Blogglistenhits Brevet til narsissisten | Psykopaten

Brev til en narsissist

Brev til en narsissist eller psykopat

Hun forlot sin mann etter å ha tatt inn over seg at mannen var en narsissist. I motsetning til psykopaten kan en narsissist føle skam og anger. Men av gale årsaker. I likhet med psykopater kan en fullblods narsissist sjeldent behandles. Narsissister innser ikke selv at de er syke, for hvordan kan et perfekt menneske være sykt? Les denne leserhistorien og få en forstå bedre hva som skiller en narsissist fra en psykopat.

 LESERHISTORIE:  Du er avslørt, jeg vet nå hvem du er. Du hater din mor for det hun har gjort mot deg, angående din far. Du hater din far fordi han skapte deg. Du følte at du aldri ble sett. Du vil ikke dra til din mors grav fordi du synest ikke hun fortjener ditt besøk for det hun har gjort med deg. Du levde som liten i usikkerhet. Du har et enormt selv-hat. Treningen din er din måte å få ut sinne, frustrasjon og bearbeide den skammen som har vokst seg enda større nå. Du skammer deg ikke over hva du har gjort mot mennesker rundt deg som har fått lide. Du skammer deg over at du ikke klarte å fullføre dine storhetsfantasier. Du er redd. Du sitter nå med enda mer skam over at du ikke etter så mange offer klarte å fullføre din plan. Denne fantasien som du sterkt har blitt så forelsket i tar slutt gang på gang. Du skammer deg over dine økonoimiske problemer og at du nok en gang ikke klarte å holde på ditt offer. Hun forlot deg.

Samtidig som du tenker at du er avslørt, er redd og skamfull over deg selv, tenker du jeg må handle fort, du kan ikke bli avslørt. Du må finne nytt offer. Egentlig lever du under en stadig trussel av at din indre tomhet og skyldfølelse skal bli avslørt. Denne tomhet fylles med oppmerksomhet fra andre, kjærlighet, aktiviteter og opplevelse. Dermed er du på et stadig jag etter “noe”. Det må skje noe. Ditt store behov for å bli beundret, få ros, få kjærlighet, stammer fra tilsvarende store mangler av dette i barndommen. Du må forte deg å sette ut enda mer falske rykter om denne personen som har avslørt deg. Du benytter din, familie, barn, og nærmeste for å sette ut ditt forrige offer som det psyko-skjæringen. Du søker medlidenhet, trøst og makten tilbake. Du må ikke bli avslørt og du må bli trodd, koste hva det skulle koste! dette er det eneste som må skje for at du kan leve videre for å få nytt offer.

Narsissistens bitterhet og dype misunnelse

Du evner å se alle feil hos andre, selv om du har alle feilene selv. Hvordan egne feil og mangler projiseres over på andre. Nettopp gjennom denne projeksjonen frigjør du deg fra det “onde” i deg selv, og du får da en bekreftelse på at verden er så ond som du alltid har trodd. I det ligger også at du selv ikke er ond, men tvert i mot fremstår som en grandios skikkelse hevet over de andre.

Tabu!

BESTILL BOKEN I DAG

Tor Halstved ble fra han var tre til sju år seksuelt misbrukt av begge sin foreldre. Det var også grov vold med i bildet. I Tabu! forteller han for første gang om overgrepene. Dette er første gang en mann i Norge i bokform forteller om overgrepene han ble utsatt for. Tor vil sette søkelyset på kanskje det største sosiale problemet vi har i Norge, nemlig at svært mange gutter og jenter blir seksuelt misbrukt som barn.

  • Skriv inn din e-post og du kommer til en side hvor du bekrefter din adresse
  • Kanskje kan du lære noe for livet?

Jeg trodde at du kun elsket deg selv og at du ikke kunne elske noen andre. Akkurat det hadde jeg misforstått. Selvkjærlighet er ikke det samme som selvisk. Du er bare opptatt av hva andre kan tilby deg, og du har ikke noe å tilby i retur. Det som gjør deg så fattig, er mangelen på kjærlighet til deg selv. Ingen kan dele med andre det de ikke eier selv. Du velger derfor andre mennesker basert på hvem som kan gi deg et psykologisk eller seksuelt påfyll.

Dette sa min psykolog:

Vi har vår narsissistiske periode når vi er mellom 9 og 24 måneder gamle. Vi har da ikke noe selvbilde, ingen forståelse av oss selv. Mennesker i nærheten er der for oss. Vi har ingen empati med andre eller deres problemer. Verden er bare en liten sirkel rundt oss. Og vi kan bli rasende hvis vi ikke rekker bort til noe vi har lyst på eller får det som vi vil.

Hos en narsissist har ikke disse egenskapene utviklet seg normalt. De har ikke noe selvbilde. De må derfor speile andres personlighet. De er fylt med skam, og for å ikke vise det, har de en perfekt fasade. Mennesker i nærheten er fremdeles der bare for dem, men de har ingen empati med dem, De blir brukt for å bekrefte det falske selvbildet. De har sjeldent meninger om ting som ikke angår dem, og på den andre siden ønsker de kontroll på alt som vedrører dem. De kan bli rasende når de ikke får det som de vil, blir kritisert eller i verste fall avslørt som falske.

Veronica Kristoffersen

BESTILL BOKEN I DAG

Les Veronica Kristoffersen personlige bok som oppfølging til suksessboken "Jeg er fremdeles her". Boken står støtt på egne ben og tar deg gjennom en reise fra hun våknet opp etter sitt selvmordsforsøk. Hun kommenterer sin reise og deler sine opplevelser med små dikt. Hun er den første som sto frem i en bok under fullt navn og fortalte ALT om livet med en psykopat. Vi har en avtale med Publica forlag som sender deg boken direkte. Pris kr. 249,- pluss frakt (kr.50,-) Du betaler når du får boken.

  • Skriv inn din e-post og du kommer til en side hvor du bekrefter din adresse
  • Kanskje kan du lære noe for livet og se at det også er håp?

Risikoen for at han utnytter og bruker menneskene rundt seg er dessverre stor, og mange narsissister er notorisk utro. Et av de virkelig store faremomentene i et samliv med en narsissist, er at han vil bruke alle sine krefter på å slippe og ta innover seg sine egne utilstrekkeligheter. Han vil i stedet projisere alle sine problemer over på deg, og bebreide deg for dem. Alt er med andre ord din feil. Etter hvert er du kanskje så manipulert og har fått din virkelighet så fordreid at du faktisk begynner å tro at det er slik. Han er i tillegg også svært tildekkende overfor omgivelser, og du tenker kanskje at folk ville tro at du var gal om du forsøkte å forklare hvordan forholdet deres egentlig er. Når alt dette begynner å gå opp for deg, om det noen gang gjør det, har du i tillegg kanskje rukket å bli veldig glad i han. Da kan det være vanskelig å bryte ut, og om du vil unngå å ende opp som en moderne “Echo” vil du kanskje trenge profesjonell hjelp fra noen som kan forklare deg mer om både han, deg selv, og dynamikken mellom dere.

En narsissist har flere egenskaper det er verdt å legge merke til. Mangelen på empati er kanskje den egenskapen som kan være av de letteste å finne. De har ingen interesse for hva du driver med, hva du føler og hva du tenker. De vil vise seg å være lite støttende når du sliter. Såfremt det ikke kan gavne dem. Samtidig er de ofte glade i å fortelle om seg selv.

De er ofte opptatt av fasaden. Det er som regel mer perfekt enn normalt.Det å ha en narsissist i nær famile kan være et helvete fylt med psykisk misbruk, manipulasjon, utnyttelse, bedrag og faenskap som kan ødelegge selv det sterkeste menneske. Det er vanskelig å beskrive helvetet og konsekvensene det får.

Narsissisten må altså innse problemet selv. Enten på egen hånd eller ved hjelp. Men, som man skjønner at det over, vil en narsissist sjelden eller aldri innrømme at det er noe galt, og hvis du prøver å fortelle dem at det er det, så blir du på et øyeblikk en persona non grata.

Skulle man komme så langt som å få narsissisten til å innrømme at det kanskje kan være noe galt, og psykologene også bekrefter det, er det langt fra sikkert at narsissisten noen gang kan bli bra. Noen får et bedre liv, mens andre sliter resten av livet.

Kun når jeg fullt ut forstod hva jeg var utsatt for i mitt dysfunksjonelle forhold klarte jeg å komme fri. Jeg er fri. Jeg vet at det ikke var meg det var noe galt med.

 —-

Besøk også våre Facebooksider.

Kjenner du deg igjen? Har du vært i et forhold med noen som er narsissist? 

Klikk helt nederst på «Leave a reply». NB: Skriv “Anonym” om du ikke vil oppgi ditt navn. Din e-postadresse må oppgis, men den blir ikke synlig for andre.

Har du en personlig historie du ønsker å få presentert som Leserhistorie – med egne ord? Send din historie til oss! Du trenger ikke være redd for hvor godt du skriver, vi hjelper deg gjerne med teksten. Vi redigerer den, passer på at den er anonymisert, illustrerer og legger den ut som leserhistorie. Du kan også sende signerte innlegg om du ønsker å skrive generelt under fullt navn. Send mail til redaksjonen@psykopaten.info –  Om ønskelig sender vi deg teksten til deg for gjennomsyn før den legges ut.

Kunnskap er det beste våpenet i kampen mot psykopati. Du hjelper deg selv og andre om du deler innlegget på Facebook eller i andre sosiale medier! Å være utsatt for en psykopat er skambelagt, og det er til stor hjelp for andre ofre er å lese at de ikke står alene og at det finnes en mulighet til å komme fri fra psykopatens grep. Husk at det kan være ofre for psykopaten blant dine venner! 

8 Comments

  1. Leserkommentar

    December 20, 2014 at 10:21 am

    Kommentar: Jeg er ganske sikker på at jeg bor sammen med en. Har nevnt det til lege og psykolog. Hjelper ikke. Ikke noe hjelp å få.

  2. Redaksjonen

    December 29, 2014 at 2:24 pm

    Anonym kommentar: “Hei. Alle psykopater eller mennesker med flere psykopatiske trekk er narsissister. Det er de narsissistiske trekkene som er grunnen til de psykopatiske trekk. Når DSM 5 kommer vil narsissisme forsvinne som diagnose og være innbakt i alle eller de gjenværende få underdiagnoser til “psykopati”. Veldig viktig å forstå dette da psykopater arver sine trekk enten biologisk ( empati) eller sosialt og at trekkene er tatt fra mor eller far. Manglende omsorg gir narsissime.”

  3. Redaksjonen

    January 7, 2015 at 8:46 am

    Anonym kommentar: “Jeg anbefaler alle som er i ett forhold med en narsisisst til å lese alt av Melanie Tonia Evans. Hun har en forståelse av hvordan en narsisisst fungerer som er helt enestående. Det jeg savner er en gruppe hvor en kan være anonym og ha samtaler med andre i samme situasjon. Det er også en bok som heter Help! I’m in Love with a Narcissist (Steven Carter, Julia Sokol) som er nyttig å lese.Den gir også ett godt innblikk i hvordan en narsisisst tenker og fungerer. Det hjelper å lese og forstå, men det forandrer ingenting.”

  4. Redaksjonen

    January 7, 2015 at 9:44 am

    Anonym kommentar: “Jeg anbefaler alle som er i ett forhold med en narsisisst til å lese alt av Melanie Tonia Evans. Hun har en forståelse av hvordan en narsisisst fungerer som er helt enestående. Det jeg savner er en gruppe hvor en kan være anonym og ha samtaler med andre i samme situasjon. Det er også en bok som heter Help! I’m in Love with a Narcissist (Steven Carter, Julia Sokol) som er nyttig å lese.Den gir også ett godt innblikk i hvordan en narsisisst tenker og fungerer. Det hjelper å lese og forstå, men det forandrer ingenting.”

  5. Daniel

    June 19, 2015 at 10:05 pm

    Jeg er en slik en. Ikke absolutt alt passer, men mer enn nok. Jeg har rasert alle mine forhold. Nå har jeg gjort det igjen og kona vil ha meg ut. Vi har to barn på 4mnd og 2 år.
    Jeg har alltid følt anger ved å bli avslørt i å såre andre. Likevel gjør jeg det igjen. Er utro eller flørter med fremmede damer på nett. Jeg er desperat etter å klare å slutte.
    Til sammenligning har jeg også hatt et alkoholproblem, men det har jeg kommet meg ut av. Jeg har fått hjelp og har holdt meg borte fra all alkohol og rus i 2år og 2mnd, og her kjenner jeg ingen dragning mot tilbakefall. Men når det gjelder å få oppmerksomhet fra damer, og å flørte så klarer jeg ikke å slutte selv om jeg vil og prøver.
    Jeg hater det.

  6. Lone Nielsen

    July 21, 2016 at 1:14 pm

    Vil først og fremmest sige tak til alle herinde. Det er en stor fornøjelse at læse og høre om andres erfaringer med narcissister og psykopater…
    Min egen historie er som så mange andres (der har været i et forhold med en narcissist) fuld af undren over deres opførsel – frustrationer over disse evigt modstridende følelser som man sidder med når man skiftevis (eller endda på samme tid) elsker og hader narcissisten…
    Jeg var bare 18 da jeg blev gravid med narcissisten og 19 da jeg blev gift med ham…
    Jeg elskede ham mer end jeg elskede mig selv…
    35 år var vi gift – sidste år lavede han “en splitning” –
    Jeg har instinktivt gjort præcis som det anbefales – ingen kontakt overhovedet – heller ikke med venner og familier rundt om ham (kun min søn – der har lidt kontakt med ham)
    Alle disse årene har jeg været hans supply (uden at forstå det) – til sidst var jeg fuldstændig udsuget og tømt – og da blev jeg kasserer som en gammel klud..
    Jeg blev skiftevis idealiserer og ignoreret…
    Nu er helings processen startet..
    Tak til alle for hjælp og gode indlæg –
    Vil gerne i kontakt med andre ofre – eller i en selvhjælps gruppe…
    Kærlige hilsner fra Lone

    • Milli

      November 26, 2016 at 10:33 am

      Hej Lone
      Tak for dit svar herinde. Jeg har også været i kløerne på en narcisissist/psykopat/sociopat/borderliner…
      Det er sådan en god og informerende side her, så tak!
      Jeg savner også selvhjælpsgrupper – I Danmark er jeg kun
      stødt på en, og den er ikke gratis.

  7. Anonym

    November 11, 2017 at 8:39 am

    Jeg er narsissist.
    Har hele livet merket at jeg har annerledes tankegang enn de fleste, og har opp gjennom årene prøvd å finne hva det er. Men siden jeg har hatt en far som også har vært sær så har jeg bare tenkt at jeg er som han.

    Har hatt fire samboerforhold og er nå bare 26år. Jeg har alltid sett på meg selv som en person som aldri blir sur, men i disse forholdene ble jeg mye sur og på veldig barnslige måter! Smelle med dører, si stygge ting, og til og med voldelig. Men jeg har ikke skjønt at det var meg det var noe galt med. Jeg har en flott fasade, utrolig stort nettverk av venner,men få nære venner.

    Det var mannen i mitt 4.forhold som fikk meg til å skjønne alt. Han fikk meg, etter ett år med krangling, til å skjønne gradvis at jeg faktisk bare tenker på meg selv. At tingene jeg tror jeg gjør for andre, gjør jeg for at de skal like meg bedre. Og når jeg føler på det nå så blir jeg veldig lei meg, men jeg vet ikke om jeg er lei meg for at de rundt meg er såret, eller om det er for at det er jeg som har gjort det, hvis dere skjønner?

    Jeg ser all ting på en ny måte nå.
    Jeg ser hvordan min tenkegang er og hvordan den har fått meg til å leve. Jeg ser nå hvordan og hvorfor alle mine problemer har oppstått. Jeg har rett og slett fått en helt ny forståelse av hvordan jeg og andre fungerer. Men alikevel så sliter jeg jo fremdeles med å huske på, føle og handle etter dette i det dagligdagse.

    Når jeg leser artikler som dette så leser jeg om meg selv. Jeg blir på en måte glad og lettet fordi jeg får så mange svar om meg selv. Men samtidig så blir jeg jo voldsomt redd og fortvilet når jeg leser om hvor fæle sånne som meg er. Hvordan vi ødelegger alle rundt oss og aldri kan bli bedre. Kan jeg aldri ha et forhold på riktige premisser?

    Er det noen som tror det kan være ett håp for meg og de rundt meg? For datteren min på 5år som allerede har noen av mine trekk?
    Finnes det noen psykologer i Norge som har spesialisert seg på sånne som meg?

    Hjelp!

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *