Blogglistenhits Hvordan psykopaten fanger deg | Psykopaten

Hvordan psykopaten fanger deg

Sosiopater og narsissister fanger deg

Du kan  hanskes med en psykopat på en av to måter; du kan gjøre deg sterkere en psykopaten, eller du kan reise. Begge alternativer innebærer et selvskrevent løfte om et helvete. Reiser man har man imidlertid sjanse til helbredelse på sikt- man har flyttet seg selv bort fra personen som systematisk og taktisk river av ruene på dine sjelelige sår. 

For det er dette psykopaten gjør. De kartlegger dine svake punkter og lager seg en oversikt over deg. Kalkulerende og systematisk. Uanfektet. Dette gjør psykopaten relativt raskt etter dere har møttes. Det vil være lett å åpne seg for psykopatens ekstremt karismatisk, sjarmerende og oppmerksomme ansikt. Disse karaktertrekkene bruker psykopaten instrumentelt for å få deg til å åpne deg og fortelle om sårbarheter, svakheter og annen ammunisjon psykopaten trenger til sin kommende maktkamp med deg. Å nedlegge deg er en langsiktig handlingsplan preget av bevisst planlegging og taktikk fra psykopatens side. Lik en sjakkspiller planlegger sine neste fem trekk i det skjulte for å sikre seg en seier- slik vil psykopaten planlegge sine trekk og sin utmattelsesstrategi.

Psykopaten er helt avhengig av å distrahere deg, slik at hun/han kan operere i det skjulte og bryte deg ned uten at du forstår hva som foregår. Vi klarer ikke å forsvare oss mot det skjulte. Vi har ikke noe behov for å forsvare oss når vi tror vi er i en kjærlig relasjon med noen som vil vårt beste.

Det vi ikke vet har vi faktisk vondt av i møte med psykopaten.

I første møte med en psykopat vil du tro at du har funnet den ideale partneren for livet. Du er nå i det som kalles idealiseringsfasen. Psykopaten har kartlagt dine lengsler, drømmer og svakheter og inntar rollen som din drøm. Kanskje har du hatt en barndom med lite nærhet og forståelse? Enten vil psykopaten intuitivt kjenne igjen dette, eller du har rett ut fortalt det i god tro. Psykopaten vil med hele sitt kroppsspråk, sin ansiktsmimikk og sitt intellekt gjenspeile den savnede morsfiguren for deg. I begynnelsen. Slik tilfredsstiller de ditt ubevisste barndomsbehov for ubetinget kjærlighet og oppmerksomhet. Dette kan være en ekstremt euforisk og sterk opplevelse for offeret. Offeret vil kanskje tro at det har funnet sin sjelevenn. Dette er et beregnende og kalkulert spill fra psykopaten. Idealiseringsfasen varer imidlertid ikke lengre enn at psykopaten har fått offeret på kroken.

Det perfekte målet for psykopater er såkalte «pleasere». Pleasere vil dekke over sin lave selvfølelse eller skam, ved å vise at de er spesielt snille og omsorgsfulle- slik vil de prøve å fortjene kjærlighet, aksept og oppmerksomhet. Dette gjør de også på bekostning av sine egne grenser. Dette kommer ofte av barndomsopplevelser som kan ha vært preget av psykisk og/eller fysisk vold. Overlevelsesstrategien for pleasern har vært å tilfredsstille andre og sørge for at andre er glade- om mamma er glad er jeg trygg. En pleaser vil ha fintunede antenner som er vare på andres sinnstemninger og behov. Dette mennesket vil ofte være svært selvutslettende og imøtekommende for å unngå følelsen av å ikke være god nok, konflikter og sinne.

Ny bok fra Torunn Hansen

Om en oppvekst med misbruk av nære familiemdlemmer

BESTILL BOKEN I DAG!

Les Torunn Hansens ærlige bok om misbruk av sin egen onkel. Det skjedde utallige ganger gjennom oppveksten. Dessverre er dette noe som skjer i flere hjem enn vi aner! 


Modige Torunn står frem og ønsker med denne boken å fortelle sin historie. Se hvilke tegn du skal se etter hos barn!


Pris kr. 298,- pluss frakt (kr.60,-) Du betaler når du får boken.

  • Skriv inn din e-post og du kommer til en side hvor du bekrefter din adresse
  • Kanskje kan du lære noe for livet?

En psykopat bruker denne emosjonelle programmeringen som sitt våpen. Det er akkurat dette som gjør volden så ekstra grov. Psykopaten ser det som at barndommen din har gjort halve jobben for ham/henne. En pleaser er en gavepakke for psykopaten. Psykopaten ønsker alle sine behov tilfredsstilt, uten hensyn for andres behov. En pleaser er ekspert på å tilfredsstille andres behov, gjerne ved å utslette sine egne. Dette gjør selvsagt manipuleringen ekstra enkel for psykopaten.

Hvorfor ønsker noen å gå igjennom alt dette bryet med å manipulere noen?  For oss med empati kan det være vanskelig, ja nært umulig, å sette seg inn i en så følelsesløs og kald tilstand som psykopatens.

Psykopaten har kun ett behov- hvilket er å få alle sine behov tilfredsstilt, uavhengig av skade det gjør på omverdenen. Derfor sies det at psykopater er immune mot ‘likstank’. De skyr ingen midler for å nå sitt mål, og ser det som sin fulle rett å straffe, og av og til drepe, sitt offer. De opplever seg selv som allmektige og at alle i deres liv skal imøtekomme deres behov. Får psykopaten manipulerende kontroll over et menneske med stor empati vil denne personen være fanget lenge.  Psykopaten vil se det som helt naturlig og selvskrevent at offeret skal utslette seg selv og sine behov, for å heller være disponibelt til psykopatens behov. Psykopatens hjerne er fremdeles på spedbarns stadiet hvor det er en selvfølge at alle skal imøtekomme vårt behov. Vi er ikke født med empati- empatien dannes ved ett til halvannet års alder. Uteblir denne prosessen i hjernen, blir resultatet et voksent menneske uten empati (!), og med en innstilling at alle er til for å tilfredsstille dette mennesket. Økende innsikt i psykologi, verden og mennesker etter hvert som psykopaten vokser til, gjør psykopaten i stand til å finpusse sine evner til å manipulere. Terapi er blant annet blitt vist å gjøre psykopatene enda verre i sitt utrykk, da dette gir de enda flere verktøy å kontrollere sine ofre med.

Psykopatens personlighetsstruktur har dermed ingen evne til å leve seg inn i andres følelser, sorg eller lidelser. Dette gjør psykopaten ekstremt farlig og utilregnelig. Jo flere undersåtter psykopaten i sitt hoff, dess mer blir maktbehovet tilfredsstilt. For å gjøre deg ekstra medgjørlig og velvillig vil psykopaten begynne sin degradering og utmattelsesstrategi. Idealiseringsfasen er over.

Maktkampen drives slik at psykopaten vil hele tiden skifte angrepsvinkel. Har du lært deg å forsvare deg fra en flanke, vil psykopaten neste gang angripe deg fra annet hold. Du vil finne deg i et forhold hvor du overhode ikke får noen forståelse, selv for de mest innlysende ting, til å så bli utmanøvrert en sjelden gang i blant med litt forståelse. Dette er ofte når psykopaten merker at du «glipper» og han/hun trenger å hanke deg inn igjen. Da vil psykopaten gi deg en gulrot. Forholdet preges av uforutsigbarhet og en følelse av å leve under angrep.

Mennesker med empati regulerer sin oppførsel automatisk ved dårlig samvittighet og skam. Psykopaten eier ikke skam og derfor heller ingen reguleringsmekanisme for sin oppførsel. En psykopats skadevirkninger begrenses kun av hans/hennes intellekt. Ofte vil psykopaten utmatte deg ved å bruke offentlige ressurser; barnevern, familiekontor og rettssystem. Dette er en del av psykopatens utmattelsesstrategi om du har prøvd å trosse ham/henne. Psykopaten tømmer deg strategisk og systematisk for psykiske, energiske og fysiske ressurser. Mange har erfart at det offentlige, inkludert rettsvesenet, like lett lar seg manipulere som mannen i gaten. Psykopaters trang til å misbruke offentlige ressurser koster verdenssamfunnet milliarder på årlig basis.

GUNN BERIT LANDA SOLDAL Luftslottet

GUNN BERIT LANDA SOLDAL

BESTILL BOKEN I DAG

Les Gunn Berits bok Luftslottet som handler om hvordan det kan være å leve i et dysfunksjonelt forhold, se tegnene og ta noen grep. Diktnovellen viser også at det finnes håp for framtiden. Kanskje en tankevekker for noen i en lignende situasjon, og en hjelp til å snakke sant om livet. Dikt om lengt og svik, nederlag og knuste drømmer, men også om Guds kjærlighet og oppreising. Publica forlag sender deg boken direkte. Pris kr. 249,- pluss frakt (kr.50,-) Du betaler når du får boken.

  • Skriv inn din e-post og du kommer til en side hvor du bekrefter din adresse
  • Kanskje kan du lære noe for livet?

Se psykopatens agenda for det det er. Et spill. Psykopaten prøver å ta kontroll over livet ditt. Skritt for skritt. Kalkulerende og beregnende. Ikke ta det personlig- du deler skjebnen med millionvis av mennesker over hele verden. Du har å gjøre med en voksen baby. Prøv å behold roen. Disse løgnene og anklagene du får på telefonen; psykopaten tror ikke på dem noe mer enn det du gjør. Psykopaten vet at han/hun lyver. Men, psykopaten spiller et spill. Psykopaten er ute etter å få deg til å miste kontroll over følelsene og impulsene dine. Psykopaten ønsker å gjøre deg usikker på dine verdier, din verdi og din verden. Du har mer kontroll en psykopaten vil at du skal tro. Du er sterkere enn psykopaten vil at du skal tro. Ikke la psykopatens fortellinger bli dine forestillinger. Ikke bare er du sterk og kan ta kontroll- du er den eneste som kan gjøre dette. Det finnes ingen som kan gjøre dette på dine vegne.  Psykopatens våpen er å vende dine egne tanker i mot deg. Intet mer og intet mindre. Slutt å flytte brikken rundt på sjakkbrettet; snu ryggen til og la psykopaten sitte igjen alene.

Blokker psykopaten fra Facebook. Ikke svar på beskyldninger og løgner, verken på tekstmelding eller mail. Jo stillere du blir, dess mer mister de kontrollen over deg.

Gå inn i deg selv. Mediter. Les bøker. Tenn lys. Gå på kafe. Drikk te. Gå i skogen. Padle i kano. Tilgi. Gi slipp. Gå i terapi. Kjøp en boksesekk- bruk den aktivt. Ta tilbake harmonien. Det er ingenting som vil gjøre psykopaten mer rasende enn å se deg le, smile og å gå videre med livet ditt. Psykopaten svertet kanskje mange år av fortiden din- men ikke gi bort rettighetene til fremtiden din, også!

LES OGSÅ:

Slik avslører du sykelig sjalusi

Les mer på www.klikk.no om enkelte personer som lider av sykelig sjalusi som opplever enormt sterke følelser av mistro mot kjæresten sin, selv om det er ubegrunnet.

Ut av psykopatens klør

Jeg vil råde alle som havner i min situasjon til aldri å bortforklare, unnskylde og holde ut med en som mishandler familien sin. Hun og barna hennes har betalt en høy pris for hennes tro, håp og kjærlighet gjennom 18 år.

Slipp unna psykopaten

Mot sin kone var han en tyrann – voldelig, kontrollerende og manipulerende. Etter 30 år greide hun å bryte ut av ekteskapet. I dag lever hun et fritt liv, og hun greier å nyte det.

—–

Besøk også våre Facebooksider.

Hva tenker du om denne komentaren? Kjenner du deg igjen? Legg gjerne igjen din kommentar!

Klikk helt nederst på «Leave a reply». NB! Skriv «Anonym» om du ikke vil oppgi ditt navn. Din e-postadresse må oppgis, men den blir ikke synlig for andre.

Har du en personlig historie du ønsker å få presentert som Leserhistorie – med egne ord? Send din historie til oss! Du trenger ikke være redd for hvor godt du skriver, vi hjelper deg gjerne med teksten. Vi redigerer den, passer på at den er anonymisert, illustrerer og legger den ut som leserhistorie. Du kan også sende signerte innlegg om du ønsker å skrive generelt under fullt navn. Send mail til redaksjonen@psykopaten.info –  Om ønskelig sender vi deg teksten til deg for gjennomsyn før den legges ut.

Kunnskap er det beste våpenet i kampen mot psykopati. Du hjelper deg selv og andre om du deler innlegget på Facebook eller i andre sosiale medier! Å være utsatt for en psykopat er skambelagt, og det er til stor hjelp for andre ofre er å lese at de ikke står alene og at det finnes en mulighet til å komme fri fra psykopatens grep. Husk at det kan være ofre for psykopaten blant dine venner! 

 

31 Comments

  1. anonym

    January 25, 2015 at 12:59 pm

    Hei
    Meget god artikkel og rett etter boken- som å lese mitt liv!

    Men slutten stopper ikke her. Disse gode rådene,- de har jeg gjort for å distansere meg mest mulig,- men det tåler han virkelig ikke. At jeg hår videre med livet og han ser at han ikke Knekker meg gjør han MER FARLIG og SINT!!! Det er skummelt å se hvor farlig han kan være

    • Ingrid- Anette Røkke

      January 25, 2015 at 2:51 pm

      Mitt råd til deg er å dokumentere alt du kan; meldinger etc. Når du har bygd opp en sak bør du få besøksforbud slik at du kan føle deg trygg i hverdagn <3

      • Anna

        February 22, 2015 at 12:17 am

        Veldig god artikkel, virkelig “to the point”!

        Når det gjelder politiet og besøksforbud, vil jeg si at det min erfaring med det var at det var ganske skremmende i seg selv.
        Da jeg endelig skjønte at politiet var eneste utvei, fikk jeg følelsen av at de og resten av “systemet” overtok rollen han hadde hatt.

        Min henvendelse til politiet utløste et skred av krav fra det offentlige.

        Jeg måtte forklare meg i lange avhør og samtaler, hos politi, legevakt, barnevern og krisesenter.

        Jeg forstår at politiet trenger bevis for å opprette sak, jeg forstår at barnevernet må inn og sjekke de faktiske forholdene, jeg forstår at krisesenter og legevakt på barnas vegne er bekymret for at man som et slikt offer ikke er sterk nok til å la være å gå tilbake til sin sin “keiser”.

        Men alikevel, dette skjer i en periode av livet hvor du nettopp har sluppet unna daglige forhør, absurde og krenkende anklagelser, konstante angrep fra alle mulige vinkler, man er flådd for penger,man har blåmerker og vondter på kroppen, ting som PC, telefon, kamera, vitnemål, fotoalbum osv osv er borte eller ødelagt. Man er fullstendig skadeskutt, man er forvirret og desperat, mentalt ligger man i fosterstilling, og det kan man trenge å gjøre en god stund.
        Og når man har det slik, nettopp da, da skal man settes under det offentliges lupe, i flombelysning. Slik føltes det hvertfall.

        Masse tilfeldige mennesker som har en arbeidskontrakt med det offentlige, skal få grafse i dine sår, studere ditt innerste, vurdere om du er troverdig, om du er sterk nok, smart nok, god nok forelder.

        Jeg var sterk nok, smart nok, har gode foreldreevner, og lever i dag et godt liv med mine barn, som btw også har det bra.
        Og jeg vet ikke hvordan ting ville vært i dag om det besøksforbudet ikke ble opprettet. Jeg angrer ikke på at jeg bad om hjelp, jeg tror utfallet kunne vært fatalt om jeg ikke hadde gjort det.

        Men jeg vil si at Du som går til det skritt skal vite at det er tøft det også. Det finnes ingen enkel vei ut av dette, som artikkelen så godt forklarer.Det er ingen som kan komme å løfte deg ut av dette. Det er Du som må være sterk, det er Du som ALDRI må la noen, hverken psykopaten, venner, familie eller noen fra hjelpeapparatet få deg til å tvile på deg selv, enten de gjør det bevisst eller ubevisst.

        Stå gjennom stormen uten og tvile, så vil du kjenne at du sterkere enn de fleste når det roer seg igjen. Se på det du har vært igjennom som en lekse, noe du kan lære av. Ikke grav deg ned i selvmedlidenhet, bitterhet eller andre negative føleser. Føl deg fri og sterk, og tenk deg veldig godt om før du velger å gå inn i et nytt forhold.

        All mulig lykke ønsker jeg dem som må igjennom en slik storm.

        *Hjertesukk*

    • Anonyma

      January 27, 2015 at 9:36 pm

      Og en psykopat skyr ingen middler … H#n bruker ” naive hjelpere” uten skrupler for å nå – få kontakt ( innsyn i fb / livet til offeret ) … Min fb faceboook blokkeringsliste er lang som dagen med ” naive hjelpere ” som er sendt fra h#n ….

  2. Anonym

    January 26, 2015 at 12:57 am

    Jeg syntes det var rent skummelt dette jeg leste, da det var som en oppskrift for hvordan mitt siste forhold var. Har forsøkt å gå videre, men klok av skade har jeg ikke skrevet noen plass hva min nye venn heter osv. Jeg har blokkert min ex fra f. b, men han fortsetter å skrive mail, snart kommer tlf samtalene og tekst mld. Min ex er intelligent og vet hva han kan skrive slik at jeg oppfatter det som trussel, men ingen andre. Velger å ikke svare. Advokat blir kontaktet i morgen, det samme gjør politiet.. Selv om han er en kjenning av politiet, er jeg redd de vil oppfatte dette som en kjærlighet krangel og jeg vil stå der uten et besøksforbud som jeg ønsker for meg og mine barn. Takk for artikkelen, godt noen ser de for det de er.

    • Ingrid- Anette Røkke

      January 31, 2015 at 8:51 pm

      Det er akkurat det; at trusler skjer så subtilt og indirekte, som en intern trussel bare offeret forstår. Håper du får voldsalarm og besøksforbud og at det går greit!

  3. Anonym

    January 27, 2015 at 2:47 pm

    Bra artikkel. Min erfaring er at man i enkelte tilfeller ikke bare kan snu ryggen til, men faktisk må finne måter å få psykopaten til å forlate deg på. Flere ganger prøvde jeg å bare dra, men ble overtalt til å bli/komme tilbake hver gang. Derfor tok jeg steget og bestilte terapitimer for å bli sterk nok til å faktisk ‘holde ut’ psykopatens anfall. Jeg fikk tilbake troen på meg selv, og at jeg var sterkest. Det tok meg to år med terapi, mange episoder og ekstremt mye tålmodighet før han fant seg et nytt/enklere offer og sa at det var best vi flyttet fra hverandre. De få gangene jeg var nødt til å ordne praktiske ting med han etter bruddet, så fortsatte jeg bare spillet og lot han tro at han hadde ‘vunnet’. Han har aldri plaget meg i etterkant.

    • Ingrid- Anette Røkke

      January 28, 2015 at 8:52 am

      Så flott å høre! Du er smart og tålmodig <3 God plan!

      • Malin

        January 29, 2015 at 3:52 pm

        God plan? ” før han fant seg et nytt/enklere offer”. Så lenge man slipper unna selv, så er alt bra?

        Dette er ikke rettet mot deg Anonym, jeg syntes at det er fantastisk at du har kommer deg ut av det. Men å kalle det en god plan når det ender med et nytt offer er ikke riktig.!

        • Anonym

          January 30, 2015 at 6:41 am

          Huff, ja – det var veldig flåsete sagt. Beklager. Det var ikke sånn ment – burde ha beskrevet det mer nyansert. Hun er ikke nødvendigvis et nytt offer. Ingen historier ender likt – alt avhenger av hvilket grunnlag man har som plattform, hvilke krav og ambisjoner man har for hverdagen og sine egne verdier. Jeg tror at enkelte psykopater kan fungere i noen forhold og livssituasjoner dersom det er på hans/hennes premisser. Og det er ikke sikkert at det oppleves negativt for den andre parten en gang. Han er jo en flott mann med høy status i lokalsamfunnet, og som briljerer med sin sjarme og vitt så lenge man ikke stiller spørsmålstegn ved noen av hans holdninger, verdier eller handlinger. Det kan jo oppleves bra og trygt for noen mennesker 🙂

        • Ingrid- Anette Røkke

          January 30, 2015 at 8:06 pm

          Jeg sikter her til å ta terapitimer og gjøre seg selv sterkere, så hun kan klare å holde ut. Manges utvei fra forhold med psykopat er selvmord- derfor er det veldig god plan å sørge for at man klarer å holde seg sterk. Desverre vil psykopaten alltid finne seg et nytt offer. Kjennetegn ved psykopater er å veldig raskt finne ny samboer etter brudd, eller ha hyppige forhold. For at samfunnet blir sikrere så er det beste vi kan gjøre å spre opplysning og kunnskap om denne personlighetsforstyrrelsen.

    • Benny

      July 3, 2015 at 10:06 am

      Så fantastisk, hvilken inspirasjon. Kjente jeg ble sterkere bare av å lese det ????

  4. Anonym

    January 29, 2015 at 3:10 am

    Jeg kjenner nå daglig på hva det vil si å være i berøring med en psykopat, det er ikke han jeg var gift med, men hans exkone. den dama er så til de grader syk på sinnet som det er mulig å være. manipulerende setter ut rykter kommer med falske beskyldninger som hun mest sannsynlig selv står bak, kalling trusler og dominering. jeg er hellig overbevisst at han er redd henne, for han har vel letta sitt hjerte til henne om mange ting, hun truer han til å tenke slik som ho selv gjør, egentlig så er han en snill mann, mens hun er farlig. Det har vært mange hendelser i løpet av disse siste årene som jeg nå i ettertid knytter til henne etter nøye gjennomgang av det som har skjedd. Jeg kan ikke skrive her om alt, for det er nesten som en krimroman. ser på dette som så graverende at jeg føler jeg må få gjort noe med det. hvor jeg skal få den hjelpen må jeg finne ut på noe sett og vis. dama er farlig på så mange vis… Ting hun gjør og sier beskylder hun meg for..Lyver og forteller så det jeg får høre igjen blir jeg nesten målløs av.. jeg er nå glad jeg er borte fra det stedet, men hun vil nok holde helvete med meg så lenge jeg lever, å få stoppa ho er kanskje vanskelig…

  5. Jon

    January 29, 2015 at 9:36 pm

    Dette er en fantastisk artikkel Ingrid og psykopaten.info er et flott nettsted.

    Jeg vil dog ta meg den frihet å trekke frem to “mangler” som artiklene på psykopaten.info synes å glemme.

    1) Det er et enormt fokus på ofre som har barn med psykopaten her. Det er mange av oss – antakelig flere enn de som fikk barn – som aldri fikk barn med psykopaten, men likevel sliter med tunge opplevelser og etterspill, som ikke har noe med barn å gjøre.

    2) De fleste artiklene her synes implisitt å tro at offeret er klar for – og ønsker – å forlate psykopaten. Som det riktig påpekes i flere artikler, så starter forholdet med en idealiseringsfase, innen devalueringen og degraderingen starter. Vel, mange av oss ble dumpet innen idealiseringsfasen ble avsluttet. Vi sitter derfor igjen med en dyp sorg, et dypt savn, og kjærlighet for psykopaten – den mannen eller den kvinnen som viste oss skyene og gjorde oss avhengige av dem (for ja, det var som en rus)- og selv med all den fantastiske og livsviktige kunnskapen vi får gratis her, så sliter vi fortsatt med savnet og TVILEN (er han/hun virkelig en psykopat?) i tillegg til skammen over at vi fortsatt elsker dette udyret. Å bli dumpet av narsissisten/psykopaten midt oppi idealiseringsfasen gir etterspillet utrolig mange lag.

    Jeg savner fokus på disse to tingene her. Ellers en utrolig verdifull side, og jeg vil takke initiatørene for å ha opprettet en slik side på norsk 🙂

    • Redaksjonen

      January 29, 2015 at 11:23 pm

      Takk for kommentaren og hyggelige ord. Vi skal se om vi kan følge opp dette viktige tema. Du er også velkommen til å skrive din historie. Send til redaskjonen@psykopaten.info om du vil vite mer. Mvh Red.

    • Ingrid- Anette Røkke

      January 30, 2015 at 8:07 pm

      Tusen takk for nyttige innspill!

    • Euforia

      March 26, 2018 at 3:24 pm

      Helt enig – jeg savner også artikler om de psykopatene som gjorde sine offer avhengige av en euforisk rus for så å forkaste dem på en grusom og følelseskald måte. Det er så vanskelig å forstå og mange sliter lenge etterpå med sorg, skamfølelse, savn, tvil og knust hjerte. Håper noen har gode råd å komme med for komme seg videre i livet. Og tusen takk for denne verdifulle siden – jeg er stadig inne og leser her. Meget god hjelp

  6. Olav Haverstad

    January 30, 2015 at 2:03 pm

    Folkeopplysning av beste sort!

    Vi trenger slik folkeopplysning mot sosiopatiet. Spsiopatiet er et stort samfunnsproblem og det koster samfunnet enorme summer hvert år. Både som følge av direkte svindel av trygdepenger m.m.fra sosipoatene selv – og indirekte hvor ofrene blir syke, sykmeldt og går inn i langsiktig dysfunksjon og sykdom.
    Vi finner sosiopaten i alle samfunnslag og overalt i blandt oss.Og deres politiske agenda er å manipulere, speileog forvirre sine offer til å tro – ja nettopp – at det er du selv ( ofrene altså ) som er sosiopatene. Galskap hva?
    Det smarteste du kan gjøre om du blir offer for en sosiopat er følgende:
    Så fort du har kartlagt vedkommende som sosiopat konfronterer du vedkommende og går ut med det åpenlyst i nærmiljøet blandt kollegaer, venner og bekjente. Da er sosiopaten avslørt og ingenting er mere effektivt får å “slå sosiopaten ut av operativ modus”! Men vær da oppmerksom på at du i forkant må nøye planlegge hvordan du skal beskytte deg, separere fra og kvitte deg med vedkommende – som kan bli både aggressiv og uberegnelig mot deg hvis du fortsatt er tilgjengelig. Konsulter gjerne erfarne terapeuter og diskuter med dem hvordan du kan sikre deg selv best mulig mot sanksjoner.

    • Ingrid- Anette Røkke

      January 31, 2015 at 8:53 pm

      Helt enig at sosiopater er en enorm samfunnsutgift! Mennesker i nærheten av psykopater ender ofte opp i psykiatrien, barnevern og rettsystem brukes som forfølgelsesmekanismer av psykopaten- i tillegg til parasittisk livsstil på nav; det vil helt klart lønne seg for Norge å bruke ressurser på kunnskap og bevisstgjøring rundt dette emne.

  7. Siri Andersen

    January 31, 2015 at 4:26 pm

    Hei. Jeg datet en meget narsissistisk psykopat i et halvt års tid, og siden jeg hadde erfaringer fra tidligere forhold skjønte jeg dette allerede på første date. Da bestemte jeg meg for å ha han som mitt “prosjekt”. Jeg ville analysere væremåten hans, lære meg å gjennkjenne når han manipulerte meg,og manipulere han tilbake.

    Dette gikk utmerket, men det var ikke gratis. Det gikk hardt utover min allerede dårlige selvfølelse, og angsten min økte. Det førte til at jeg avsluttet det for mitt eget beste, ved å manipulere han og si at jeg “ikke ville se han mer i frykt for å utvikle sterke følelser, noe som var uaktuelt siden han ikke var interessert i noe forhold”. Dette har han forsåvidt respektert og vi har bare hatt noe kontakt via Internett.

    Jeg anbefaler INGEN å gjøre hva jeg gjorde, men jeg ønsket bare å videreutvikle “radaren” for slike mennesker slik at jeg kunne unngå dem i fremtiden. Det har fungert veldig bra for meg og jeg har ofte merket det på mennesker i løpet av de første minuttene. De kommer i mange former, men de har alltid noe litt annerledes ved seg som jeg nå klarer å plukke opp.

    Mvh Siri

  8. Gerd

    February 1, 2015 at 3:57 am

    Det er som det var jeg selv skulle skrevet det.

  9. anonym

    February 11, 2015 at 9:32 pm

    Hei. Har selv vært gift med en psykopat og kom meg ut av det. Har nå starta egen familieterapi praksis for å hjelpe kvinner som sliter etter å ha vært i slike forhold. Vanlige psykologer aner ikke hva det dreier seg om. De har ikke hatt skoen på. Sender kontaktinformasjon til siden her på mail dersom noen lesere ønsker hjelp fra meg. Du som leser dette: vit at du ikke er alene

    • Veslemøy Ingolfsrud

      October 1, 2017 at 11:34 pm

      Hei. Jeg lurte på om vi kanskje kunne tatt en prat 😊

      • Kari

        March 27, 2018 at 8:55 pm

        Jeg ønsker også kontakt med deg

  10. Trønder

    February 23, 2015 at 5:25 pm

    Kjempeflott innlegg.
    Det virker som at de fleste psykopater er menn,men kvinnfolk er like ille de.Kanskje mer slu og beregnende enn mannfolk.
    Det her innlegget er som om jeg skulle ha skrevet det selv,løsningen min ble å flytte “hjem” igjen…….selv om det er over fire mnd siden bruddet,så tenker jeg hver eneste dag på hva jeg ble utsatt for.
    Trodde virkelig jeg var en psykisk sterk person,men det var jeg slettes ikke når det kom til stykke.

  11. Anonym

    February 25, 2015 at 2:26 am

    Ser det er mange gode artikler på denne siden. Jeg opplever at mye av dette stemmer i mitt liv. Har barn med en mann som helt mangler empati mot barna. Da vi begge pendlet langt til jobb før barna ble født ble vi enige om en arbeidsfordeling. Jeg skulle være hjemmearbeidende for en periode og han pendle. Siden han jobbet med lønn skulle han ta ansvar for økonomien. Jeg ba om innsyn men ble fortalt at det trengte jeg ikke. Han betalte ikke regningene. La de pent uåpnet i skuffer og skap. Jeg sa det kom veldig mange purringer men han sa at de var betalt etc. Jeg solgte huset mitt og vi kjøpte oss bolig sammen. Det jeg ikke la i egenkapital hadde jeg på konto. Han utagerte etterhvert nesten daglig og sa at jeg ikke bidro med noe. Jeg tok alt med barna, hus og hjem. Da jeg regnet på det brukte jeg ca 15.000 i mnd av oppsparte midler og barnetrygden i tillegg på mat og klær til barna. Regninger i tillegg. Han var alltid blakk og jeg fikk stadig hagl skurer at det var min feil at ikke regningene ble betalt siden jeg ikke bidro med noe som helst. Etter to år hadde jeg tømt ca. 400.000 kr i oppsparte midler. Nå to år senere er jeg helt ribbet. Han har tatt bilen min, hans er hentet av kreditorer. Han må ha min bil for å komme på jobb. Jeg er isolert uten bil. Han tjener godt men er alltid blakk. Han får ikke lengre forsikringer på hus og bil. Han bestiller da i mitt navn og sørger for at jeg får haugevis av betalingsanmerkninger. Nå blir hjemmet vårt solgt på tvangssalg men han bryr seg ikke. Han sier det er min skyld siden jeg ikke jobber. All egenkapital forsvinner i dragsuget og et fjell av regninger ligger i skuffer og skap. Jeg vil gjerne jobbe men det er ingen jobber å få i denne bygda og jeg kan ikke pendle med små barn. Barnetrygden krever han at jeg bruker til å fylle opp bilen med drivstoff så han kommer seg på jobb. At barna trenger klær og utstyr er irrelevant for han. Føler at han har manipulert og lurt meg gjennom mange år ved ikke å være ærlig med meg. Han sier en ting og gjør noe annet. Det er sjelden hold i det han sier og det er et svik for meg at han ikke snakker sant. Som en “julegave” son lyn fra klar himmel fikk jeg varsel om at boligen skulle selges på tvang.. Ingen forvarsel da han gjemmer sine egne brev, og også mine for at jeg ikke skal finne ut av ting. Han lyver så han noen ganger glemmer hva han har sagt og svarer det han tror jeg ønsker å høre. Altså: spør jeg om en regning er betalt sier han ja, selv om jeg har purreprevet/innkasso funnet i bilen e.l. Tar jeg han i å lyve får han raserianfall og kaller meg stygge ting (sur dritt)at jeg ikke gjør annet enn å kritisere han. Jeg kunne skrevet en hel bok med eksempler. Han er ingen god far men jeg er redd for å gi de enda flere belastninger ved et brudd og at det vil bli verre. Han vil sikkert bruke barna som våpen. Hovedinteresse er passiv tv titting og kan si til barna at han er så syk at han tror at han skal dø- for at de skal la han få være i fred, og han kan få se sporten. At barna blir forskrekket og redd for han er helt uvesentlig.

    • Kristin

      May 19, 2015 at 1:37 pm

      Hei! Jeg er barn av en slik mann du har… jeg sier: For barnas skyld dra! Han kan odelegge selvfolelsen deres og gi dem varige skader som gjor dem ute av stand til a fungere. Barn har ikke andre referenser enn foreldre og ma tro en lyvende og lunefull far. Hva laerer de? Nar de etterhvert blir mer selvstendige og ikke “tar hintet”, nar puberteten kommer med naturlige frigjoringsreaksjoner fra barna… da ma hans virkemidler trappes opp. Meg terget han pa ulike maater, folsome tenaaringsjenter trenger opppmuntring av foreldre, ikke nedplukking, eller a ta ansvar for a redde dagen deres. Nar jeg protesterte hev han en pistol ut av lommen og skrek at det var min skyld, jeg plaget ham ihjel, sprang til skogs og jeg hoerte et skudd. Det fikk meg foyelig noen aar til… og gjorde meg overfolsom for folks skritt og ansiktsuttrykk, jeg lyttet stadig til hvor han var. Dette er en sann PLAGE i dag, jeg blir utmattet hvor enn jeg er. ALTSA: Det kan bli et nytt helvete! for dere alle. Han strekker seg eter mine egne barn som vi har holdt vekk fram ham. Jeg er over femti… Han gjorde meg USIKKER og redd for folk, fikk meg til a ta ansvar for hvordan han folte seg og oppvoksten var som et minefelt med raseri, smorblidhet og patvunget naerhet med en skremmende person. Dette gjorde meg ute av stand til a skape naere kontakter og redsel for mennesker i stort. Gjor ikke dette mot barna dine. At han ogsa roter med okonomien vil gjore dine barn utsatt, som tenaaringer stiller de i darlig lys blandt andre. Det er ikke morsomt a vaere den som ikke far komme med pa skoletur fordi hjemmet ikke har penger, eller ma skulke skituren fordi man ikke har utstyr, eller… man blir sosialt handikappet. I en ideel verden kansje dette ikke burde bety noe, men for folsomme tenaaringer ER det virkelighet og viktig, man vill bare vaere som andre. Og DET er vanskelig a vaere med en psykopat i hjemmet. Baade min soster og jeg sliter, og vi har barn som sliter, min datter ble sammen med en psykopat. Mye pga hun allerede var en “gavepakke” til en slik en med pavirking fra “arvesynda”. Don’t go there!!!

  12. anonym

    October 31, 2015 at 2:17 am

    Mange takk for veldig godt beskrivende artikkel 🙂 Det hjalp mye å lese den !!! Leste i kommentarer at det var en som heter Jon som savnet artikler som handlet mer om parforhold. For meg hjalp det mye og en side som heter -Psykopati og kjærlighet .Den starter i juni …og særlig artikkelen -Overgangs objekt kontra langtids objekt -er til stort hjelp å lese for de som var brott revet fra idealisering fasen. .ikke lett det ..

  13. Anonym

    December 22, 2015 at 11:35 am

    Hei. Jeg mener dette er en kjempe bra artikkel men hva mener folk skal virkelig ikke de som er psykopater ikke få en sjanse til og forandre seg jeg mener de trenger jo på et eller Anna vis et spark i ræva til og få kommet seg ut av dette det må vel gå Ann å finne en form for hjelp som ikke gjør ting VÆRRE jeg vet at i et forhold mellom to jeg kjenner godt var han psykopat men når ho stak på krisesenter å kom hjem etter noen dager så var han klar til og forandre seg å han forstå det han hadde gjort mot henne ikke var riktig, å de snakket ut om ting i nesten 24 timer å han forandret seg over natta bokstavelig talt men det ble verre igjen da bv kom å tok ungen fra de for da ville ho gjøre det slutt med han å Jan elsker den jenta mer en jeg har forståelse for men men. Så fortjener de som blir kaldt for psykopater en ny sjanse eller ikke?

  14. Leijah

    March 29, 2017 at 9:50 am

    I januar 2015 eskalerte mitt private Helvete i rasende fart, frå et rent helvete til et brennende helvete. Jeg visste dengang ingenting om disse sidene og så ingen utvei eller løsning for jeg trodde det ikke var noen ende av tunnellen. Jeg hadde ikke lenger lyst å leve og hadde det ikke vært for mine barn er jeg ganske sikker på at jeg hadde gjort noe drastisk med saken.. En dag kom jeg over sider som omhandlet psykopati og andre syke personlighets forstyrrelser og jeg begynte å lese. At det var forumer og kommentarfelt knyttet til sidene var så avgjørende for å orke og klare mer, for der leste jeg om andre i min situasjon, skremmende like men langt fra like ille. Det å kunne skrive ut mitt raseri og avsky rett fra levra, og samtidig også kunne skrive støttende og trøstende til andre voldsutsatte tente atter livsgnisten.. Jeg husker jeg tenkte at det skulle vært en hjelpetelefon som man kunne ringt til, men anså det som en umulighet siden ingen utenfor vår situasjon var i stand til å hverken forstå eller sette seg inn i hva våre liv gikk ut på. Jeg leste mer og mer, og forstod til sist at her må andre takter til..og begynte å bruke hans metoder mot han, og så i korte glimt både forvirring og nervøsitet hos han. Men det medførte selvsagt skremmende og voldsomme raseriutbrudd fra han, men jeg fortsatte med hans egen metoder. På våren 2016 gikk han videre i galskapen sin til å bli helt uberegnelig og også livsfarlig, men siden jeg brukte hans metoder så hadde jeg fått han til å tro på mye rart som hadde vekket usikkerhet hos han. Gal som han er, fortsatte han etter egne beregninger å drive det lengere og lengere og jeg skjønte at nå er det ikke lenger trygt å være meg. På den tiden var jeg totalt utslitt og utmattet og konstant syk med infeksjoner og fullstendig isolert og alene da han hadde brukt alle midler for å vende alle mine nærmeste mot meg, ja det var nærsagt bare frynser igjen av meg. Der og da var det å mobilisere det lille jeg hadde igjen av krefter det eneste valget jeg hadde. Jeg skrev et langt og forklarende brev der jeg detalj beskrev nærmest uke for uke om min situasjon de siste 10 årene, og sendte brevet til flere offentlige instanser, og det ble min redning. Han visste selvsagt ikke om brevet og vet det vel heller ikke den dag i dag! På høsten 2016 fikk jeg vha advokat kastet han ut av huset, og endelig var jeg kvitt han, men bare noen mil vekk. Der fortsatte han med apeveldet sitt og utbroderte sin oppdiktede virkelighet og snufset og hulket til det latterlige, mens færre og færre tok han seriøst uten at han forstod det. Det at han ikke er av de aller glupeste har så absolutt vært og er i min favør. Jeg er nå frisk fra infeksjonene, men utmattelsen og frykten og terroriseringen har i etterkant utløst PTSS, som må ta den tid det tar for meg å komme meg ut av.. Når jeg nå leste denne artikkelen fra 2015 var det ganske oppløftende å vite at vår vonde gale verden for oss psykopat-ofre faktisk går fremover, at sammen er vi sterke og på god vei å bli uovervinnelige! Nå er det etablert hjelpetelefon og andre tiltak for oss, på frivillig basis, men hvem ellers skulle kunne hjulpet oss? Ingen andre enn de som selv har levd i og overlevd den systematiserte ondskapen!

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.