Blogglistenhits Vi har fått en giftig orm i familien | Psykopaten

Vi har fått en giftig orm i familien

Terror fra en i familien

Jeg er så fortvilet. Familien min rives i fillebiter. Vi har fått en giftig orm som sprer gift, raserer de gode relasjonene og lager uhygge i en ellers så velfungerende familie. Jeg føler meg utilpass i hennes nærvær. Hvem er denne hverdagspsykopaten som har tatt plass rundt vårt familiebord?

Hun er dominerende og tar stor plass. Hun mener mye om andre og er ofte både fordømmende og påståelig. Kanskje har hun et dårlig selvbilde eller sliter med mindreverdighetskomplekser? Ikke så rent sjelden er misunnelse en drivkraft for hennes ødeleggelser. Er det riktig å kalle henne psykopat? Narsissist? Eller er det mest riktig å bruke betegnelsen hverdagspsykopat? Jeg har aldri møtt et menneske som opptrer så ødeleggende og sprer så mye gift til mennesker rundt seg.

Jeg vet at hun og hennes likesinnede kan gjøre stor skade. La oss ta vår inngiftede svigerinne som eksempel. Hun kom inn i en velfungerende familie som alltid har hatt det fint sammen. Hun opptrådte raskt som en giftig orm. Hun orienterte seg raskt etter et passende bytte. Hvem utfordret hennes posisjon i familien? Hvem kunne være en trussel for henne? Hvem skulle hun sette kreftene inn på?

Edderkoppen som kan ødelegge hele familier er raske til å spinne sitt nett. Er du mor eller far i denne familien blir du satt i sjakk matt og blir ofte stilletiende vitne til at forholdet mellom barna dine blir ødelagt. Som mor og far er ditt eneste ønske å holde familien samlet. At alle barna dine skal ha et godt forhold til hverandre. Det er med stor sorg du ser at barna dine ikke lenger snakker sammen. Hvordan kunne det bli slik? Dere som alltid har vært en god og robust familie?

GUNN BERIT LANDA SOLDAL Luftslottet

GUNN BERIT LANDA SOLDAL

BESTILL BOKEN I DAG

Les Gunn Berits bok Luftslottet som handler om hvordan det kan være å leve i et dysfunksjonelt forhold, se tegnene og ta noen grep. Diktnovellen viser også at det finnes håp for framtiden. Kanskje en tankevekker for noen i en lignende situasjon, og en hjelp til å snakke sant om livet. Dikt om lengt og svik, nederlag og knuste drømmer, men også om Guds kjærlighet og oppreising. Publica forlag sender deg boken direkte. Pris kr. 249,- pluss frakt (kr.50,-) Du betaler når du får boken.

  • Skriv inn din e-post og du kommer til en side hvor du bekrefter din adresse
  • Kanskje kan du lære noe for livet?

På samme måte som en fullblods psykopat er en hverdagspsykopat konstant kritisk til alt og alle rundt seg. Den ulykksalige som forelsker seg i en slik person forelsker seg som regel i det motsatte ytterpunktet; den sjarmerende, belevne og morsomme personen som tok hele rommet første gangen de møttes. Det er først etter at dere har blitt et par at problemene starter. Det begynner med kritikk av deg og din familie. Dine venner og dine arbeidskollegaer. Ingenting er bra nok. Det er en feil med de aller fleste.

Hun har litt rett

Hverdagspsykopaten vil gjerne at du skal dele denne oppfatningen og straffer deg dersom du ikke støtter hans eller hennes syn. Hverdagspsykopaten vil argumentere infamt og emosjonelt og det er ikke sikkert du avslører spillet til å begynne med. Som regel baserer de sin kritikk på forhold hvor de har litt rett i det de påpeker. Gir du en liten støtte i synspunktene kan de gå videre og tilslutt vokser saken i omfang. Dere begynner å kutte kontakten med resten av familien og hverdagspsykopaten klarer å isolere deg mer og mer fra de menneskene du tidligere har hatt et godt forhold til.

Du ser ikke at andre blir såret. Ikke med det første. Foreldrene dine er kanskje av den varsomme typen? De ønsker ikke å involvere seg for åpenlyst, men de sitter og bivåner hele familiedramet med stor sorg og uro. Hverdagspsykopaten kan i all sin manipulasjon være både plump og pompøs, men det er vår frykt og vår redsel for å gripe inn som gjør det mulig for dem å herje med menneskene rundt oss.

I dagens mer moderne verden bruker de også sosiale medier aktivt. De blokkerer sine fiender og lager mye styr rundt sine utestengelser. Det skal rettferdiggjøres best mulig. En hverdagspsykopat er flink til å snu hele situasjonen på hodet og de projiserer sine egne handlinger over på offeret. Derfor er det ikke hverdagspsykopaten som snur ryggen til deg. Det er du som har skapt en aldeles uholdbar situasjon for dem og det er du som har trukket deg vekk. Sympatien ligger nesten bestandig hos hverdagspsykopaten. Så lenge spillet er i gang. Når spillet rakner vil du føle deg både dum og tåpelig. Hvorfor så du ikke dette sjofle spillet tidligere? Hvorfor lot du det gå så langt? Var det ikke åpenbart at alle problemene startet da hverdagspsykopaten kom inn i familien?

Har du en i din familie?

Tenk etter; har du en hverdagspsykopat som lager bølger i din egen familie? Har du en person som lager ugreie familieforhold? Som gjør at du går på tå hev i ellers hyggelige familiebegivenheter eller som i verste fall får deg til ikke å delta? Da er det kanskje på tide å ta opp problemet?

Tabu!

BESTILL BOKEN I DAG

Tor Halstved ble fra han var tre til sju år seksuelt misbrukt av begge sin foreldre. Det var også grov vold med i bildet. I Tabu! forteller han for første gang om overgrepene. Dette er første gang en mann i Norge i bokform forteller om overgrepene han ble utsatt for. Tor vil sette søkelyset på kanskje det største sosiale problemet vi har i Norge, nemlig at svært mange gutter og jenter blir seksuelt misbrukt som barn.

  • Skriv inn din e-post og du kommer til en side hvor du bekrefter din adresse
  • Kanskje kan du lære noe for livet?

Kampen mot hverdagspsykopaten er den samme. Du må slå kiler inn i all løgnen. Konfrontér løgnene. Vis frem personen bak masken og sannsynligvis er det riktige også her å komme seg vekk. Hvorfor skal du leve et miserabelt liv med en person som sprer gift og uhygge? Klarer du å sette ord på følelsene dine? Til dine omgivelser? Lykkes du ikke å parkere hverdagspyskopaten blir du sakte men sikkert skrudd ned og isolert fra alle du egentlig bryr deg om. Hverdagspyskopaten kan sitt spill. Du er offeret og taper garantert om du ikke handler før det er for sent.

 LES OGSÅ:

Mor var hverdagspsykopat

Hun vokste opp med en mor som var hverdagspsykopat. Som 45-åring fikk Inger Wesche hjelp av en kristen sjelesørger til å verne seg mot morens psykiske angrep. I programmet ”Under samme himmel” i NRK P1 forteller Inger Wesche at Gudstroen har hjulpet henne til et bedre liv.

Savner mer hjelp til psykopat-ofre

«En kamp». Slik beskriver mange ofre etter psykopater sitt søk etter noen å henvende seg til for hjelp og forståelse. – Det er et skrikende behov for hjelp, sier lederen for Norges eneste hjelpesenter for psykopat-ofre.

Barndom påvirker psykisk helse mer enn krig | forskning.no

… av etnisk norske som lider, og som kanskje skulle vært prioritert i stedet for å stempla som håpløse, som bråkmakere, som tja basically psykopater/anti-sosiale .

Synes du at godklumpen er bedre enn andre barn og fortjener spesialbehandling ? I så fall kan du bidra til at gullet blir narsissistisk, mener forskere.

—–

Besøk også våre Facebooksider.

Hva tenker du om denne kommentaren? Kjenner du deg igjen? Legg gjerne igjen din kommentar!

Klikk helt nederst på «Leave a reply». NB! Skriv «Anonym» om du ikke vil oppgi ditt navn. Din e-postadresse må oppgis, men den blir ikke synlig for andre.

Har du en personlig historie du ønsker å få presentert som Leserhistorie – med egne ord? Send din historie til oss! Du trenger ikke være redd for hvor godt du skriver, vi hjelper deg gjerne med teksten. Vi redigerer den, passer på at den er anonymisert, illustrerer og legger den ut som leserhistorie. Du kan også sende signerte innlegg om du ønsker å skrive generelt under fullt navn. Send mail til redaksjonen@psykopaten.info –  Om ønskelig sender vi deg teksten til deg for gjennomsyn før den legges ut.

Kunnskap er det beste våpenet i kampen mot psykopati. Du hjelper deg selv og andre om du deler innlegget på Facebook eller i andre sosiale medier! Å være utsatt for en psykopat er skambelagt, og det er til stor hjelp for andre ofre er å lese at de ikke står alene og at det finnes en mulighet til å komme fri fra psykopatens grep. Husk at det kan være ofre for psykopaten blant dine venner! 

5 Comments

  1. Anonym

    May 12, 2015 at 10:22 pm

    Dette var som å lese om min eks-mann. Har heldigvis kommet meg derfra for et par år siden, men sliter enda med at han sender meg diverse meldinger om alt jeg gjør feil og at alt er min skyld. Nå driver han å prøver å presse meg til å publisere for alle rundt meg at alt er min skyld og han er uskyldig, ellers vil han ikke ha noe samarbeid i forbindelse med samvær. Sønnen vår bor nå hos meg 100 prosent av tida, for han nekter å samarbeide før jeg sier at det er min skyld til alle rundt oss.

    • Mari

      May 14, 2015 at 11:00 pm

      det skal du aldri gi han tilfredsstillelsen av å innrømme, da får han heller miste samvær med sønnen… det er han som driter seg ut. en psykopat vil gå i grava i troen på at det er alle andre sin skyld.. så best å planlegge et liv uten ham?

  2. Anony

    August 22, 2016 at 8:46 am

    Dette var som å lese om hun som er gift med min lillebror som er 10 år yngre enn meg. Jeg er 51 år og hadde en god jobb. Hun klarte å ødelegge min karriere og og min tillit til de fleste rundt meg i min familie. Det er bare min far jeg har igjen som jeg føler tillit til. Men jeg vet jo ikke hva han tenker. Det hele startet da jeg flyttet for å bo nærmere min familie. Jeg hadde hatt jobben min i amme firma i 20 år som leder. Min lillebror og hun var i en vanskelig økonomisk situasjon da hun (som jeg fikk vite senere) hadde spilt bort mange penger slik at de aldri kunne se for seg å kjøpe noe eget. Da jeg hadde muligheten ansatte jeg henne på vår arbeidsplass. det skulle jeg aldri gjort. Til å begynne med virket hun grei og snill, men etterhvert ødela hun mitt rykte, mitt forhold til de andre ansatte og min lillebror og familien. Jeg var kanskje naiv, for jeg så jo at de fleste trakk seg unna ho, men jeg ville gi henne en sjanse, for min brors skyld. For å vise henne at jeg brydde meg, trakk jeg henne inn i min omgangskrets. Jeg var kanskje naiv da, men jeg er ødelagt i dag i forhold til å kunne stole på mennesker….

  3. Leijah

    March 7, 2017 at 8:43 pm

    Huff..jeg ble så kvalm av lese dette at jeg klarte ikke å lese alt.. Er skilt fra en tulling som drev hele min så hjertegode snille samkjørte familie til å bli en ødelagt mistroisk baksnakkende forvirret familie.. Våren 2016 toppet det seg til bristepunktet, alt var et kaos uten like. Han hadde klart å få de fleste av mine nærmeste til å se på meg som den store stygge ulven, mens mannskiten (xmanns kallenavn i mitt hode) koste seg der han hadde satt seg selv i rollen som den troverdige og dypt sårede sørgmodige og bedratte svigersønn, og fikk energi av å opprettholde galskapen. Vår mor som selvsagt ser alt fra et annet synpunkt siden vi er hennes barn er nå mer eller mindre sengeliggende og i tillegg så trist og deprimert. I høst klarte jeg til sist å få han ut av huset og vekk fra min families nærområde, etter en evighet som fange i psykopatisk galskap. Han fant seg bopel noen mil unna, og der fortsatte han med å nedrakke den splittede og ødelagte familien min og selvsagt meg, samtidig som han snørret og snufset og tørket krokotårer i møte med noen av mine. Etterhvert kom det for øre hos noen av mine hva han sa om dem og kalte dem og meg i sitt nye naboskap..og forvirringen var total hos de av mine som hadde støttet og trøstet han og (uvitende) hjulpet han til å ødelegge samholdet vårt. De følte seg vel både dumme og lettlurte og satt der med sin skam. De unngikk mitt nærvær for å slippe å ta innover seg og innrømme de harde fakta.. Jeg så skammen lyse fra ansiktene demmes hvergang jeg tilfeldivis traff dem, spesielt de han hadde “lobotomert” til å bli hans rævsleikende Zombier. Han visste tydeligvis hvem han skulle bruke til hva. Nå er det blitt litt bedre men det kommer aldri til å bli det samme som det engang var mellom oss søsken, blandt annet fordi jeg aldri vil tørre å stole på dem mer. Jeg gjorde flere iherdige forsøk på å få de til å innse at de var rundlurt, men det nektet de å tro på og forsatte å la han herske over dem og lot seg villig styre fra den ene dumskapen til den andre og værre. Den mest påståelige og trofaste Zombien hans (er)var den søsteren i flokken vår som alltid har hatt vansker med å innrømme sine feil og mangler, og et stort behov for å ansees som den som forstår og kan alt og alltid har rett..så henne hadde han drillet til det ytterste, ja så langt at hun på senhøsten ikke lenger så helt normal ut mtp på uttrykket i øyne og ansikt, og sitt nærvøse og paranoide atferd.. Jeg vet ikke om den forakten hun bygde i meg mot seg selv noengang vil forsvinne, og jeg bryr meg fint lite om det ikke skjer. Vårt søsterforhold er rasert og hun bidro som en tulling! Jeg forstår jo at det er ille å være i hennes sko, men hun har bare seg selv å takke.

  4. Leijah

    November 8, 2017 at 8:07 am

    Vil bare bekrefte utsagnene om tillitsbruddet i mitt skriv av Mars 2017.
    Det er fremdeles helt ufattelig for meg hva Ape-vervet gjør med i allefall delvis oppegående folk (fullt ut oppgående er man ALDRI om man ikke er mer gjennomtenkt enn at man går inn i gale syke ynkelige personets ape-bur helt frivillig)
    Og den stakkarslige navlebeskuende stoltheten til apene..!
    De kan ikke for sitt liv være såpass ærlige mot seg selv engang at de går inn i materien med formål å komme til bunns i saker..neida, de vil også ha litt rett? Hva i helvete?? Når HVEM som har rett veier mer enn HVA som er rett gir jeg katta i relasjonen og melder meg ut av evt biologiske slektskap m disse.. Men aldri så galt at det ikke er bra for noe: De motiverer meg på den annen side til å gå 120% inn for å belyse og gjennomlyse alle sakens skjulte kriker og kroker, og det med røntgen om nødvendig, for å en dag knuse både galningen og apeskokken hans, spesielt de som jeg engang har regnet som mine nærmeste.
    Til sist vil jeg si at uansett om samholdet er ødelagt så gjør det meg ingenting negativt.. nei Herregud, jeg er glad for å ikke ha et gjeng tullinger som mine nærmeste!
    Tullinger fordi den navlebeskunde stoltheta dems får dem til å tro at de kjenner galningen bedre enn jeg gjør, selvom jeg har levd med han under huden i 30 år mens de ikke har gjort det et døgn engang?!
    At DET er mulig er helt dessværre helt og totalt umulig for meg å begripe.
    Og at det ikke sier tullingene noe mer når jeg “påstår” at jeg kjenner da deres respektive ektefeller mye bedre enn det de gjør?
    Da blir jeg bare glad for å ha kommet meg unna og kan si meg å være helt ferdig med sånne..
    At de endag skal skjemmes så ihuga dypt og føle seg dummere enn dum ser jeg nå frem til som ren underholdning..
    Og erstatningskravene jeg setter mot dem kommer ikke til å i nærheta engang sneie inn på å vise nåde bare så det er sagt!
    Stor klem og masse ønsker om Lykke og fremdrift til alle dere der ute som ennå sliter i syke forhold! ❤️

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *