Blogglistenhits Hvordan vite om du har møtt en narsissist? | Psykopaten

Hvordan vite om du har møtt en narsissist?

La oss slutte å snakke om meg. La oss snakke om deg! Fortell meg: “Hva synest du om meg”? Er dette en replikk du har opplevd på alvor? Narsissisten er ikke enkel å avsløre ved første øyeblikk, men det er enkelte ting du kan legge merke til som bør få varsellampene å lyse rødt.

En narsissist har en oppblåst tro på sin egen betydning og et uvanlig stort behov for anerkjennelse. Og dette uavhengig av om de har gjort eller oppnådd noe som helst verdt oppmerksomhet. Dette er egenskaper som gjennomsyrer personligheten. De har gjerne helt usannsynlige fantasier og forventning til sin egen suksess og forventer at andre skal beundre de for hvor vakre, flinke, suksessfulle eller betydningsfulle de er.

I denne korte filmen forklarer Richard Hill kjennetegnene på en narsissist, hvordan narsissisme oppstår og hvorfor vi ofte lar narsissisten slippe unna. Til sist får du tips om hvordan du best kan forholde deg når du treffer på en narsissist.

 

 

Richard Hill (MBMSc, BA (Linguistics), DipProfCouns, MA (Social Ecology), MEd, DPC) er psychotherapist hos the Davis Health Centre in Sydney (Australia) og director of the MindScience Institute.

LES OGSÅ:

Psykopat eller narsissist? Her er forskjellen

Har du en narsissist nær deg?

De skjulte narsissistene blant oss

Brev til en narsissist – Endelig er jeg fri

—–

Besøk også våre Facebooksider.

Legg gjerne igjen din kommentar!

Klikk helt nederst på «Leave a reply». Skriv “Anonym” om du ikke vil oppgi ditt navn. Din e-postadresse må oppgis, men den blir ikke synlig for andre.

Har du en personlig historie du ønsker å få presentert som Leserhistorie – med egne ord? Send din historie til oss! Du trenger ikke være redd for hvor godt du skriver, vi hjelper deg gjerne med teksten. Vi redigerer den, passer på at den er anonymisert, illustrerer og legger den ut som leserhistorie. Du kan også sende signerte innlegg om du ønsker å skrive generelt under fullt navn. Send mail til redaksjonen@psykopaten.info –  Om ønskelig sender vi deg teksten til deg for gjennomsyn før den legges ut.

Kunnskap er det beste våpenet i kampen mot psykopati. Du hjelper deg selv og andre om du deler innlegget på Facebook eller i andre sosiale medier! Å være utsatt for en psykopat er skambelagt, og det er til stor hjelp for andre ofre er å lese at de ikke står alene og at det finnes en mulighet til å komme fri fra psykopatens grep. Husk at det kan være ofre for psykopaten blant dine venner! 

 

6 Comments

  1. Anonym

    July 6, 2015 at 6:22 pm

    Det er akkurat som å lese om min eksmann. Jeg brukte mange år på å skille meg, men jo mer jeg leser jo mer er jeg sikker på at han er en narsisist og mer glad er jeg for å ha skilt meg. Han ødelagte meg helt psykisk med måten å være på.
    Barna jeg har med han er jeg bekymret for, da de er hos han halvt og hos meg halvt. Barnevernet mener han er den perfekte far, da han glansmaler alt han snakker om, på tross av at jeg har fortalt barnevernet hvordan han har vært når jeg var gift med han. Alt fokuset er på meg. Det virker ikke til at de har bekymringer til eksmann i det hele tatt. Så føler jeg fighter mot eksmann og Barnevernet. Har heldigvis støtte fra familie og terapeut.

    • Christiane

      July 7, 2015 at 11:18 am

      Så bra du har familie og terapaut. Sats at på å ta vare på deg og barna. Vær den rolige, stabile, voksne og tilstedeværende for barna.
      Innse at han ikke endrer seg og jobb med deg selv.

      Innse at en N ofte forskjellsbehandler barna sine.
      Pass virkelig godt på at du utjevner det alt du kan.

      Barn er glad i sin N foreldre og blir lett manipulert og skadet.
      Ikke fortell noe dritt om han til barna med ord eller kroppspråk, men være konsekvent grensesettende og avklart i forhold til og mot han -som du ville vært til en trassig 4 åring.
      Et barn føler seg som halvparten av begge foreldrene – fyll på med omsorg og interesse for HVEM barnet ER, det vil de mangle fra en N.

      ALDRI fortell i din mulige frustrasjon – ” Du er så lik faren din” eller vis at du forrakter den andre forelderen – i tiden før du helt forstår at det er en reell NPD.
      Ta der der ut i terapi.
      Det er enormt belastende for et barn å få høre noe sånt – når de iallefall ofte ubevisst kjenner at du sammenligner barnet med den kjipe.
      En person med NPD kommer gjerne til å si nettopp det ” Du er så lik moren/faren din” – Veldig skadelig -det er emosjonell vold.

      Vær tydelig, finn selvverdet og grensene dine og stå i det.
      Desverre så vil ofte en N behandle barna veldig forskjellig, synlig eller mer usynlig.
      Ett barn blir gjerne mer pleacer enn den andre, den andre blir sett på som den vanskelige eller rebellen.
      Begge deler er skadelig for barnet! Selv følelsen til barnet skakk-kjøres.
      Begge barna vil havne i terapi som voksne.
      Når “rebellen” protesterer på div måter etterhvert -så vær forståelsesfull og tilstede -prøv å se at det virkelig er en sunn reaksjon!
      “Rebellen” er sterk, og vil kunne klare seg bedre i livet faktisk, lettere vil kunne sette grenser for utnyttere -når de først har fått hjelp og forståelse – gjerne i terapi.
      Både rebellen og gullet -vil komme til å forrakte narsissisten, men bare rebellen kutter kontakten litt eller mer for å beskytte seg fra unødvendig slit og krenkelser.
      Narsissisten mobber rett og slett sin egen unge.
      PASS virkelig godt på at du får forståelse for denne dynamikken, om ikke vil desverre “rebellen” kunne komme til å bære på helt undøvendig hat mot deg – den normale forelderen som svikta eller ikke orket å aktivt jobbe med å betrygge om at – Du er god nok, du har rett til å føle det du føler osv.

      Ta godt vare på dere…se for deg at en N er en hund -kast de ballene du er nødt til for å holde han nogenlunde opptatt…og distanser deg følesesmessig fra det han driver med -og lev livet ditt mest mulig i ro og emosjnelt tilstede for ungene.
      God sommer.

      • Anonym

        July 7, 2015 at 8:23 pm

        Tusen takk! Jeg prøver. Problemet mitt er at han har skakkjørt meg så voldsomt at jeg har vært innlagt på Psyk.avdeling flere ganger. Jeg sliter med depresjoner og det bruker barnevernet mot meg. Barna kan være hos N når jeg er innlagt, sier barnevernet, uten å stille noen spørsmålstegn til N væremåte ovenfor barna, som jeg har fortalt flere eksempler på til dem. ???? Så føler jeg fighter mange kamper for tiden. Og vet ikke helt hvordan jeg skal takle dem. Men at jeg gjør alt for at barna har det bra når de er hos meg, det er det ikke tvil om.

        • Christiane

          September 3, 2015 at 10:55 pm

          Hei, håper det går bedre med deg, det er en utrolig vanskelig periode i livet du er i nå.. veldig glad du har både familie og terapaut som er der for deg og støtter deg!!
          Jeg håper du har minst mulig kontakt med N, og bruker dagene til å samle krefter og bygge deg opp igjen i fred.
          En side som har hjulpet meg mye framover i det siste i tillegg til denne norske siden
          (og terapaut og venner er) : https://www.psychopathfree.com
          Forumet har 14.500 medlemmer og nermest tilenhver tid 4000 online.
          Lærerikt og veldig helbredende å kunne dele erfaringer, få ord på ting, merket at mye av min kongnitive dissonanse minket ganske fort etter å være aktiv der en stund m.m
          Alle gode ønsker til deg, ta vare på deg.

  2. Christiane

    July 7, 2015 at 1:09 am

    La oss slutte å snakke om meg. La oss snakke om deg! Fortell meg: “Hva synest du om meg”? Er dette en replikk du har opplevd på alvor?

    Aldri hørt det uttalt av en N – men det er det som skjer, de spør etter eller vil vite : Fortell igjen og igjen noe fint til meg. Boost MEG. Meg meg meg.

    En N vil absolutt ikke høre noe du stusser over -noe som ikke er direkte flatterende for N.
    Eller høre på at de sårer deg på div måter jevnlig – i det hele tatt.

    En N er litt som en hund -så lenge du kaster ballen konstant og du holder han/henne i godt humør så kommer han tilbake.
    Men det betyr IKKE noe hvem som kaster ballen!! Det er det som er umulig å helt fatte for en normal person.
    Og flest mulig baller er best -en N vil ha ALT fra ALLE.

    Du fatter ikke hva som skjedde, er du helt dum? Du vet ikke HVOR manipulativ en N er
    -du MÅ bare klare å tilgi deg sjøl og lære om NPD så du -unngår en ny N erfaring på nært hold.

    Det er nesten enda værre å involvere seg i en tilsynelatende «sjarmerende» som virker full av feil, vanskeligere å gjennomskue.
    De spiller på det de har.
    Humor, terror, intensitet, intellekt eller Gud vet hva.
    De spiller på temperament og personlighet.
    … men finner en arena for sitt overdrevne oppblåste -spill for galleriet.
    De spiller på det de har og bruker hele livet på å få plass i sentrum.
    Alt dreier seg vel egentlig om makt og kontroll.

    Du kommer til å trenge terapi når du hopper av karusellen, rømmer fra fengselet eller mest sannsynlig klarer å -karre- deg av eller ut.
    Forhåpentligvis ikke enda også fysisk syk -av det intense stresset du har forholdt deg til, og du har flaks om du beholder barna og får noe igjen for det du betalte på huset.
    Regn med at en N har en ukjent bankkonto – og vil snyte deg på flest mulige måter ved skilsmisse.

    Og regn med at en N ved et brudd – til alle bekjente -til «haremet» enten vil fortelle at du er en FANTASTISK person (speiler han) – men det gikk ikke -fordi du var så mistenksom eller kald eller klagete, deppa ødelag fra før eller lign – så han klarte bare ikke mer..
    Men han smiler lett etterpå og er ikke på noen måte selvreflekterende eller i terapi.
    Straks er en N i et nytt og tilsynelatende fantastisk forhold 🙂
    Bare å begynne nedtellingen.

    Men regn OGSÅ med – nei – VIT om – at neste ballkaster som lar seg manipulere inn i et lengre forhold – vil få høre MYE dårlige ting om deg jevnt utover , og etterhvert så skjønner du jo at «han» abslutt ikke har innsikt i hva «han» selv gjorde som bidro til at forrige forhold ble ødelagt.
    NULL innsikt. Eller interesse for å få det.

    Om ex´er hadde visst hvor mye stygt en N villig vekk og ubedt forteller om dem til den nye – så ville ex´er kontaktet hverandre.
    Men de dessverre gjøres for sjelden det, for enten så priser de seg lykkelig over å ha kommet vekk eller så er de fremdeles manipulert, hold på gress og smisket med for å være der og booste han på en eller annen for deg uforklarlig måte.
    Noen ex´er tror alt for lenge at det var og er noe spesielt mellom dem, eller med dem – er lenge i kognitiv dissonans osv
    da kan det være nyttig å lese denne linken her:
    http://www.heartless-bitches.com/rants/manipulator/special.shtml

    Ingen betyr noe spesielt for en N.

    En N er grådig og totalt uinteressert i hvem du ER -hva du trenger – eller i å gjøre en innsats over tid for forholdet.
    DU kan absolutt være hvem som helst -spiller ingen rolle så lenge du har noe han kan ta lett.

    Tar du en pause fra ballkastinga eller er så ego at du har lyst på en samtale om noe som uroer deg i forholdet -stikker narsissisten
    til han/hun – mener du nok har kommet over det du holdt på å spørre om og vil kaste som før…
    Årene med en N burde telle i hundeår leste jeg et sted… og det sier sitt.
    Man mister kraft.
    Man mister også selvverd og selvrespekt en god stund.

    Men det aner du IKKE når han/hun først entrer, marsjerer eller styrter inn i livet ditt.

    I starten virker det nemlig annerledes, du kommer til å føle deg mer sett og hørt enn noen gang
    -i starten.
    Regn med at forholdet blir – motsatt -av hva det virker som!

    I starten satser en N – på å på kortest mulig tid – få deg til å SENKE guarden og falle kvikkest mulig.
    Det tar energi å være så intens og romantisk – så du vil virkelig kjenne deg love bombed, begjært og glad.
    Du får sikkert veldig personlige historier både sanne og usanne – allerede første gang, narsissister er late og bedriver et spill og vil raskest mulig komme nær eller ha sex- alt å få deg hekta -så du fortest mulig gir det en N vil ha.
    Og det kan være hva som helst….utenom deg som eget vesen og person.

    Mange tror at sex er noe spesielt og ekstra med en N -men det er det ikke. Det også er et teater. Og like intenst med alle i starten.
    Men det er ikke skikkelig nærhet, du er et objekt og du kommer til å innse det med reell sorg.
    Blir du skikkelig hektet så vil du lengte som en gal fordi han/hun trekker seg unna plutselig og mye heller og i mye større grad og tid forholder seg til nettporno el lign.
    Vit om at grunnen til – at du tror en stund at det er noe ekstra med en N til sengs -er fordi det er også et spill..
    På et eller annet tidspungt kjenner du deg som en lab rotta som løper rundt sulten i en labyrint -og når du endelig får en ganske råtten liten brødskalk -så tror du det er middag på restaurant.
    Det er bare manipulasjon over hele linja!

    Du kommer til å se det.
    Et rush av tekstmeldinger om lengsel, savn og får ikke sove -bare tenker på deg, og kom!!!!
    Fort deg jeg blir gal av lengsel når du kommer skal jeg …osv osv osv osv -fort deg hjem
    -og så «la meg være i fred når du er innenfor døra» -«neii slutt -ikke ta på meg»
    Fy f… helt utrolig lite givende sexpartner i -virkeligheten.
    Og tekstmeldinger er en N mest gledelige oppfinnelse.
    Passer bra, tar lite energi og kan ha stor effekt.

    En N er sjovinist utrolig lite begeistert for det motsatte kjønn.

    Lukk ørene for alle ordene – se og kjenn hva en N gjør!

    En N får deg til å føle deg intenst etterlengtet plutselig -de spiller på intensitet for å få det unna eller inn fortest mulig. Deretter er det svært lite givende. Korte intense glimt kommer innimellom -men intenst og fort – så de får fortsette med sitt i fred imens du fremdeles henger der etter en finger over stupet.
    En N er et evig svart hull.

    En N er kan være smart og fokusert om det lønner seg for egoet til N, finner fort ut hvor dine svake pungter og sår er, -skanner folk -og er utrolig stolt av den egenskapen – men en N kommer ALDRI til å vite noe om hvem du er eller bry seg noe om deg – de bryr seg rett og slett kun om seg.

    En N er lat i forhold og lite interessert dersom du tar det rolig eller ikke åpner deg fort nok -det er nemlig ALLTID en ny.
    Som regel er det mange på en gang som alle sammen -får akkurat den samme love bombingen.
    Den samme utrolige «romantikken». Presis det samme!
    En N er faktisk veldig stolt over å lett – gjerne i løpet av uka kunne gå rett inn i et nytt like «fantastisk» forhold.
    En N ser på det som en god egenskap!
    De kommer like lett og skamløst til exén og tror faktisk at exén vil ha en ny runde!
    En N fatter ikke, oppfatter ikke, reellt -klarer ikke å ta inn – at partnere priser seg lykkelige over å være kvitt dem – når de endelig gjennom terapi og granskning av ALT -fikk tilbake balansen -pluss selvverd og en narsissist radar på kjøpet.
    Men dette skjønner ikke den men denne diagnosen noen gang fullt ut.
    Det er exén som må blokkere og holde seg unna, på den måten der som hunden -har en N dårlig hukommelse .fordi en N blokkerte alt som minnet om kritikk hele veien -og lærer derfor aldri.
    Mange N ser seg selv som «alfa» ledere og helt fantastisk spesielt unike.

    Det er et teater, og det er bare -teateret- en N har å gi.
    Det er ufattelig trist og hardt å innse i starten for den som er glad i en N.

    Du bør slå til raskt om du vil oppleve selv -hva narsissistisk misbruk egentlig føles som.
    Dveler du litt -forsvinner han – men det gjør ikke han noe -for det er laget et minne i deg – og det kan lett spilles videre på der dere slapp ved en annen anledning om han/hun trenger påfyll av spenning og boost.
    Det er alltids nyttig for en N å ha alle på gress, de prøver å komme seg fram her i verden, går over lik selv om de og innimellom kan kjenne på skam og virke deprimerte til tider osv- MEN de gjør ikke noe MED den skammen!!
    De går alltid videre som før.
    Evige maur -går rett fram og spiser det får uansett hva det er og fra hvem -bare det er søtt,spennende,gir status og de vil spise non stop.

    De nyter å se deg falle for seg, få deg til å gi dem noe – se hvor dyktige de er.
    Du er deres objekt.

    Jevn tålmodig og sann interesse for akkurat DEG -eksisterer ikke for en N.
    -Og de nyter å fortelle deg resten av tiden forholdet varer – om de andre som «står og bare drømmer om å få dem»
    Dvs..alle de andre som narsissisten med presis samme love bombing holder gående i forskjellige spill. Eller fantaserer opp – juger om.

    En N trenger at du hele tiden er klinkende klar over og vet om hvor heldig du er som får være partneren.
    …ønsker at du skal sloss om dem helst -men i det minste alltid være skikkelig takknemlig og i godt humør.
    De tar deg med på fest -fordi du gir dem positiv oppmerksomhet!
    De ønsker at andre av begge kjønn skal kjenne misunnelse på alle måter du klare å tenke ut…eks med en attraktiv partner -vil mennene gratulere el misunne og damene anse «han» som mer attraktiv -som tiltrakk seg deg osv…Og på en mye mer grundig og alvorlig ment måte enn hva som er normalt!

    Det er helt avgjørende for en N hva andre folk tenker om dem, men det skjønner de ikke selv.

    De tror – de er enormt selvstendige og går gjerne på tvers av alle moralske normer i samfunnet – men de mener det er helt ok.
    Stort sett slipper de unna med ting også, intill nok folk har vært utsatt og begynner å snakke sammen.
    En N er avhengig av at han får kontrollert alle rundt.

    De går intenst fram på sine -forskjellige- måter, men det er og veldig mye vi KAN studere og sette oss inn i ang NPD – vi har mulighet til å se mønsteret.
    Man må desverre nesten erfare et sånt forhold -før man av ren og skjær total forvirring og sorg MÅ lære seg teknikkene de bruker.
    Og da- blir det egentlig veldig gjenkjennelig de forskjellige teknikkene – helt ned til standard handlinger og uttalelser.
    Da finner du forum i denne desperate letinga på hva f. skjedde – hvor det deles fortellinger fra forhold med en N – og du blir klar over at uansett temperament -så er de også utrolig forutsigbare og like.
    Blueprints av hverandre -NPD har trekk man kan studere og lære å gjennkjenne.
    Du trenger galgenhumor for å bygge deg opp og du må ta til deg at DET VAR IKKE PERSONLIG MENT !!!
    En narsissist mener ofte ikke å såre deg engang – det er bare ikke PERSONLIG. Det er ikke noe med deg.
    Den som insisterer på å se slangen inn i de intense øynene og håper den blir til en katt -vil bli bitt!
    NPD er en reell personlighetsFORSTYRRELSE, det er ikke noe å gjøre noe med.
    Du kan gå -og gjøre noe annet med livet ditt -eller være et av objektene som bor med og bites av slangen.
    Nok av de bittene vil garantert ta kverken på deg.

    Ville du latt ungen din være hos en person som jevnlig torturerte?
    Uansett hvor likandes og morsom personen VIRKER – så ville du så klart ikke latt en N ta vare på barnet dersom det stort sett alltid eller jevnlig kom hjem med nye sår -laget med allverdens tortur redskaper … En gang og personen er i fengsel !!

    Emosjonell og psykisk vold trenger ikke være synlig
    – men det forgifter deg.
    Og når du begynner å virkelig kjenne det -så har en N lenge fortalt om dine svakheter og overfølsomhet og div –
    så i TILEGG til å faktisk ganske bevisst til tider pine deg – ( f.eks – heller fryse deg ut- enn å ta noe kritikk, trussel om å forsvinne dersom noe trenger å snakkes om osv og ikke minst Silent Treatments…negative bemerkninger og «morsomheter» crazy making og trianguleringer osv )
    -så har du blitt hjernevasket og lurer veldig på om du overreagerer alltid for tiden så du – googler og prøver å få de enkleste svar fra internett -som en normal partner selvsagt ville ønske å hjelpe deg med å finne ut av.

    Ingen real normal partner -usikrer partneren bevisst – for å få drama og oppmerksomhet.
    Det er gjør N konstant.
    Triangulering kommer du til å få mye av på flere plan, og du vil virkelig erfare hvor langt en N går for å få oppmerksomhet og spenning.

    Utålmodige og impulsive og enormt barnslige og totalt egoistiske, og- nei du betyr eller betydde INGEN ting annet enn at du hadde en ball og gadd å kaste…

    Det er viktig at infoen om hva en narsissist er blir gjentatt ofte …. En narsissist er IKKE BARE den som nyter å se seg fysisk i speilet og flasher kropp eller rikdom.
    (Selv om den styggeste narsissist faktisk gjør det også i det skjulte.)
    Ser de ikke så bra ut, så satser de bare mer på sjarm eller annet de har pleid å få oppmerksomhet for.
    De spiller lett både tillitsvekkende, inspirerende, kunnskapsrike og kjærlighetsfulle.

    De kan se totalt normale ut, ha lite eller mye materialistisk, de kan se likandes og ufarlige ut
    -de kan virke så søte, noen virker stille og rolige – selvskrytet kan ta litt tid å innse for deg, mange andre er brautende, skrytende, ler høyt, life of the party og er egentlig brutale og ikke morsomme, men det kan ta tid å se, merke.
    ….det ER alikevel alltid noe odd, det er alltid en arroganse der, som du merker når den med ett slår deg rett i støvlene -og da blir det ikke mer som i starten.

    Etter noen erfaringer med N – så vil det odde -den arrogansen være veldig gjenkjennelig -uansett hvilken type narsissist du er i nærheten av.
    Da vil en N la deg være i fred eller sverte deg. Men du er i det minste imun for «sjarmeringen»

    De aner ikke at de ikke at de ikke alltid har rett, at andre ikke misunner dem, at de er en N, de innrømmer det iallefall ikke.

    De kan late som om de takler å ta feil av noe, men gjør ikke det, de blir fornærmet utrolig fort og lett.
    Det blir ikke bedre med tiden.
    Terapi hjelper ikke. Og stort sett vil de ikke oppsøke terapaut -for det er ikke noe feil med dem og livet som manipulator er det de vil ha – det funker for dem.
    De fnyser av spørsmål som « har du noen gang vært i terapi?»
    Er veldig stolt av at det har de ALDRI trengt.
    De kan ta deg med til parterapi -for å få deg til å innse hvor lite raus, klagete, usikker og svak DU er.
    Noen N har jeg lest -kan ved ultimatum om skilsmisse -begynne hos en terapaut, men ikke for å ta noe innover seg og slutter ofte kjapt.

    Personlig har jeg aldri møtt eller hørt om noen narsissister som mener han/hun skulle ha behov for terapi.
    Vet ikke om det er arroganse, blokkering eller frykt som ligger bak, normale folk ser stor sett på terapi som en anledning til å lære og endre seg til det bedre. Alle vil kunne trenge en terapaut en eller annen gang i løpet av livet – livskriser skjer…men ikke en narsissist.
    En N klarer ikke å innrømme for deg eller seg at han/hun ikke er er best i alt.

    En N er totalt ferdig med deg for en stund når noe annet dukker opp som smiler mer -og og du fatter ikke at de årene sammen liksom ikke har eksistert!?
    Men de eksisterte faktisk ikke på samme måte for deg og din elskede, du forholdt deg følelsesmessig til «han» – ikke omvendt.

    Du er den heldige i det her tross alt -for du lever et liv på flere plan.

    Du KAN lære deg å gjenkjenne trekkene til en N og unngå å la deg friste av den fantastiske starten de blåser opp foran deg.
    Etter ett sånt sjeledrama det er å prøve, håpe og tro det skal gå å holde sammen med en N
    -så kommer mange til å sette seg inn i diagnosen skikkelig.

    Et forhold med en N – ER helt motsatt av alle forhold du har hatt med andre personer!

    Du starter med finalen -glitter og raketter og smell bongbonger flyr overalt og «han» holder deg ømt og begeistret over den fine hallusinasjonen som manipuleres fram
    – du blir raskt -plutselig kalt «The ONE – This is IT»— den elskede – den han/hun alltid har lengtet etter og all verdens mer eller mindre merkelige fantastiske ord og gester frambringes.

    Du tenker kanskje» Dette er jo helt fantstisk! – er det mulig? – så utrolig heldig at jeg alikevel får oppleve en så romantisk mann – det er som et eventyr»
    Og det er fordi at ja -det er et eventyr, og det er ikke sant.

    Du føler deg perpleks og smigret og romantisk og elsket – det skjer noe kjemisk i hjernen pga av den farten og nærheten som det legges opp til …det er et spill som N garantert også spiller samtidig med mange fler – men det vet du IKKE.
    Du har ikke møtt en manipulator før… du må tilgi deg etterpå, lære og ta magefølesen på alvor heretter når – innerst inne vet du at det her ER bullshit -ingen elsker en annen så knallsikkert og påståelig så fort.
    Men det er ofte faktisk en ting til….
    -Fordi siden en N alltid har alle i kikkerten osv -så har manipulatoren også ofte – faktisk vært i periferien av livet ditt over lang tid!!
    Det kan være en som prøvde seg i ungdommen og innimellom har sjekket deg ut..en på jobben eller i omgangskretsen som hele veien har hatt deg i bakhodet som en mulig å utnytte seg av.
    Husk på dette fordi ofte føler offeret at det kjenner overgriperen på en måte.
    Narsissister er og eksperter på å ha en lang rekke med folk som føler seg spesielle for han/hun over tid uten å vite om at det gjør jammen alle de andre også – så når du kommer i en sårbar tid i livet er det temmelig lett for en N å slå til for fullt.
    En N er mer enn gjerne emosjonell støtte i en ekteskapskrise, ved dødsfall i familien eller depresjon generelt og du vet ikke at han/hun absolutt ikke bryr seg noe om deg- men vil utnytte deg for det du er verdt.
    Det er lett å la seg forføre av en «intenst interessert» når du er svak.

    I ettertid -når du har kommet deg på beina langt vekk fra alt som har med eksen å gjøre -kommer du til å slite med en skam periode.
    Hvordan kunne du være så utrolig dum?
    Er du sjøl narsissit egentlig som ble så hekta på den intense oppmerksomheten og begynte å føle så mye for han/henne osv?…
    Var du SÅ ensom egentlig før du møtte N at du godtok så mye kjipt og direkte skadelig etterhvert??
    Hvordan kunne du som egentlig var så sterk på flere måter og klarte deg temmelig bra -la en egoist tråkke på deg på alle måter?
    Hvorfor ???
    Du trenger ganske lang terapi for å bygge opp selvverdet.

    Du har over alt for lang tid – fått høre av din elskede -hvor, usikker, utrygg, skada fra barndommen, utilgivende, kald, mistenksom og muligens gal du er.
    Fått høre HVA -DU- både tenker og føler.
    Og hva alle andre tenker og sier om deg…..så du er ikke i balanse etter det forholdet.

    Det er vanskelig å forklare -det er mindfuckery og manipulasjon på en så infam og egoistisk måte av en personlighetsforstyrret – så ødeleggende for omtenksomme mennesker -at det kan vel nærmest aldri helt begripes.

    Du er ikke dum, det er ikke noe alvorlig feil med deg, du er ikke usikker engang- du ble usikret!
    Du var uerfaren med NPD og ble derfor forført på alle vis inn i et utrolig innviklet spill du ikke kan eller vil spille.

    Pust med magen og lær av det -spre info – lær andre om NPD og hold deg unna N for alltid.

    Forstå -virkelig ta det til deg at en narsissit er en LØGNER.
    Løgner til og med – når sannheten ville vært både lettere og bedre for forholdet.

    En N dropper forholdet heller enn å motta noe som helst kritikk av sine handlinger som sårer deg – en N – MÅ til en hver tid blåses opp og smigres og fortelles hvor fantastisk du og alle andre synes han/hun er – kritikk tolereres/takles ikke!
    Du kan ikke bli venner med en N etterpå, som du er med andre ekser.
    Slutten er like forstyrret som forholdet og narsissisten er.
    Du kommer til å innse hva kulde er.
    En narsissist går heller og lett videre enn å ta kritikk – om du ikke er raus nok til å kysse han/hun midt i ræva non stop – 24/7.
    Ingen orker eller vil det. Spesielt ikke siden det føles som hundeår.

    De får ikke forhold til å funke, fordi de er grådige, manipulative, aldri mener et forhold inneholder nok for dem, og de er uten selvinnsikt eller empati -selv om noen N nettopp VIRKER enormt empatiske og inspirerende – for bekjente eller kollegaer osv.

    Snakk med en ex eller partner over tid og du vil ikke tro det er mulig hva de har opplevd med nettopp den koselige naboen osv.
    Det er i nære forhold de avslører seg selv.

    De fleste som bare møter en N sporadisk og er betatt og inspirert osv kommer sannsynligvis ikke til å tro den som sier noe annet om personen.

    Det er enormt ensomt for deg etter bruddet – du er heldig dersom noen forstår eller tar kontakt.

    Narsissisten bidrar jo og er aktiv på sin arena – sin hoved plass for smiger av div slag.
    Er gjerne veldig godt likt og populær blant folk som ikke bryr seg dypere om han/henne.
    Og partneren – ønsker ikke å framstå som ødelagt eller bitter og er dessuten alltid også beinhardt forsøkt manipulert på både skjulte og synlige måter til å ikke fortelle noen noe.

    N og P gnir gladelig rundt i de forskjellige reelle og påståtte sår du har – eller han mener du har,
    og har lenge lenge og høylydt påstått at du oppfører deg selvmedlidende – ja går liksom rundt som et offer hele tiden faktisk.
    Så partneren holder noen ganger helt kjeft om misbruket som har skjedd -bare de får kommet seg unna. Og DET regner narsissisten med!
    En N gambler på at ingen snakker med noen. Fri vei til å manipulere videre.

    Hittill har N og P sluppet alt for lett unna – bare legger igjen med en drøss mennesker som har bøyd og vridd seg i alle retninger og ikke orket mer.

    Takk og pris for at deg begynner å endre seg med all informasjon som begynner å strømme fram nå, gjennom sider som dette m.m
    Heldigvis så blir det lettere å kontakte hverandre og snakke sammen med all infoen om personlighetsforstyrrelser!

    Du kommer ut av et sånt usynlig helvete – som en nervøs – usikker – trist – totalt forvirret skygge av deg selv.
    Men du kommer til å lære, vokse og verdensbildet ditt kan bygges opp igjen og du KAN endre deg, -det kan ikke narsissiten.

    Selv om alle kjenner til en el fler N i nærheten –
    så ER de fleste på planeten- ikke narsissiter, så det ER god sjans for å møte en dypere, snillere, og mer interessant og givende person neste gang.
    En som kan dele seg med deg og forholde seg til deg på ordentlig.

  3. Bianca

    July 7, 2015 at 8:57 am

    Til alle som er midt i forholdet og begynner å forstå mer. Alle råder kom deg bort, til deg som ikke klarer det enda, jeg er også glad det begynner å dukke opp sider som dette på norsk. Da det tidligere kun har vært noe nyttig informasjon å hente på amerikanske sider. Alt Christiane beskriver er som det er. N er statisk like. Jeg vil bare nevne at for de som ikke klarer å komme seg bort, prøv å tenk at de som kommer etter deg, får det ikke bedre, de får heller ikke den kjærligheten du ikke får. Det kan se sånn ut de 2 første månedene, men etter det vil du se de døde livløse øynene hennes. Og du vet. Når du mistenker han er utro, det betyr ingenting, like lite som du gjør. En N liker ikke fysisk kontakt, og sex er derfor bare ett verktøy. Ikke plag deg selv, ikke fremstå som ett offer, prøv å ikke bli bitter, gjør kun for han det du synes er riktig, for å slippe å tenke i etterkant, “hvordan kan du gjøre dette mot meg, etter alt jeg har gjort for deg” ikke syns synd på han, det er en del av manipuleringen, manipuler heller tilbake, da det er ganske enkelt i form av smiger. Lær deg å plante tanker, slik en N gjør. Det er moralsk lovlig å sjekke telefonen, e-post, datingsider osv…det gjør at du kan være forberedt på hva som kan komme, men det gjør også så mye vondt, at jeg anbefaler det ikke. Etterhvert kommer du til å kjede deg, en N blir forutsigbar i sin uforutsigbarhet i lengden. Mange er også hypokondere og det blir som å bo med en sutrende, egoistisk, oppmersksomhetssyk 6 åring, og det er ikke mye attraktivt og sjarmerende i lengden.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *