Blogglistenhits De skjulte narsissistene blant oss | Psykopaten

Den skjulte narsissisten

Narsissistene gjemmer seg blant folk

Det er ofte svært vanskelig å avdekke en narsissist, med mindre du lever eller jobber tett på vedkommende. De fremstår gjerne som engleaktig snille, kjærlige og perfekte. Ofte er det kun de aller nærmeste som får stifte bekjentskap med den mørke siden av denne personlighetsforstyrrelsen. For deres barn, partnere og kolleger, kan det bety psykisk skade og mèn over år.

Det er to hovedtyper personlighetsforstyrrelser som går under begrepet narsissisme. Overt narissisme som utviser en grandios og ekshibisjonistisk karakter, som har en tilsynelatende uendelig tro på egen fortreffelighet. Og covert (skjult) narsissisme som viser en hypersensitiv og sårbar karakter. Disse er gjerne usikre og svært vare for kritikk. Selv ubetydelige bemerkninger som slett ikke er ment som kritikk, kan de blåse opp til enorme angrep og deres forsvarsverk reises kraftig.

Vi skal ta for oss covert narsissisme i denne artikkelen, som kan være den aller vanskeligste formen å oppdage og er nok den mest skadelige av denne type narsissistisk personlighetsforstyrrelser. Det sies også at det er en overvekt kvinner som lider av denne formen for narsissisme.

Den engleaktige nabokjerringa

«Hvordan kan du tro slikt om meg, jeg som er så flink og velfungerende?»

Dette er en klassisk uttalelse fra en covert narsissist. Deres ekstreme trang til å fremstå som perfekte, gjør at de har liten toleranse for kritikk av deres adferd og person. Deres frykt for å bli avslørt, for at omverden skal se deres mørke og ikke-perfekte side de intenst skammer seg over og søker å skjule, vil få dem til å reagere ekstremt på ting vanlige mennesker knapt bryr seg om.

«Covert narsissister er også redd for å vise sine ferdigheter til andre og undervurderer ofte sine egne evner. Deres covert oppførsel prosjiserer vanligvis en uskyldig engleaktig «god som gull» persona som gir dem et troverdig rykte, men de klarer ikke å nå sitt sanne potensial på grunn av manglende selvtillit. Noen av dem går videre til å bli nesten tilsynelatende zombifiserte og gradvis mister all interesser i sine hobbyer og bestemmer seg for å ikke gjøre noe med livene sine.» (Sam Vaknin.)

Fra boken “The Human Magnet syndrom” (Ross Rosenberg)

«Covert narsissister er mestere i forkledninger og masker – som vellykkede skuespillere, humanister, politikere, prester, og til og med psykoterapeuter som er elsket og verdsatt, men er i hemmelighet egoistiske, beregnende, kontrollerende, sinte og hevngjerrige.

Ny bok fra Torunn Hansen

Om en oppvekst med misbruk av nære familiemdlemmer

BESTILL BOKEN I DAG!

Les Torunn Hansens ærlige bok om misbruk av sin egen onkel. Det skjedde utallige ganger gjennom oppveksten. Dessverre er dette noe som skjer i flere hjem enn vi aner! 


Modige Torunn står frem og ønsker med denne boken å fortelle sin historie. Se hvilke tegn du skal se etter hos barn!


Pris kr. 298,- pluss frakt (kr.60,-) Du betaler når du får boken.

  • Skriv inn din e-post og du kommer til en side hvor du bekrefter din adresse
  • Kanskje kan du lære noe for livet?

Covert narsissister skaper en illusjon av uselviskhet og beskjedenhet mens de tjener på sin opphøyde status. Selv om de deler samme grunnleggende trekk med en overt narsissist, det vil si behovet for oppmerksomhet, bekreftelse, godkjenning og anerkjennelse, er de flinkere til å skjule sine egoistiske og egosentriske motiver. I motsetning til den overt narsissist som spiller ut hans narsissisme i åpenhet, vil den covert narsissist skjule sine egentlige motiver og identitet. Disse narsissister er i stand til å lure andre til å tro de er ærlige, altruistiske, elskelige og empatiske individer. De har lykkes med å utgi seg for å være en mer likende versjon av seg selv, vel vitende om at om deres sanne identitet ble avslørt, ville de ikke være i stand til å opprettholde respekt, status og prestisje som de så utspekulert har fått.»

En covert narsissist kan langt på vei gi seg ut for å være hvem som helst i hverdagen. Den lune, inkluderende presten alle liker. Læreren barn og kolleger elsker og beundrer og den engleaktige, empatiske og omtenksomme nabokjerringa som baker kaker for idrettslaget og deler ut hjemmelagde julegaver til hele nabolaget med et beskjedent smil. Men når den covert narsissist kommer hjem til det kjente og kjære og maskene tas av, vil de nærmeste kunne oppleve en utspekulert intrigemaker og løgner som gjør stor skade innad i familien og setter dype spor.

LES MER OM BOKEN HER 

Det handler alltid om dem

I følge Sam Vaknin, er covert narsissister hemmelige narsissister. De er selvsentrerte, følsomme, sårbare og defensive, eller fiendtlige og paranoide. De utnytter gjerne andre om enn i smug og skjult og har grandiose fantasier eller luftslott de aldri virkeliggjør og har en sterk følelse av rett. Covert narsissister er klar over sine medfødte begrensninger og mangler, og sliter derfor stadig med stress over sin manglende evne til å oppfylle sine urealistiske drømmer og forventninger. De unngår anerkjennelse, konkurranse og rampelyset i frykt for å bli avslørt som falske eller feilbarlige. De er demonstrativt beskjedne, men gjerne flinke til å få sosial innpass der de vil, med sin overfladiske kunnskap og påtatte vennlighet.

Covert narsissister kan være svært flørtende i selskapeligheter, selv om de ofte bruker tilfeldig sjokktaktikk mens seksuell løsluppenhet holdes skjult – later de som om de var for beruset og mistet kontrollen og gir alkoholen skylden. De gjør ytterligere avtaler privat og holder sine seksuelle affærer hemmelig for å opprettholde deres falske selvbilde.

Tabu!

BESTILL BOKEN I DAG

Tor Halstved ble fra han var tre til sju år seksuelt misbrukt av begge sin foreldre. Det var også grov vold med i bildet. I Tabu! forteller han for første gang om overgrepene. Dette er første gang en mann i Norge i bokform forteller om overgrepene han ble utsatt for. Tor vil sette søkelyset på kanskje det største sosiale problemet vi har i Norge, nemlig at svært mange gutter og jenter blir seksuelt misbrukt som barn.

  • Skriv inn din e-post og du kommer til en side hvor du bekrefter din adresse
  • Kanskje kan du lære noe for livet?

En covert narsissist forsøker å binde deres primære kilde til narsissistisk forsyning – deres partner –  tidlig i forholdet. De suger opp alle finanser i forholdet og avskjærer partnerens kontakt med familie og venner. De manipulere dem inn i en situasjon der de ikke har ressurser til å forlate forholdet eller har noen kontroll.

Covert narsissister har ofte skyldfølelse og skammer seg over sine sosialt uakseptable aggressive drifter og begjær. Følgelig er de sjenerte og unnvikende, intenst selvkritiske eller perfeksjonistiske. Denne indre konflikten mellom en overveldende følelse av verdiløshet og en grandios «falsk Selv» resulterer i humør- og angstlidelser. Store humørsvinginger, uttbrudd av raseri og depresjon følger ofte deres atferd.

Hvorfor er covert narsissisme så skadelig?

Det mest ødeleggende aspektet av skjult narsissisme er den kontrollerende og manipulerende oppførselen de påtvinger sine nærmeste. Er de i et forhold vil det nesten utelukkende være partneren som får gjennomgå. De viser mangel på empati overfor dem, og i mange tilfeller også mot sine barn, om de har noen. Partneren og barn vil bli ansett som en forlenget del av dem selv, som de skyver foran seg for å vise hvor fantastiske deres nærmeste er, som igjen reflekterer på dem.

I et typisk tilfelle er den eneste personen som innser det er et alvorlig problem, er de personene som lever tettest på  en covert narsissist, som blir tvunget til å lide under deres narsissistisk misbruk, som veldig subtil emosjonell utpressing, psykisk mishandling og psykologisk manipulasjon. Covert narsissister vrir bokstavelig talt på hver minste ting og slenger det tilbake på offeret. Dette misbruket er så godt skjult innenfor kommunikasjons-dynamikken at partneren/barn ofte ikke klarer å skille det ut og vil klø seg i hodet og lure på om det er noe galt med dem selv?

Når offeret for dette misbruket etter hvert begynner å utvikle bevissthet om manipulasjonen de er utsatt for, har de allerede blitt utstøtt lenge før de ante og folk de ber om hjelp fra, har allerede blitt manipulert til å tro at det er offeret som er problemet – ikke narsissisten. Den covert narsissist får deres partner til å tro at de er problemet mens de selv projiserer en uskyldig engelaktig persona til alle rundt seg. De vil sverte partneren, stille dem i et dårlig lys og ødelegge deres rykte for å beskytte deres falske følelse av selvtillit. Narsissisten har allerede oppnådd tillit og tro hos alle rundt seg og partnerens nærmeste som partneren sannsynligvis vil be om hjelp og støtte fra. Partneren føler at de lider alene og at ingen kan se hva den covert narsissist egentlig holder på med.  De er alle lurt og bedratt.

Covert narsissister bruker smart og skjult følelsesmessig utpressing, psykisk mishandling og manipulerende språklige mønstre for å tvinge sin partner til å stille spørsmål ved sin egen tilregnelighet, atferd som folk som kjenner dem, aldri ville drømme om de var i stand til å ha. De har klart å lure alle rundt seg med deres patologiske selv mens de sliter ned psyken og sjelen til partneren sin som over tid blir deprimert, mister selvtillit og føler at deres sjel blir nedslitt før de til slutt tilsynelatende blir blottet for følelser og virker likegyldige –  som igjen blir «bevis» for at deres partner er den med problemet. En ond sirkel det er vanskelig å komme ut av da narissisten blir gjort til offeret og offeret til den syke.

Når de blir avslørt

Privat vil en covert narsissists holdning til en partner være » – La meg slippe unna med det jeg gjorde galt eller kom deg ut av livet mitt». De gjør det klart at alt handler om dem mens partnerens følelser, behov, ønsker og begjær er fullstendig tilsidesatt, og de vil fjerne partneren helt i prosessen med ingen empati overhodet, og tilsynelatende være kaldblodige og sadistisk. Om noen vet om den covert narsissistens hemmelige liv, blir de nok utpresset eller manipulert til å holde kjeft, noen ganger gjennom tvang og hevn.

BESTILL BOKEN I DAG

Les Veronica Kristoffersen ærlige bok om livet med psykopaten. Hun er den første som står frem i en bok under fullt navn og forteller ALT. Vi har en avtale med Publica forlag som sender deg boken direkte. Pris kr. 299,- pluss frakt (kr.40,-) Du betaler når du får boken.

  • Skriv inn din e-post og du kommer til en side hvor du bekrefter din adresse
  • Kanskje kan du lære noe for livet?

Blir den convert narsissists syke adferd avslørt,  vil de ha raseriutbrudd, forlange å bli forsvart og unnskyldt av sine nærmeste, spille offeret og ha gråteanfall, snakke med «alle» om hvor forferdelig feil og urettferdig de er blitt behandlet og bedrive splitt og hersk blant de som ikke adlyder. De vil skifte fokuset fra avsløringen om seg selv til andre.

Selv når en narsissist blir avslørt, hevder de at de har et kommunikasjonsproblem og mente ikke det de sa eller gjorde, at de ble lurt eller misforsto, og de vil benekte sine handlinger til den dagen de dør, selv om de allerede har blitt avslørt og det kan bevises, vil de skylde på andre eller omstendigheter.

 

LES OGSÅ:

Seriemorder i sannhetsmaskinen | forskning.no

Psykopaten – uten samvittighet · Feminismens ti stjerner · Jentene erobrer musikkstudioet · Balansekunstnaren · – Serieforbrytere bør straffes mildere …

Ført bak lyset i barmhjertig samaritan-eksperiment | forskning.no

Eksperimentet «Den barmhjertige samaritan» er et eksempel på en type forskning der deltakerne blir holdt for narr, og der det sentrale forskningsetiske kravet …

Hvorfor tåler vi ikke rikinger? | forskning.no

Er de psykopater, alle rikingene? Er de et eget folkeslag? Eller er det noe med pengene? Blir man drittsekk av å være rik? (Illustrasjonsfoto: JRP Studio …

– Når jeg tar tablett blir jeg sånn jentete | forskning.no

Er ADHD nåtidens psykopati? Emneord. Medisiner · Barn og ungdom · Kjønn og samfunn · Psykologi · Psykiske lidelser. Saken er produsert og finansiert av …

Fem ting A-mennesker gjør annerledes | forskning.no

Folk med denne personligheten har oftere narsissistiske, manipulerende og psykopatiske personlighetstrekk. Men blant både morgenfugler og natteravner er  …

Narkotika knyttes til høy IQ | forskning.no

14. nov 2011  “Psykopater” gjør aldri feil, og innrømmer dem definitivt aldri. (Bare å pensjonere dem raskest mulig. Du finner dem overalt. Dem tror at en …

Har du en narsissist nær deg?

 

De skjulte narsissistene blant oss

 

—–

Besøk også våre Facebooksider.

Hva tenker du om denne artikkelen? Er det noe som burde være med som er utelatt? Legg gjerne igjen din kommentar!

Klikk helt nederst på «Leave a reply». Skriv “Anonym” om du ikke vil oppgi ditt navn. Din e-postadresse må oppgis, men den blir ikke synlig for andre.

Har du en personlig historie du ønsker å få presentert som Leserhistorie – med egne ord? Send din historie til oss! Du trenger ikke være redd for hvor godt du skriver, vi hjelper deg gjerne med teksten. Vi redigerer den, passer på at den er anonymisert, illustrerer og legger den ut som leserhistorie. Du kan også sende signerte innlegg om du ønsker å skrive generelt under fullt navn. Send mail til redaksjonen@psykopaten.info –  Om ønskelig sender vi deg teksten til deg for gjennomsyn før den legges ut.

Kunnskap er det beste våpenet i kampen mot psykopati. Du hjelper deg selv og andre om du deler innlegget på Facebook eller i andre sosiale medier! Å være utsatt for en psykopat er skambelagt, og det er til stor hjelp for andre ofre er å lese at de ikke står alene og at det finnes en mulighet til å komme fri fra psykopatens grep. Husk at det kan være ofre for psykopaten blant dine venner! 

24 Comments

  1. Anonym

    January 15, 2015 at 10:14 pm

    Var gift med en i 19 år

    • Stine

      January 19, 2016 at 7:04 pm

      Enig med deg. Jeg er i et forhold jeg hvor det endelig har gått opp for meg hva som er realiteten her.
      Hvorfor pynte på sannheten? For meg er livet skikkelig dritt. Hver dag med usikkerheten om når det skal komme et utbrudd. De stundene man har det hyggelig (som selvfølgelig er konstruerte for at jeg fremdeles skal ha troen på forholdet) varer ikke lenge, og man vet at da venter et nytt helvete noen få timer senere.
      Jeg jobber med tankene på hvordan jeg skal komme meg vekk. Må klare det!!

  2. Christine Strandmann

    January 16, 2015 at 11:56 am

    Dette er et viktig tema, og en dynamikk som er viktig å forstå og erkjenne. Men jeg reagerer på den negative og litt bastante måten artikkelen er skrevet på. Slike trekk er så utbredt (at jeg tviler på jeg har møtt noen som ikke har de) og atferden er oftest ubevisst. Jeg synes det gir mer mening å snakke om “narsissistisk underskudd” (jmf A.Miller) og unngå selvgodheten ved å skylde på “de andre” (“narsissistene”) slik “narsissistene” jo gjør. Det vil alltid være snakk om grader av narsissisme (som i andre personlighetstrekk), og i denne artikkelen omtales kun de mest ekstreme, og dette mener jeg bidrar til en uheldig vi/dem, god/ond, frisk/syk-tenkning som vi ikke er tjent med.

    Christine Strandmann

    • Anonymious1

      December 30, 2015 at 8:01 am

      Om man ikke har levd i årevis med narsissismen som en klam hånd på strupen, er det lett å tenke som du gjør Christine Strandmann, men ikke om man nyss har innsett at man er heldig som har livet i behold!

    • Mette Aarø Andersen

      February 24, 2017 at 2:55 pm

      Ja det er et stort problem i dette egosamfunnet som fremmer den narsissistiske tendensen. De som kommer langt er de som er mer egoistiske og mer sjølopptatte. Se bare på bloggere, hva har de gjort for menneskeheten? Jeg er ikke sikker på om jeg forstår hva du mener med underskudd og de setningene rundt narsissistisk underskudd. Men det kan jo være positivt å ha en viss grad av trekkene for å ha godt selvbilde. Jeg ser også at datpen for dette innlegget er gammelt så det er jo litt søkt å svare på dette nå. Men de fleste voksne med litt omløp veit vel at det er grader av alt? Denne artikkelen tar for seg personlighetsforstyrrelsen narsissisme av covert type. Det er ingenting å like ved denne typen atferd så at artikkelin blir tung må man vel regne med? De “spiser” jo opp sjelen til andre med sitt underskudd på nettop sjel… Dette kan ikke bli annet enn tungt stoff…

  3. Odd Rindal

    January 16, 2015 at 5:46 pm

    Det er ofte etter at forholdet til en slik kvinne er over at det går opp for offeret hva som egentlig har skjedd. Sinne og naturlig hevnlyst blir forklart fra allmenheten med sjalusi, noe som skader offeret ytterligere. http://www.sidetmedord.no/Forum/Mobbing/Psykisk-vold-i-parforhold

  4. Trine Dahl Lorentzen

    January 16, 2015 at 8:59 pm

    Jeg leste et utrolig godt skriv om cowert narsissisten Så opplysende og bra skrevet

    • Anonym

      December 7, 2015 at 10:12 pm

      Jeg mener bestemt min mann gjennom 25 år er heller har trekk.
      Selvopptatt eier ikke empati…later som han har empati.
      Bryr seg om barna når det passer.
      Ingen følse før meg… Eneste berøring er ved sex
      Jeg gjør 90% av alt
      Men det han gjør er stoort
      Han har aldri vært utro tror jeg men via FB og Chat prata dritt om meg til ukjente kvinner
      Har overlatt allt ansvar til meg…regninger, unger, økonomi, kontakt med alle offentlige kontorer.
      Selv ting som gjelder han…der har han gitt meg fullmakt
      Så han er totalt avhengig av meg til alt.
      Vet det er rart av narsisst me n tror det er en måte å ha take på meg
      Altså gi meg dårlig samvittighet om jeg gikk

  5. Anonym

    January 17, 2015 at 3:09 pm

    Interessant. Men bare en liten språklig tilbakemelding: Siden “covert” rett og slett betyr “skjult”, “fordekt” eller “gjemt”, så vil jeg anbefale dere å bruke et av de norske adjektivene. En “covert narsissist” er en “fordekt narsissist”.

  6. Espen Johnsen

    January 18, 2015 at 3:58 pm

    Narsissisme forårsakes av at deler av hjernen er inaktiv eller langt under normalt aktiv (amygdala, nevrotransmittere, hjernestamme, pfc mm) som fører til at samspillet mellom pfc og hjerne stamme regionen ikke frembringer normalt nivå av “dopamin” i gitte situasjoner. En “N” har ikke egenskapen å kunne se dette selv pga.selve defekten, vedkommende kan i en gitt situasjon si det men aldri kunne “føle” og lære “på det”. Samspillet mellom hormoner kan være en underliggende årsak (metabolismen), men kommer an på tilfelle og definisjon. Alle som har en karaktersvikt vil være en potensiell N (f.eks. dopaminjunkie). Noen kan ha lært seg i miljø å manipulere og spille på empati, disse er som regel de mest “vellykkede” N. Tema er kanskje et av de aller mest miserable, å lese seg opp på, om mennesker uten normalt følelsesliv.

    • Christiane

      July 1, 2015 at 11:41 pm

      Takk for opplysningen. Og enig – et miserabelt tema å lese seg opp på.

  7. anonym

    January 27, 2015 at 9:10 am

    Bra skrevet. er det mulig at noen er en blanding av covert og overt?

  8. Redaksjonen

    July 7, 2015 at 9:40 am

    Anonym: “Jeg har i mange år lurt på om min far var narsissist. Han var ekstremt opptatt av seg selv. han gav oss aldri en oppmuntring eller støttet oss i noe vi gjorde. alt handlet om han. Han var ikke nødvendigvis slem mot oss, men vi var mer eller mindre bare tilstede i hans liv. Slik føltes det i allefall. Min mor og far var skilt og når jeg skulle møte han for helgene så måtte jeg uten overdrivelse vente minst 2 timer på ham. En episode jeg husker godt. Jeg var vel ca 10 år. Han sa når han kom; flere timer for sent . ” står du her å venter?” “Ja,” svarte jeg, ” hvor skulle jeg gå hen, uten penger til å komme meg videre,” *” ja, ja vi får komme oss hjem da, svarte han.” Så gikk vi mot bussen og ved nærmeste kiosk stoppet vi for han var sulten. Bestillte seg en pølse uten så mye som å tenke på at jeg kanskje var sulten. “Pappa, jeg vil også ha pølse,” sa jeg. ” Å, er du også sulten,” sa ha, og til damen i kiosken, ” du får lage en pølse til denne jenta også.” Han tullet ikke for slike historier som dette var vanlig i oppveksten min.

    For meg var dette vanlig kost så der og da reagerte jeg ikke på det. Det er først som voksen jeg har begynt å tenke etter hvor sprøtt vårt liv med vår far var.

    En kveld jeg var ca 40 år og var på besøk hos min far. Jeg lå i sengen og leste da han kom inn til meg med en liten sjokoladebit. “Jeg hadde en sjokolade og kom til å tenke på at kanskje du hadde lyst på en bit, ” sa han og rakte meg sjokoladen. måpende tok jeg mot sjokoladen . Mens han gikk ut av døren holdt jeg sjokoladen i hånden og så på den som det skulle være noe verdifullt mens tårene trillet nedover kinnene mine. Det var første gangen jeg opplevde han hadde gitt meg noe av omsorg til meg. “

  9. Loppa

    October 24, 2015 at 8:37 pm

    Jeg vokste opp med to stk narsissister og har slitt med ettervirkningene i hele mitt voksne liv. Jeg var syndebukken i familien, eller søppelbøtta som jeg kaller det selv. Jeg tok i mot alt det mine foreldre ikke klarte å takle selv. Jeg er trent opp til at jeg på en eller annen måte hadde skyld i det som gikk galt. Det var en enorm lettelse å høre om narsissisme og å få plassert skylden der den hører hjemme. Jeg var/er veldig tjent med det! 🙂

  10. Anonym

    November 29, 2015 at 12:54 am

    Tak for mange gode artikler. Jeg kunne godt tænke mig en artikel der omhandler, hvad man kan gøre for sine børn, som stadig efter brud med narsissisten bliver udsat.Hvordan man handler når de evt. er manipuleret til at tro det dårligste om den “normale” forældre. Der er så mange børn der bliver ramt og nedbrudt og man kan ikke stille noget op.

  11. anonym

    February 10, 2016 at 12:42 am

    Det skulle også ha vært en artikkel.
    Hvordan hjelpe sine barn. ?

  12. anonym

    February 14, 2016 at 11:58 am

    Jeg vil også gerne efterlyse artikel/viden om, hvad man kan gøre for sine børn. Det er så frustrerende, og gør så ondt i sjælen, når de også er manipuleret, eller skal leve med en forældre der gør, at det er lettere at tie og samtykke, selvom det eks. er på bekostning af samvær med “normal” forældre.

  13. kri

    March 7, 2016 at 1:03 am

    Hei. Jeg har lett en stund etter et seriøst nettsted som er på norsk. Jeg har forsøkt å bryte ut av et forhold som har vart i 7 år. det har vært politi, vold, besøksforbud. Ser at det er mange diskusjonsforum i USA osv. Men er dette et seriøst forum i Norge? Jeg må barre spørre… Har sett på Sam Vakin, og har skjønt at min ex faktisk er syk, dvs at han faller inn under en diagnose. Og det er en lettelse, da.

  14. Anonym

    March 17, 2016 at 3:00 pm

    Vokste opp med en narssisist mor og totalt avhengig far. Jeg ble plaget og nedverdigende hele oppveksten. Greide å flytte fra i mange år…men havnet dessverre I nærheten av henne igjen etter dødsfall og sykdom. Da slo udyret til igjen. Jeg var så dum å fortelle at hun var avslørt og dermed startet svertekampanjen for fullt. Jeg er nå fullstendig utstøtt av familien og dømt som syndebukken for alt. Jeg har berget med å høre YouTube videoen. Er nå igang med å skrive om dette. Savner sårt forståelse og hjelp I samfunnet I Norge. Stiller spørsmål med…Hvordan kan vi få hjelp, hvordan hjelpe oss selv og hvordan berge våre barn unna rottereiret.

    • Anonym

      November 28, 2016 at 1:11 am

      Akuratt det samme lurer jeg på. Hvordan redde barna unna! Her er det far til barna :'( jeg er såfortvilet og redd! BVTJ, alle våre felles venner og hans familie ser ikke hva han er. Hjeelp!!!

  15. Anonym

    June 9, 2016 at 2:43 am

    Tenk; Ikke kast bort energi på luft.

  16. Anonym

    August 1, 2016 at 11:07 pm

    Er det noe en blir lei av så er det naive personer. En prøver å forklare realiteten og svaret er; Nei, nei. Det ordner seg. Det er jo synd at dere ikke har noe bra forhold osv. Det er mye det som Gjør at en ikke klarer å slippe taket. Å ikke bli trodd. De såkalte nærmeste er er værste. Er det ingen som synes at det er litt merkelig at barna blir alvorlig syke I ung alder? At en av eskene ender opp som alkoholiker? Nei, uff! Stakkars henne. Akkurat hva hun ønsker å oppnå.
    Hvorfor vil de ikke innse? På grunn av sine egne bakgrunner? Tabu? At en er sterk hvis en ikke snakker høyt om sånt? Tabu? Skam?
    Vel, overfor meg så er de svake. Som nekter å innse. Som bare lar problemene hope seg opp.
    Dårlig selvtillit er et stort problem. Men det er ikke en unnskyldning.

  17. Camilla

    February 15, 2017 at 6:10 pm

    Jeg er datteren av en narcissistisk mor. Datteren som ikke var som hun håpet:pappajente og lite til overs for min mors følelsesmessige utpressinger. I dag er jeg 38 snart og det er ikke mer enn et år siden jeg begynte forstå hva som feilte meg. Jeg har vært flere runder i terapi og hatt noen psykiske smeller. Men: jeg har tatt kontrollen på mitt liv. Min mors utfall blir umiddelbart respondert med avkutting. Jeg konfronterer henne med alt. Ikke fordi jeg tror hun vil endre seg, men for å hedre mitt indre barn. Barnet med hjertet utenpå som måtte stå i spenn mellom foreldre som kranglet. Ungdommen som ikke klarte si nei, i redsel for å bli mislikt. Den unge voksne som gjorde seg selv om til et spøkelse av seg selv. For meg, idag… livselskende, høyt utdannet og lykkelig. For alle disse utgavene av meg, konfronterer jeg henne rolig. Setter grenser. Forteller hva som er reglene. Hører ikke på hva hun forteller andre. Jeg eier mitt liv. Og jeg fortjener å passe på meg.

    • Anonym

      November 30, 2017 at 11:13 pm

      Kjenner meg veldig godt igjen i din tankegang. Å få kontrollen over mitt liv. Være toppsjefen og våge å høre på min egen hjerne. Avkuttet også kontakten. Satt igang med terapi. Himmel og Helvete. Tur -Retur. Jeg konfronterte også med alt. Snakket om fra barndom av og opp på ett Familievernkontor. Mål; Få henne til å vite at jeg avslørte hennes baktanker. Ikke minst, at alt ble fortalt til profesjonelle fagfolk. Få frem deres reaksjoner og konklusjoner. Måtte dessverre skuffe henne med at jeg fra alle hold mottok en tilbakemelding om at det ikke var jeg som hadde problemer. Men henne. Streng beskjed om å holde henne på en lang avstand. Det store hovedpoenget; At løpet var kjørt. Jeg sa opp min påtvungne stilling som bukke, nikke og neie dukke. Få frem at det påtvungne falske skuespillet var det slutt på. Sannheten kom frem ved alle hold. At det hennes offerrolle var oppbrukt. Jeg fikk bare leve ut hennes påtvungne rolle som Syndebukken da. De som tar hennes parti, de fleste, røper bare for meg at de ikke er videre sterke og oppegående mennesker.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *