Skal man varsle nye partnere om trusler, løgner, mishandling, krenkelser og manipulasjon? Det er vondt å tenke på at en ny partner er det nåværende offeret. Skal man tenke på eget liv eller har jeg et moralsk ansvar eller plikt til å varsle, spør hun?
Jeg vet dette er vanskelig. Hadde jeg som nyforelsket fått en telefon fra min eks-manns forrige kone med advarsler – hadde jeg sannsynligvis ikke trodd henne. Sannsynligvis var jeg allerede godt manipulert, og ville heller ha trodd at det var henne det var noe galt med. I mitt tilfelle hadde ikke en advarsel ført noe sted.
Rådene som fagfolk gir til psykopatofre er å snu ryggen til, sette sterk og sakte men sikkert bygge opp et nytt liv. I mine egne terapisamtaler var rådet fra min innsiktsfulle samtalepartner: ”Nå skal du ikke gjøre samme feil en gang til. Du har for mye empati. Nå skal vi sørge for at du står bedre rustet for fremtiden”.
VENDEPUNKT
INGUNN NORHEIM
Mange år i et forhold preget av psykisk vold og mobbing var nær ved å knekke Ingunn. Men hun maktet å bryte ut og vil nå hjelpe andre i samme situasjon. Les om hennes opplevelser i sitt destruktive forholdet og hvordan hun klarte å frigjøre seg og starte på nytt!
Forlagshuset Vest sender deg boken direkte. Pris kr. 298,- Du betaler når du får boken.
- Skriv inn din e-post og du kommer til en side hvor du bekrefter din adresse
Jeg har lært meg å tenke annerledes i mange situasjoner. Jeg skjønner i ettertid at jeg var det perfekte offer for en psykopat. Jeg blir lei meg når andre har det vondt. Faktisk er det verre å se at andre lider. Ikke bare mennesker. Jeg har den samme følelsen når det gjelder dyr også. Nå er det flere år siden jeg brøt med min psykopatiske ektemann.
Jeg begynner å komme ovenpå igjen. Jeg har vært langt nede, men nå begynner jeg å få overskudd til å tenke på mennesker som står i samme situasjon. Jeg forstår at min egen historie ikke på noen måte er unik, og jeg har i det siste forstått at det sitter så mange mennesker rundt om kring som terroriseres av ren ondskap.
Psykopaten går videre til neste offer
Psykopatene gjentar sine handlinger. Når ofrene slipper fri, starter de på nytt med nye og intetanene mennesker. Nå orker jeg å dele min historie med andre. Jeg synest det er meningsfullt å bidra og er overveldet av alle historier som jeg kan lese på psykopaten.info som jeg kjenner meg igjen i.
Men tilbake til spørsmålet: Ville jeg i dag varslet en ny kjæreste om jeg oppdager at min eks-mann innleder nytt forhold? Har jeg et etisk eller moralsk ansvar å varsle nye ofre?
Om vi gjør det er det kanskje lite trolig at de vil følge rådet fra en tidligere eks-partner? Det er lett å tro at vi bare bringer bitterhet og sjalusi inn i den nye relasjonen?
Dermed må de selv gjennom de samme vonde opplevelsene før de snur ryggen til? Hadde de hørt på historiene om trusler, løgner, mishandling, krenkelser og manipulasjon kunne de vært spart for mange lidelser. Er det farlig å varsle? Setter man sitt eget liv i fare? Svaret er mest sannsynligvis ja.
Det er ved å snu ryggen til, sette punktum og la psykopaten gå uforstyrret videre at ondskapen får leve og blomstre. Vi veloppdragne og etterrettelige ofre vi tar ikke opp kampen. Vi har som regel nok med å komme oss på bena. Vi er påført en stor skam. Mange av oss er skjendet etter mange års psykisk hærverk. Vår viktigste jobb etter et brudd er å komme tilbake til livet. Vi har mer enn nok med oss selv.
Jeg ønsker å høre andres mening. Hvordan skal vi få bukt med denne ondskapen? Er det noe vi kan gjøre? Mange ofre som skriver på psykopaten.info er så livredde at de ikke tør å snakke med noen. De tør ikke søke hjelp. Hvor kan de søke hjelp? Når har Norge tenkt å ta dette problemet på alvor?
Blir ikke trodd
Ondskapen sitter forkledd i mange posisjoner. Gjentatte ganger leser jeg at svært mange ofre opplever at de ikke blir trodd. Å kalle noen for psykopat er umulig. Da blir du ikke tatt på alvor. Du kan sågar oppleve at venner snur deg ryggen. De tror på den sjarmerende psykopaten og tenker at det er du som er bråkmakeren i forholdet. Slike venner er ikke mye å samle på. De er lette å glemme.
Har du familie og venner som står deg nær, betro deg. Fortell din historie. Om de ikke akkurat kan hjelpe deg – det betyr så mye at de bare vil lytte til deg. Jeg kunne snakke i timesvis. Jeg hadde så mye som måtte ut. Senere fikk jeg hjelp av en dyktig psykolog. Han trodde meg også. Det har betydd mye i forhold til å komme videre.
BESTILL BOKEN I DAG
Les Veronica Kristoffersen ærlige bok om livet med psykopaten. Hun er den første som står frem i en bok under fullt navn og forteller ALT. Vi har en avtale med Publica forlag som sender deg boken direkte. Pris kr. 299,- Du betaler når du får boken.
- Skriv inn din e-post og du kommer til en side hvor du bekrefter din adresse
Nå er jeg kommet så langt at jeg synes det er meningsfullt å lytte til andres historier. Jeg er ikke psykolog eller fagperson innenfor området, men jeg sitter med dyrekjøpte personlige erfaringer.
Jeg har forstått at psykopatofre er ensomme. De har behov for å snakke. Etter hvert som de kommer ut av sin håpløshet – blir de kanskje som oss – opptatt av at det ikke skal skje med andre.
Ikke alle psykopater er voldelige, du utsetter deg for en vel så tøff belastning ved å gå til psykisk krigføring med en psykopat. Han eller hun vil forfølge og tar igjen på måter som er mer infame enn fantasien kan fatte.
Vil jeg varsle? Svaret er Nei. Vil jeg gjøre det anonymt? Kanskje, nå som jeg har overskudd til å bry meg om andre. Hva tenker du? Har du erfaringer du vil dele med meg og andre lesere?
De helsefarlige sjefene
En sjef med paranoide eller psykopatiske trekk kan utrolig nok være positivt for bedriften. Her er fire helsefarlige lederstiler. Hvordan er din sjef ? spør Dagens Næringsliv.
Avslør om kollegaen er psykopat
Irritert på kollegaen? Skremt av merkelig oppførsel? Kan det være en ekte psykopat du treffer på hver morgen ved kaffemaskinen? FBI-ekspert Lillian Glass har mange gode tips for hvordan du avslører om kollegaen din har en psykisk lidelse. Glass har jobbet med FBI for å avsløre store bedragerier. I sin nye bok ”The Body Language of Liars”, gir hun håndfaste råd til folk flest om hvordan de kan avsløre hvorvidt de står overfor en psykopat, kan du lese mer om på Hegnar.
Hvem burde ikke være sjef? | forskning.no
|
Psykopati: antisosial oppførsel, impulsivitet, manglende anger og usympatisk overfor andres smerte. Machiavellisme: manipulativ, utnytter andre, uten moralsk … |
Et snev av psykopati bra for toppsjefer | forskning.no
|
Biografier og annet historisk materiale avslører at de som har det psykopatiske personlighetstrekket “fryktløs dominans”, også var suksessfulle presidenter. |
|
På grunn behov for anerkjennelse, makt og innflytelse er en lederposisjon det mest sosialt aksepterte stedet for en narsissist, sa Gimsø til avisen. Det finnes …
|
|
Når organisasjoner skal rekruttere nye ledere, vil de typisk jakte på søkere som er handlekraftige, som er i stand til å ta tøffe beslutninger, har selvtillit og som vil …
|
LES OGSÅ: Sjekk anbefalt litteratur og bøker du kan bestille
—–
Besøk også våre Facebooksider.
Hva tenker du om denne artikkelen? Har du vært i en slik situasjon? Hva gjorde du? Legg gjerne igjen din kommentar!
Klikk helt nederst på «Leave a reply». NB! Skriv “Anonym” om du ikke vil oppgi ditt navn. Vi du fremstå med ditt fulle navn, skriver du det i stedet for “Anonym”. Din e-postadresse må oppgis, men den blir ikke synlig for andre.
Har du en personlig historie du ønsker å få presentert som Leserhistorie – med egne ord? Send din historie til oss! Du trenger ikke være redd for hvor godt du skriver, vi hjelper deg gjerne med teksten. Vi redigerer den, passer på at den er anonymisert, illustrerer og legger den ut som leserhistorie. Du kan også sende signerte innlegg om du ønsker å skrive generelt under fullt navn. Send mail til redaksjonen@psykopaten.info – Om ønskelig sender vi deg teksten til deg for gjennomsyn før den legges ut.
Kunnskap er det beste våpenet i kampen mot psykopati. Du hjelper deg selv og andre om du deler innlegget på Facebook eller i andre sosiale medier! Å være utsatt for en psykopat er skambelagt, og det er til stor hjelp for andre ofre er å lese at de ikke står alene og at det finnes en mulighet til å komme fri fra psykopatens grep. Husk at det kan være ofre for psykopaten blant dine venner!
Vil gjærne være anonym, av hensyn til mine barn! Jeg gjorde muligens mitt livs største bommert, med å varsle min manns nye venninne! Det hele ble kastet tilbake på meg selv, og jeg fikk alle beskyldningene i retur! I tillegg til å manipulere å lyve, var han også alkoholavhengig, og døde for 2 år siden av mangeårig misbruk! Den nye damen brøt med min eksmann 2. mnd før han døde! Hun hadde nok med egne problemer, sa hun. I begravelsen gjorde hun alt for å få oppmerksomhet med høylydt hulking og hev seg rundt halsen på alle og enhver! Men, kondolere våre barn som nettopp hadde mistet sin far, gjorde hun ikke! Hele hennes opptreden ble en stor ekstrabelastning for mine barn og meg! Hadde jeg bare klart å tilgi……..Han kunne jeg tilgi, han var jo syk! Jeg satt ved hans side den siste uken før han gikk bort. Fordi han ville ha meg der! Etter 25 år finnes bånd som ingen kan bryte! Mitt råd blir, tenk deg godt om før du varsler, den nye! For meg ble det bare en forferdelig ekstrabelastning!
Det viktigste er å få ut mest mulig kunnskap om problemet psykopati. Forteller du historien om hva de mest utspekulerte gjør til profesjonelle,så har de fleste av dem problemer med å tro at det kan være så mye ondskap i et menneske. Det er tid for valgkamp. Jeg skriver brev til politikere med bønn om hjelpetilbud. Kanskje flere vil være med på å skrive brev. Hvis mange skriver og forteller historier og forteller hvor lite hjelp det er, så kanskje noen politikere tar det med i valgkampen, (Jeg er takknemlig for arbeidet som Epitel gjør). Vil DU sende brev til politikere nå i valgkampen???
Jeg ble selv varslet flere ganger men tok det ikke på alvor. Dessverre
Jeg var selv nr 2 i kone-rekken. Damen før meg tok seg faktisk bryet med å varsle meg. Jeg trodde henne ikke da. Levde 5 år sammen med mannen, før jeg tok med meg vår sønn og forlot han. Han var et ekstremt tilfelle… Etter jeg kom ut av forholdet ringte jeg kone nr 1 og ba henne på kaffe. Unnskyldte meg for alt det fæle jeg hadde trodd om henne, og at jeg ikke forsto situasjonen før nå. Vi har begge barn med mannen, og er i dag gode venninner og samtalepartnere 🙂 Men, likevel har ingen av oss varslet kone nr 3…
Jeg mener at om man vurderer at det er fare for eget liv og helse, skal man ikke varsle.
Men vet man at psykopaten ikke tør å gå fysisk til angrep,dvs.at man vet man er trygg evt.kan beskytte seg -enten ved å feks få kontaktforbud el. DA har man en etisk-moralsk plikt til å varsle nye partner.
Dette kan om ikke annet så et frø i nye partner så denne på et tidlig punkt får et hint og fortere kan orientere seg/finne hjelp & litteratur & info. om fenomenet for å komne seg ut av situasjonen før irreversible psykologiske skader er en realitet .
Aldri varsle. De som varsler, vil hevne seg, og dekker det gjerne bak “omsorg” og “empati”. Man får være så ærlig mot seg selv, at man innrømmer at man ikke unner sadisten som ødela en på så mange måter, å få det godt igjen.
Man må innrømme for seg selv at man blir bekymret for at den neste skal lykkes med det som ødela en.
Man må erkjenne at ønsker å bli sett for sin smerte, for sin ydmykelse.
Det eneste riktige, er å gå videre, og ALDRI snu seg tilbake. ALDRI gi oppmerksomhet.
Jeg tenker at det er viktig å hensynta hvor man selv er i prosessen. Er man nettopp ute av forholdet er det veldig krevende å varsle fordi man er sinna og forvirra og sliten etc, men om man derimot har kommet seg sånn nogenlunde ovenpå bør man absolutt vurdere dette dersom man gjør det på en smart måte.
Selv flytta jeg langt bort før jeg turte å si fra. Men jeg sa fra. Selvfølgelig trodde hun meg ikke, og selvfølgelig begynte han å true meg og mine venner ytterligere når hun fortalte det videre til han. Jeg var ikke så redd for meg selv da jeg hadde skapt en stor fysisk distanse, men at det også gikk ut over venner som ikke hadde denne distansen hadde jeg ikke forutsett.
Likevel så vet jeg at hun fikk sitt å tenke på. Jeg gikk på konkrete «bevis» som jeg visste hun også kom til å se, og hun sier selv at det var jeg som fikk henne ut av forholdet etter drøye ti måneder. Før de flytta sammen og fikk felles økonomi. Hun innså hvor farlig han var og ble bevisst de røde flaggene tidligere i forholdet enn hun ville blitt hvis jeg ikke sa noe. Ingen av oss har kontakt med han i dag, men hun og jeg har blitt gode venner.