Blogglistenhits Hvordan vinne en krig med en psykopat | Psykopaten

Hvordan vinne en krig med en psykopat

Står du i krig med en psykopat? Du kan ikke vinne. Rådet er entydig: Snu ryggen til, bryt all kontakt og kom deg vekk! Men hva med deg som har barn med psykopaten? Da har du en livstidsdom, grusomt som det enn høres ut. Da gjelder det å planlegge. Innse at du står i krigen og at du kommer til å være der. Da gjelder det å lære seg mestringsteknikker og nøye planlegge hva du skal gjøre. Les denne artikkelen – du kan lære mye også om du er så heldig å ikke ha felles barn.

Det skal mye til at far eller mor i en domstol blir helt fratatt samvær med sine barn. Selv om den ene part beskrives med psykopatiske trekk skal det mye til at vedkommende helt blir holdt borte fra barna.

Skrekkeksemplene vi leser om på psykopaten.info er hvor far eller mor har åpenbare psykopatiske trekk og klarer å overbevise retten om at barna skal flyttes til psykopaten.

Er det en vaskeekte psykopat er det enhver foreldres største mareritt. Psykopaten bryr seg ikke om barna. Psykopaten bruker barna som en gjenstand og verktøy for å ramme sin eks og bruker de kynisk til å sole seg i glansen av å være den perfekte mor eller far. Hva så med grensetilfellene? Der hvor eksen har mindre, men likevel klare psykopatiske trekk?

Det fremtredende trekk er manglende empati. Systematisk samværssabotasje i bitre skilsmissekonflikter er et uttrykk for manglende empati for den foreldren som rammes. Egne hevnmotiver går foran barnas beste. Barn kan være lojale mot den forelderen som saboterer samværet i barndommen. Barna opplever allikevel at det er vondt og ugreit at de ikke får ha et naturlig samvær med begge sine foreldre. I voksen alder kan samværssabotsje slå tilbake mot den utøvende foreldren som en kraftig bomerang.

Mange barn lever med foreldre i dyp skilsmissekonflikt. Vi har tidligere skrevet om barnefordelingssaker som ender opp i retten. I saker der foreldrene som ikke klarer å løse samværet gjennom megling er det stor sannsynlighet for at én eller begge foreldrene har en personlighetsforstyrrelse som er forening med psykopatiske trekk. Det vil aldri gå an å megle med en psykopat, og det vil ubønnhørlig gå mot dom. Taper psykopaten i Tingretten vil sakene bli anket til Lagmannsretten.

Selv etter at en dom har falt opplever mange barn at den foreldreren som har fått fast bosted fortsetter å sabotere samvær. Er barna mindreårig blir samvær nektet selv om barnet trives hos den andre. Sabotasje er en form for hevn og bitterhet og sjalusi frembringer det mest primitive hos oss mennesker; hevn og ødeleggelser. Barna har ikke noe de skal ha sagt i slike omsorgssituasjoner. Forelderen som saboterer har gjerne problemer etter et brudd. Mange handler irrasjonelt som følge av at eks-partneren får ny kjæreste. I spesielle tilfeller kan sjalusi  bringe frem hele arasenalet av våpen; beskyldinger, løgner, anklager, økonomisk svindel, baksnakkelser, politianmeldelser, falske rykter om vold, utroskap og trusler. Har du levd sammen med en partner som bruker de fleste av disse teknikkene etter et samlivsbrudd er sjansene stor for at du har forlatt et menneske som er fullblods psykopat. Disse menneskene mangler empati, men de kan manipulere sine omgivelser og projisere alle sine egne problemer over på motparten. De er onde på innsiden. Primitive. Hardtslående og de føler seg berettighet til å ødelegge den andre fordi deres personlighet er krenket. Eller de har en opplevelse av å være krenket.

Tabu!

BESTILL BOKEN I DAG

Tor Halstved ble fra han var tre til sju år seksuelt misbrukt av begge sin foreldre. Det var også grov vold med i bildet. I Tabu! forteller han for første gang om overgrepene. Dette er første gang en mann i Norge i bokform forteller om overgrepene han ble utsatt for. Tor vil sette søkelyset på kanskje det største sosiale problemet vi har i Norge, nemlig at svært mange gutter og jenter blir seksuelt misbrukt som barn.

  • Skriv inn din e-post og du kommer til en side hvor du bekrefter din adresse
  • Kanskje kan du lære noe for livet?

I denne typen samlivsbrudd er det ikke uvanlig at trusler kommer tidlig i bruddet. Vi har mange lesere som forteller at de ble skrekkslagne da truslene om hevn haglet. Dette skal du få angre, du vet ikke hva du gjør. Er det en tredjeperson inne i bildet blir den nye partneren omtalt på verst tenkelig vis. Rykter settes ut, og barna manipuleres til å ikke like den nye partneren. Barna blir fôret med løgn, og barna ender som regel opp med å synes synd på den krenkede psykopaten og føler at de må vise sin støtte. Dermed raseres samværet med den andre. Har du forlatt en partner med psykopatiske trekk vil det aldri bli ro i rekkene. Har psykopaten i tillegg hovedomsorgen blir du ikke hensyntatt ved noen anledninger. Psykopaten vil gjøre alt han/hun kan for å spolere viktige begivenheter for deg. Aller helst vil de at du skal bli rasende. Oppnår det det, vil de bruke reaksjonen din mot deg. Det beste er å ikke respondere. Psykopaten vil aldri akseptere den andres nye livssituasjon. De vil veksle på å innynde seg, manipulere, agere provoserende slik at de oppnår kontakt. Psykopaten er som en blodigle. De suger blod fra deg. De tapper deg for energi og de blir desperate om offeret forsvinner. Da forsøker de febrilsk å hanke deg inn igjen. Psykopaten aksepterer ikke at noen andre tar sin hatt og går. I disse tilfellene kan hevnaksjonene bli svært tøffe.

Innse at psykopater er ynkelige mennesker. De er kjipe. De har ingen empati. De manipulerer. De er notoriske løgnere, de bedrar og svindler.

Klarer du å komme deg ut av forholdet starter som regel et enda større mareritt. Stålsett deg. Det blir tøft. Psykopaten vil ikke skåne barna. De er et redskap for å ramme. Psykopaten har ingen omsorg for andre mennesker. De forråder også sine egne barn i vinningens hensikt. Du må derfor være den fornuftige, rasjonelle som tar barna på alvor. Ikke trekk de inn i konflikten. Barna trenger normale voksne rundt seg. Det viser seg at barn som vokser opp med en psykopatisk forelder kan komme bra ut av barndommens opplevelser dersom de samtidig har hatt normale voksenpersoner rundt seg.

Mange barn holdes sågar hjemme fra skolen for at barna ikke skal få samvær hos den andre. Barna er sjelden syk og diffuse plager som hodepine, magesmerter, svimmelhet og kvalme er ofte årsaker som oppgis til den andre og til skolen. Hva om skolen ser et tydelig samværs-sabotasje-mønster? Hva kan de gjøre for at barnet ikke får sin skolegang ødelagt av en syk omsorgsperson? Hvem har ansvar for å gripe inn? BUP er gjerne inne i bildet, og i saker der konfliktnivået er høyt er det grunn til å studere barnas livssituasjon mer nøye. Er det barnet eller forelderen som er syk? Hvor er barnets lege når fraværet fra skolen blir unormalt høyt? Hvor er helsesøster? Hvem tar vare på små barn som får skolegangen sin ødelagt av foreldre som skal ramme sin eks-partner ved å forhindre samvær midt i uken?

Har du tapt i tingretten? Vurderer du å anke til lagmannsretten. Husk at i alle slike saker er det ett virkemiddel som virker mot psykopatens tilsynelatende teflonbeskyttelse: Ta vedkommende i løgn. For psykopaten lyver hele tiden. Om stort og smått. Systematisk. Om psykopaten klarte å sjarmere dommer og sakkyndige i tingretten kan du være mer heldig med en eller flere sakkyndige i lagmannsretten. Da gjelder det å ha planen klar: Systematisk utfordre psykopaten på de arenaer hvor psykopaten kan avsløres i løgn. Husk at etter at psykopaten har “vunnet” i tingretten er hverdagen tilbake. Psykopaten bryr seg egentlig kke om barna og handler deretter. Slå inn en kile i psykopatens teflon. Ta vedkommende i løgn på løgn og sørg for å dokumentere det. Det vil gjøre at en våken sakkyndig i sine forberedelser får varsellampene til å lyse og kan avkle psykopaten i neste runde. Vi har mange historier fra lesere som forteller om dette og vil fortelle mer om det i senere artikler. Det er håp selv når det ser som svartest ut!

Du har forstått at det går mot et brudd og at du må komme deg vekk fra psykopaten. Du er forvirret, redd og veldig ofte helt alene. Kan jeg bare rømme? Vil psykopaten ta barna? Blir det rettsak? Hva skjer da? Mange lesere sender fortvilte mail og spør om råd. Vi er som kjent forsiktige med konkrete råd til enkeltpersoner, men vi deler våre egne erfaringer og andres på bloggen. Alt er “lettere” uten barn. Med barn er det straks fryktelig mer komplisert. Her kan du lese vår erfaring.

Skal du forlate en psykopat må vi dessverre skremme deg. Det er nå det virkelige helvete begynner. Er det en fullblods psykopat du forlater er det noen kjennetegn du vil kjenne igjen: Psykopaten har tidligere ikke brydd seg noe særlig om barna. Ikke deltatt nevneverdig i oppveksten eller engasjert seg i barna i det hele tatt. For en psykopat er barna ikke stort mer enn hvilke som helst gjenstander som tjener til ett formål: Psykopaten selv. Forlater du psykopaten, mister psykopaten kontroll på deg og på barna. Og da blir det en kamp. For psykopaten hater å miste kontroll over “sine ting”. Deg vil psykopaten ødelegge, for kan psykopaten ikke selv forlate eller “kaste” deg, men opplever selv å bli forlatt, er det bare hevn som gjelder. Uten barn ville du kunne ha et håp om å slippe unna, så fort psykopaten fant et nytt offer. Med barn er det dessverre ofte en helt annen situasjon. Barna blir ofte et verktøy for psykokopaten i å ta hevn over deg. Hva skal psykopaten ellers bruke barna til? Jo, ofte kan de tjene som et “smykke” som psykopaten kan sole seg med i sin illusjon om å være en “perfekt mor eller far”. Og da gjelder det å rakke ned på deg som mor eller far, for selv å kunne sole seg i glansen av å være den som tar ansvar, på tross av håpløse deg. DU er boarderliner, psykotisk, du drikker, du slår barna, du har psykopatiske trekk, alt som kanskje stemmer når det gjelder psykopaten blir projisjert over på deg. Og husk: Psykopaten er ofte en mester i å sjarmere, manipulere, lese sitt offfer, trykke på de rette knappene og fremstå som en ressurssterk oppegående far/mor. Akkurat som psykopaten var da du i sin tid ble forelsket og lot deg sjarmere. Før du sakte men sikkert forstod hvilken felle du var havnet i. Det er dette monsteret  du skal i krig med!

Husk at selv i en “vanlig” skilsmisse med barn involvert kommer gjerne det verste ut av begge parter. Det er derfor veldig viktig å skille mellom drittsekkoppførsel, sinne, fortvilelse og bitterhet hos en du vil forlate og det vi omtaler som psykopatiske trekk – eller i verste fall  en ekte psykopat! Det er en himmelvid forskjell fra en vanskelig skilsmisse i konflikt og en skilsmisse fra en psykopat. Derfor er det viktig å ha klart for seg hvem en skiller seg fra.

De fleste saker hvor den ene part er psykopat eller har sterke psykopatiske trekk havner i retten uansett. Er dette tilfelle for deg gjelder det å legge en plan fra dag én.

Ny bok fra Torunn Hansen

Om en oppvekst med misbruk av nære familiemdlemmer

BESTILL BOKEN I DAG!

Les Torunn Hansens ærlige bok om misbruk av sin egen onkel. Det skjedde utallige ganger gjennom oppveksten. Dessverre er dette noe som skjer i flere hjem enn vi aner! 


Modige Torunn står frem og ønsker med denne boken å fortelle sin historie. Se hvilke tegn du skal se etter hos barn!


Pris kr. 298,- pluss frakt (kr.60,-) Du betaler når du får boken.

  • Skriv inn din e-post og du kommer til en side hvor du bekrefter din adresse
  • Kanskje kan du lære noe for livet?

Så vår erfaring og et av våre veldig få konkrete råd til alle er: Har du med en ekte psykopat å gjøre, er det kun ett råd som gjelder: Kom deg vekk! Selv om du risikerer å miste barna! Har du med en psykopat å gjøre, vil du før eller siden gå til grunne og bli ødelagt som menneske. Du vil uansett ikke kunne fungere som mamma eller pappa til dine barn. Kom deg vekk og legg en plan for hvordan du kan minimere skadene psykopaten kan utføre på dine barn etter skilsmissen.

Det grusomme med å ha barn med en psykopat er at det er en livtidsdom. Du kan ikke forandre på fakta, men du kan legge en plan for å minimere skadene. Og du må være forberedt på at det blir ditt livs tøffeste kamp. Gjør du det riktig, er det håp. Kommer du gjennom det, kan du selv få et rikt liv. Det kan være vanskelig å tro det når du står midt oppe i det, men mange erfarer at de kommer videre som en sterkere person og som en enda bedre mor eller far for sine barn.

Har du bestemt deg?

Det er ingen historie som er lik den andre. Men noen fellestrekk er det med de fleste. Er du i en situasjon hvor du bokstavelig talt må rømme? Ta med deg barna dine og oppsøk et krisesenter. Der har de ofte kunnskap om slike situasjoner og kan gi deg råd videre. Dette er ofte en uoverstigelig terskel for mange, men gjelder det liv og helse for deg og dine barn, ja, så er det en krise. Dette kan du lese mer om fra andre i kommentarfeltet på bloggen.

Psykopaten er livsfarlig

Har du med en voldelig psykopat å gjøre er det kun en ting som gjelder. Kom deg vekk! Det kan være livsfarlig!

Er du i en situasjon hvor hverdagen ikke er så dramatisk, men hvor du har innsett at du må vekk og vil gjøre dette mindre dramatisk enn et slikt brudd?

Da må du gjøre ting i riktig rekkefølge. Først, mens dere fortsatt er sammen: Samle bevis. Sørg for å få tatt kopier av alle dokumenter, kontoutskrifter, kopier av mail og tekstmeldinger som kan komme til nytte senere. Skolerapporter, journaler – alt du kan tenke deg som dokumenterer ditt liv med psykpaten og barna. Gjør du ikke det, kan du oppleve at du senere ikke får tilgang til dette. Oppbevar dette på et sted bare du har adgang.

Finn deg en advokat med en gang. Finn en advokat som har erfaring med psykopater. Finn en advokat som er godt voksen og som har ført mange saker for retten og i lagmannsretten. Ja, for du kan fra dag en innstille deg på at saken kommer til å havne i retten. Det må du forberede deg på. Er det en vaskeekte psykopat du har med å gjøre, så er sjansene veldig store for at nettopp din sak havner i retten. Så kommer det som skiller deg og din sak fra alle andre “normale” saker om skilsmisse og barnefordeling. Du kan ikke ha en advokat som opptrer rasjonelt mot psykopaten og som forventer rasjonell respons fra din motpart. Gjør din advokat det, har advokaten ikke forstått hvilken krig du er på vei inn i. For du må spille på psykopatens banehalvdel om du skal ha håp om å vinne krigen.

Forberéd deg på en rettsak, men prøv for alt du kan å unngå den.

Hvert møtepunkt fra du har tatt beslutningen må du se på som et slag. Du taper noen, vinner noen, men sikt deg inn på seier til slutt. Legg denne planen sammen med din advokat. De første møtene med advokaten må du forsøke å holde i hemmelighet, fordi: Fra det øyeblikket psykopaten innser at du vil forlate han/henne vil du kun se den svarte siden hos psykopaten. Det aller verste. På dette punktet må vi forutsette at du virkelig har tatt beslutningen, og ikke lar deg manipulere tilbake med alt du kjenner fra før som psykopaten har i sitt arsenal. For psykopaten kommer til å spille på alt du har hørt før og vise seg fra sin aller beste side. For så å snu brått. Når psykopaten selv kommer til det punkt at bruddet er et faktum vil du aldri mer se det du en gang anså som positive om enn falske egenskaper.

Nøkkelen er å dokumentere løgnen – og å bruke den selv som et verktøy

Dette er et punkt du vil møte motstand på hos din advokat. Advokaten vil opptre rasjonelt og redelig og forventer at “motparten” gjør det samme. Men psykopaten gjør ikke det. Psykopaten lyver om alt. Til alle. Hele tiden. Og gjør det med en slik overbevisning at alle løgnene blir trodd. Eller mange nok av de til at det blir sådd tvil om deg. Din instinktive reaksjon er å opptre sannferdig og å være etterettelig. Men psykopaten bryr seg ikke om det. Mange opplever at løgnene som presenteres er så mange og så massive at mange av de likevel slipper gjennom og blir trodd på av de som hører. Derfor er det så viktig å få inn kiler i eventyrfortellingene og plukke de fra hverandre.

Det eneste som gjelder er det du kan dokumentere fra uavhengige tredjeparter. Tenk at “systemet”, det vil si alle instansene du skal gjennom fra starten opptrer som rasjonelle “hjelpere” og forventer at begge parter gjør det samme – til barnas beste. Du kan ikke gjengi det som er skrevet på denne bloggen eller ovenfor og forklare dette til en megler eller en barnevernskonsulent eller en kontaktlærer – eller tilsist i retten. De tror ikke på deg, for psykopaten har som vanlig vist sin solskinnsside til de samme personene og i tillegg fortalt troverdige historier om deg. (Psykopaten, på den annen side, lykkes ofte med det, fordi dette er spesialfeltet.) Og for all del – ta aldri ordet “psykopat” i din munn. Da har du tapt.

Ditt utgangspunkt er å være redelig og fortelle sanheten og forvente at du blir trodd. Men du blir ikke det. (Joda, i noen tilfeller blir du det, men forbered deg som om du ikke blir det.) Tenk at dine historier er for fantastiske til at de blir trodd. Psykopaten kan påstå at du er i mental ubalanse. Sørg på forhånd at du har en legerklæring som dokumenterer din helsetilstand. Spør din fastlege om han/hun kan vitne for deg. Normalt ville ikke dette være nødvendig i retten, men dette er ikke normalt. Psykopaten kan påstå at du kommer for sent med barna til skolen hele tiden, selv om det bare er vås. Vær forberedt. Ha fraværslister klare som viser det motsatte, om det er tilfelle. Psykopaten kan påstå at du slår barna, selv om du aldri har lagt hånd på de. Ha legejournaler fra barna klare. Psykopaten kan påstå at barna sliter på skolen fordi du aldri følger de opp med lekser eller skolearbeide selv om de gjør det bra på skolen. Ha utskrifter fra skolen som dokumenterer det motsatte om det er tilfelle. I en normal sak ville det ikke være nødvendig å legge dette frem. Din advokat må forstå at advokaten i sin forklaring til sakkyndig og i retten kommer til å lyve hele tiden. Du må også være forberedt på at psykopatens vitner også kan være manipulert til å fortelle usannheter. Psykopaten kommer også til å lyve om seg selv og sine fortreffeligheter som mamma eller pappa, så overbevisende at psykopaten (og de som hører på) vil tro det, selv om du vet at det er løgn. Da må du og senere din advokat slå inn kiler i eventyrfortellingene. Systematisk. Derfor kan det være en strategi å overdrive saksfremleggene, men dette skal din advokat vite om advokaten forstår hvem dere har med å gjøre.

Se Sam Vankin videoen på Facebooksidene om psykopater i retten, så forstår dere begge bedre.

 

Ditt første møte med systemet – “megling”.

Så kommer det første valget du må ta. Og det er ofte det vanskeligste. Vil du at psykopaten overhodet ikke skal være sammen med barna dine? Da må du ha en advokat som virkelig er god og som har erfaring med psykopater i retten. Det er uhyre krevende og betyr at du må ha en unik sak som skiller seg fra de aller fleste som havner i retten. En slik kamp har vi liten erfaring med, men vi oppfordrer andre lesere som har slik erfaring til å dele den med bloggen.

Det som er den vanligste kampen handler om hvem barna skal bo fast hos og hvem som ska ha samvær og hvor mye samvær den annen part skal ha. Du vil at barna skal bo hos deg og ha minst mulig med psykopaten å gjøre? Kanskje det viser seg at barna heller ikke vil være hos sin mamma eller pappa? Hvor gammelt er barnet/barna? Her er det mange forhold som spiller inn og som din advokat vil fortelle deg nærmere om. Det handler om barnas rett til å bli hørt (og her kommer mestermaninpulatoren inn) – Dette kan vi komme tilbake til i en senere artikkel. Er det vold med i bildet? Det er en lav terskel for å få ilagt besøksforbud, dette må du vurdere sammen med din advokat.

Kjernen i problemet for de fleste barnefordelingssaker er: Det skal veldig mye til for at en mor eller far ikke får samvær med barna om dette kommer til doms i en barnefordelingssak. Vi har lest historier hvor det er dokumentert at psykopaten har dysfunksjonell personlighetsfortyrrelse, er domfelt flere ganger og likevel faller dommen som gir far eller mor samvær med barna. Tar du dét inn over deg og tenker at du kan leve med at psykopaten får samvær? Da handler det om at barna skal ha fast bosted hos deg, og at barna skal være minst mulig hos psykopaten.

Du bør derfor foreta ditt første valg: Kan du avfinne deg med at barnet/barna skal bo fast hos deg og at psykopaten tilbys “vanlig samvær”?  I det du sier at du skal skilles (gjør det med andre til stede, som du stoler på) foreslår du dette som en ordning. Er du sjeldent heldig, godtas dette.

“Vanlig samvær” vil si at barna bor fast hos deg, mens psykopaten har barna én ettermiddag i uken med overnatting annenhver helg, 3 uker i sommerferien og annenhver høst-, jule-, vinter- og påskeferie.

Du har fortalt psykopaten at du vil skilles: Flytt for all del ikke ut av huset hvor barna bor! Det kan bli et vesentlig moment senere. Nekter psykopaten å flytte er du nødt til å bite tennene sammen og bli boende, så grusomt det enn er. Din advokat må håndtere en eventuell begjæring om at psykopaten skal flytte. Dette henger igjen sammen med din økonomiske situasjon. Men selv om psykopaten eier stedet du bor, kan psykopaten ikke uten videre kreve at DU skal flytte.

Tvungen megling 

Første steg kan være å møtes hos et familievernkontor til samtaler. Vet du at det ikke vil føre frem, kan det likevel være klokt å “late som”. Dokumenter du får med deg fra disse møtene kan ha relevans i retten. Særlig om psykopaten viser seg fra sin vrangside og du senere fører personen du møtte som vitne i retten. Husk, skal du spille med systemet, er det dokumentasjon fra uavhengige tredjeparter som gjelder. Familievernkontoret kan ha personer som forstår en psykopats vesen, men ofte er det en velmendende person som egentlig vil ha dere ut døren så fort som mulig med en avtale. Deres fokus er barna og de forstår gjerne ikke at de har å gjøre med en psykopat. Pass deg.

Tvungen medling er ofte et spill

Du må gjennom pliktig megling om det er mindreårige barn i en sklsmisse

Ikke gå med på noen avtale du ikke senere ikke kan leve med. De vil typisk foreslå “prøverodninger”. En avtale du inngår nå vil kunne få store føringer for en senere rettsak – (altså har du avtalt en “prøverodning” på 50/50 i megling eller på Familievernkontoret så skal det mye til for at en dommer senere vil gjøre om på det, hvis det “tilsynelatende” fungerer.

Du skal uansett gjennom pliktig megling for å kunne ta ut separasjon. (Les mer om dette i en link i bunnen av artikkelen.)

Med stor sannsynlighet vil en psykopat ikke godta noe som helst forslag fremsatt under megling. Det er jo psykopaten som er perfekt og i dennes hode er det du som er skadelig for barna. Psykopaten går for å få barna til seg. Og da begynner kampen.

Din advokat vil innkalle til et forhandligsmøte med psykopaten som sannsynligvis da også vil ha skaffet seg en advokat. Holder du fast på ditt valg blir det rettsak. Skulle det vise seg at psykopaten har en advokat som overraskende gir sin klient råd om å jenke seg, og psykopaten en sjelden gang lytter til sin advokat må du veie følgende: Ser du at du kan unngå en rettsak mot å justere samværsmengden fra “vanlig samvær” skal du tenke deg om grundig om du kan unngå belastningen med en rettsak. En rettsak er kostbart og fryktelig slitsomt. Og det tar tid og kan gå (som regel) i to runder, helt til lagmannsretten.

Tiden mot rettsaken – hva gjør du?

Nå komme forberedelsene. Nøkkelen her er sakkyndige.  Som du vet skal det mye til for at offentlige instanser “avslører en psykopat”. Nesten uansett hva du eller vitner sier vil en dommer i en rettsak hovedsaklig støtte seg til hva en sakkyndig sier.

 

I det første rettsmøtet er det vanlig å oppnevne en sakkyndig.

Hun/han skal igjen innhente informasjon fra alle andre relevante kilder: skole, barnevern, familievernkontor etc. (Intervjuer også gjerne vitner du og psykopaten foreslår.) Det mange ikke er klar over er at det “egentlige” slaget gjerne handler om sakkyndiges innstilling/anbefaling. En dommer som ser dere i en kort stundt i retten og kanskje knapt har satt seg skikkelig inn i alle prosesskrivene fra advokatene støtter seg gjerne (mye) til den sakkynidges rapport om det skal felles en dom.

BESTILL BOKEN I DAG

Les Veronica Kristoffersen ærlige bok om livet med psykopaten. Hun er den første som står frem i en bok under fullt navn og forteller ALT. Vi har en avtale med Publica forlag som sender deg boken direkte. Pris kr. 299,- pluss frakt (kr.40,-) Du betaler når du får boken.

  • Skriv inn din e-post og du kommer til en side hvor du bekrefter din adresse
  • Kanskje kan du lære noe for livet?

Merk at du/advokaten kan foreslå sakkyndig i det første rettsmøtet (og da bør du/dere ha gjort hjemmeleksen; nemlig finne en som vet hva psykopater er.) Når du kommer så langt, ta kontakt med sakkyndig og vær rolig og fokusert på BARNA. Forsøk å få første møtet hvor du kanskje uten å si ordet “psykopat” få vedkommende til å gjøre seg sine tanker. (En god sakkyndig kjenner igjen trekkene)

– Ikke snakk om hvor jævlig din eks er, men om hva du er bekymret for i relasjon til psykopaten og barna. Legg frem all dokumentasjon du har, tekstmeldinger etc. som kan underbygge din bekymring. Husk at din eks i sitt møte sannsynligvis viser seg fra sin beste side og at sakkyndig har kort tid på seg. Heldigvis avslører ofte psykopaten seg i møte med sakkyndig – HVIS sakkyndig har dette på radaren.

En “feil” mange gjør i sitt første møte med den sakkyndige (det blir gjerne to eller flere) er at de går i forsvar og fremstår som forvirret og tafatte (som jo ofte er situasjonen i konflikt hvor man ikke blir forstått) Vær derfor saklig, rolig, faktaorientert – og dokumenter alt du forteller om du kan.

Med mindre det er sterke føringer fra sakkyndige (f.eks unntaksvis anbefaler at far eller mor ikke skal ha samvær eller lite samvær) vil dommeren i retten gjerne spørre om det er mulig å få til et forlik. Her gjelder det å ikke bli tatt på sengen og gå med på noe du egentlig ikke vil. (Ha veldig klart for deg hva du er villig til å gå med på på forhånd.)

I noen saker vi har erfaring fra blir det inngått forlik. Forliket blir dårlig skrevet og skapte masse uklarheter i etterkant som ikke har latt seg rette opp. Vær derfor forberedt og bestem deg på forhånd for hva du kan godta i “siste liten”. Et forlik har nesten samme tyngde som en dom og er ofte det beste, men igjen sjeldent i første runde om du har å gjøre med en psykopat. Forlik inngås med en psykopat som regel kun der sakkyndig har gitt sterke føringer/anbefalinger som f.eks foreslår et begrenset samvær for far eller mor. Da kan psykopatens advokat anbefale et forlik for sin klient. Om psykopaten er intelligent nok til å bli overbevist om at det går mot et tap, kan “logikken” være at det er bedre å sole seg i glansen av psykopaten sørget for at dere ble “enige på tross av at du var vanskelig”.

Krever psykopaten full omsorg uten at du skal ha samvær? At barna skal bo hos psykopaten fordi du er uegnet som mor eller far? Forbered deg på det. I psykpatens hode og i alle fortellinger til alle som gidder å lytte til psykopaten fremstilles du som en håpløs mor/far – og det kommer du til å være resten av livet. (Til psykopaten finner et annet offer.) 

Blir det ikke forlik går det til doms som kan ta noen uker. Vår erfaring tilsier at om du har god omsorgsevne, dvs at det ikke foreligger noen rapporter som går i mot deg som omsorgsperson og barnas daglige omsorgsperson har vært deg (du har hatt mest med de å gjøre i oppveksten) kan det gå din vei. Du må ikke ha noe rulleblad (rus, annet) veldig dårlig økonomi, eller andre dokumenterte forhold som reiser tvil om deg som omsorgsperson. Gjelder det samme psykopaten, er sjansene store for at du få barna og fast bosted, mens dommen innebærer “vanlig samvær” for psykopaten. Du trodde du skulle få barna helt uten samvær for psykopaten? Dessverre. Dette kan også bli dommen på tross av eventuelle vitner fra din side som tegner et dårlig bilde av din eks, som beint frem avkler og får frem psykopaten, på tross av uttalelser fra andre instanser – ja, sågar hvor det forelligger legejournal om at din eks har personlighetsforstyrrelse. Det er den fortvilte virkeligheten som alt for mange erfarer.

LYKKE TIL!!! Husk at det er en vei ut av elendigheten. Du kan lese mange triste historier på psykopaten.info.  Men også historier som forteller om kvinner og menn som har kommet styrket ut av det helvete de har vært gjennom. Husk at det er håp! Med kunnskap kan du snu ryggen til psykopaten, lege dine skader og også finne mestringsteknikker for å skjerme barna mot psykopatens herjinger.

 

 

Noen lenker – gangen i en barnefordelingssak

http://www.juridiskabc.no/guider/saksgangen-en-barnefordelingssak/

http://www.advokatenhjelperdeg.no/artikler/uenighet-om-bosted-og-samvar/

Hva skjer i retten? Skal noen vitne for deg?

LES OGSÅ:

Hvorfor det er vanskelig å vinne søksmål mot en psykopat

Psykopat? Her er alle kjennetegnene.

En psykopat lyver om absolutt alt

Kriminalitet | forskning.no

Psykopater kan slå på empatien. Psykopater kan føle empati, men den blir ikke automatisk slått på i situasjoner der andre ville kjent medfølelse. Fra Universitetet  …

Psykiske lidelser | forskning.no

Det er kjent som trypofobi. Forskere tror nå de har en forklaring på hvorfor noen blir frastøtt av ting som frøkapsler fra lotusblomst, en hullete vegg – og små …

Forskningen i fengsel | forskning.no

Hun regner også med at mellom 15 og 25 prosent er psykopater. … Det store spørsmålet blir: Kan psykopati og farlige personlighetsforstyrrelser behandles med …

——————————————————————————————————

Besøk også våre Facebooksider.

Har du vært gjennom en barnefordelingssak med en psykopat? Vil du dele dine erfaringer med andre lesere ? Klikk helt nederst på «Leave a reply». NB! Skriv “Anonym” om du vil kommentere anonymt, eller ditt navn som du ønsker. Din virkelige e-mail må oppgis, men blir ikke vist for andre.

Har du en personlig historie du ønsker å få presentert som “Leserhistorie – med egne ord”? Send til oss! Du trenger ikke være redd for hvor godt du skriver, vi hjelper deg med teksten. Send mail til redaksjonen@psykopaten.info –  Din tekst blir bearbeidet redaksjonelt og illustrert. Om du ber om det sender vi deg teksten til gjennomsyn før den legges ut. Husk at mange finner hjelp og trøst i å lese andres historier og lære at de ikke er alene om sine opplevelser!

Vi setter veldig pris på om du deler innlegget på Facebook eller i andre sosiale medier! Å være utsatt for en psykopat er skambelagt, og det eneste som hjelper ofrene er å lese at de ikke står alene og at det finnes en mulighet til å bli fri fra psykopatens grep.

9 Comments

  1. Tom Aage Grobstock

    December 13, 2014 at 11:23 pm

    Anonym kommentar: Uvirkelig!
    Min nå eks mann var over kontrollerende. Jeg kunne ikke se ut av vinduene, ikke gå ut i Hagen, kjørte etter meg om jeg skulle jogge, presset barna med mat til de kastet opp, løftet minste etter håret ristet han så jeg trodde hodet skulle falle av, dro eldste så hardt i ørene at han blødde bak, sparket minste når han satt på gulvet og lekte, befølte guttene utenpå tøyet, dummet ut barna foran andre, klagde på at han store hadde for store tenner da han smilte for å sjule engstelse når han ikke fikk til matteoppgaver, holdt meg i avhør hele natten flere netter på rad, ga meg skyld for sine tabber, over grep mot meg, blir helt nummen bare jeg skriver dette. Så når det dukket opp over grep sak på to nå voksne jenter, forstod jeg /våknet jeg og dro til krisesenter. Han stod med plakater og mobiltelefoner til eldste, som sa at han ikke ville fortelle hva pappa hadde gjordt for da kom han i fengsel. Omsider barnefordelingsaken. Minste fikk slippe da han ikke ville møte far selv under tilsynssamvær. Men store ble så sliten av far som kjørte rundt og kallet på han, ga han ordre om å overtale lille til å møte han. At rettsoppnevnte psykolog sa at far måtte få noe samvær uten tilsyn. Da dette ville roe far, og ville så være bra for eldste. Men etter andre samvær kom han hjem med avføring ut av tøyet, tørt. Så må ha gått med dette hele dagen. Etter hvert, aggressiv ville knivhugge meg, mente jeg fikk formye barne bidrag, kunne ikke lage mat så kunne ikke spise hos meg. Kom ikke hjem etter samvær fordi far ville de skulle se fotball sammen, så gjøre lekser sammen, så sliten at han ikke kunne komme hjem osv….
    Barnevernet sa at jeg burde flytte han til far siden far bare beholdt han og barnevernet kunne ikke gripe inn i annen kommune, men ved flytting kunne barnevernet der gripe inn. Barnevernet der har kommet med mange tilbud, leksehjelp, 20 timer terapi far sønn, 20 timer terapi sønn, og 4 timer terapi meg og sønn.
    Far avslår alt. Sier han vill klippe fingrene av barnevernet. Bare reiser seg og går når de vil snakke med far. Vår sønn stjal øl på butikken, far mener det er butikken sin skyld da de burde sikre sitt øl. Han får anmerkninger på skolen hver dag. Atferdsproblemer. Stadig småskulk, fremmer selv at han knarker og venner kaller han og knarker, ber han ta det med ro. Far undrar han hjelp hos BUP, enda barnevernet har ikke sett noen ha så høyt score på akse fem som er overgrep og omsorgssvikt. Har ikke sovet her hjemme på 9 mnd, var innom her for 7 mnd siden, så han noen minutter 3 mnd siden. Sier han ikke kan snakke med meg på telefon, må snakke på sms. Men lite svar, og noen av svarene virker som om det er far som svarer.
    Vil bare at han skal ha det bra, er lei for at jeg ikke tok med barna og dro mye før. Det var bare så farlig. Men han lider, han har bare en barndom en ungdomstid. …….

  2. Tom Aage Grobstock

    December 13, 2014 at 11:24 pm

    Anonym kommentar: Anonym kommentar: Meget bra å lese. Har opplevd dette i nærmeste familie. Første gang i retten fikk mor daglig omsorg(barna var bare 1 år) og med det samme de var ut av rettssystem var det å trenere og anklage far for alt mellom himmel og jord( det som står i artikkelen som dere har lagt ut) etter 2 år med alle de problemer som tenkes kan, kom det til retten igjen. Ny sakkyndig og da. barna var 3 og et halvt år fikk far daglig omsorg og mor samvær. Nå har barna samvær med mor, og far trenerer ikke det. Fars store fordel var roen og at uansett hva barnemor sa, kastet han ikke ” skitt” tilbake. Han holdt fokus på barna.

  3. Tom Aage Grobstock

    December 13, 2014 at 11:25 pm

    Anonym leser: Jeg har dessverre spisskompetanse på akkurat dette feltet. Kan egentlig bare kommentere “All of the above”, dvs. jeg har vært igjennom alt som står skrevet her, og mere til. Vet alt om hvor lite kunnskap det offentlige Norge har om dette, og om psykopati/narssissisme i barnefordelingssaker. Dvs.det er min mann det gjelder, det er han som ikke har sett barna sine på 10 år, men det har i aller høyeste grad gått utover meg også. I dag er vi begge uføre med PTSD, til tross for at vi begge er i vår beste alder, og at vi begge har svært høy utdannelse/kompetanse. Jeg har så lyst til å bidra til endring ved å stå frem og fortelle, bidra til å tette kunnskapshullet – men jeg tør ikke. Da bryter nemlig helvete løs igjen (snakker av erfaring også her). Takk for jobben dere gjør!

  4. Halldis

    June 5, 2015 at 2:33 am

    Hva med “bare” oss som ikke har barn eller samboerskap??? Eller er gift? Leser aldri om det…. Teller vi ikke??

  5. Halldis

    June 5, 2015 at 2:37 am

    Hva med “bare ” oss andre? Som ikke har barn eller ordentlig samboerskap…. Vi burde ikke klage? Uansett hvor lang tid det er gått….

  6. Torgeir

    June 6, 2015 at 8:54 am

    Meget godt skrevet. Jeg kan mye av dette og vet det kan være sånn. I snart 20 år har jeg levd med problematikken og er nok skadet av påkjenningene,savnet av barna, løgnhistoriene, usikkerheten, osv. Jeg er ikke lengre så sint på den som har plaget meg. Men de sarteste følelsene mine er mulig ennå sartere. Jeg ser knapt mine barn. Disse møtene er prega av lite pappa/ barnkjærlighet. Det er korte møtrr uten

  7. Anonym mor

    June 6, 2015 at 11:35 am

    Jeg står i den situasjonen at jeg nå har nektet far samvær med barna inntil vi har vært til rådgivning på Familievernkontoret.
    Konfliktnivået er så høyt at det skader barna. Det er 7 år siden vi ble skilt og han flyttet tilbak der han kom fra – 180 mil fra der jeg og barna var. I disse årene har samværet vært 2-3 ganger i året siden de måtte reise med fly.
    For et år siden besluttet jeg å flytte dit far bor for barnas del – slik at de skulle få mer samvær med sin pappa. Jeg forlot resten av min familie og mitt nettverk.
    Det ble som min familie forutså – nå gjør min x-mann hva han kan for å gjøre livet surt for meg. Jeg er relativt immun mot hans angrep – har levd 5 år i helvete med han. Men det rammer barna. Lillejenta har mareritt om natten og drømmer at pappa skader mamma. Storebror har store tilpasningsvansker på skolen og nå er både BUP og PPT kommet inn i bilde. Begge barna ønsker å flytte tilbake der de har vokst opp.
    Men de er lojale og de er glad i sin pappa. Jeg sliter med å forklare hvorfor de ikke får være hos pappa akkurat nå. Akkurat denne samværs saken startet med at far skulle ha sitt avtalte samvær og ga plutselig beskjed at det ikke passet å ha barna på en stund og jeg skulle få beskjed igjen når han ville ha de.
    Jeg og minstejenta stod på reisefot til hjembyen vår og storebror på 10 år gledet seg veldig til alenetid med pappa. Storebror ble totalt knust. Selv at han også fikk være med til hjembyen var ikke bra nok. Minstejenta gråt fordi hun ikke fikk se hamsteren sin på en stund – pappa var det ikke så farlig med. Far brydde seg ikke om sønnens skuffelse – ga sågar beskjed til meg om at han kom ikke til å ta telefonen om barna ringte.
    Jeg sa nå fra til far at samvær ville ikke bli gjenopprettet når det passet han, men etter møte hos Familievernkontoret. Så da er det meg som trenerer samvær nå.
    I mellomtiden venter vi på time – det kan ta et par måneder. 5 uker uten samvær med far har nå gitt den første positive tilbakemelding fra skolen – de ser en blidere og friskere gutt på skolen, han er begynt å delta mer og sosialisere med sine klassekamerater.
    Jeg vet far kommer til å be om en 50/50 deling på barna. Han er uføretrygdet pga sin mentale helse og lever i troen på at jeg må betale han bidrag ved en 50/50 løsning og at vi da skal dele barnetrygden. Han har på 7 år ikke betalt en eneste krone i bidrag.
    Familievernkontoret beroliget meg med at en 50/50 løsning krever et ekstremt godt samarbeid – her nekter far å kommunisere med meg og kommuniserer gjennom barna.
    Jeg har heldigvis utallige sms fra han – kommunikasjon hvor jeg gang på gang ber far ha barna i fokus og legge sin egen vrede mot meg bort for barnas del. Svarene forteller sitt “Sett 10.000,- på min konto i dag – så skal jeg nullstille meg for samarbeid” Hvis ikke så blir det som det er!
    Jeg skylder ikke min x-mann penger – så er det sagt!
    Jeg har aldri trenert sæmvær før og jeg har alltid vært den som har tilrettelagt og gjort hva jeg kan for at barna skal få være med far (flyttet 180 mil). Men nå sitter jeg her og ser mine barn lide – det er min plikt å skåne barna. Men far er en psykopat – så hvordan denne saken ender gjenstår å se. Vi gikk til ekteskapsrådgivning hos Familievernkontoret da vi var gift – måtte til slutt ha 2 terapeuter på samtalene der den ene var psykolog. Deres konklusjon den gangen var at han var syk – han kom aldri til å endre seg (dette kom frem på enemøter hvor han ikke dukket opp til avtalen)
    Men hvem vet om man nå møter en terapeut som ser hva han er?
    Jeg skal iallefall være forberedt å ha både datoer, hendelser og sms fra han med som mitt grunnlag for saken.
    Skulle det bli nødvendig har jeg sakspapirer fra tidligere hvor barnevernet fraråder samvær med far basert på hans psykiske helse. Politirapporter hvor han har angrepet meg med barna som tilskuere osv.
    Han har ingen venner av eldre dato enn 1 år, hans familie vil ikke ha noe kontakt med han og har både kontakt og besøksforbud mot tidligere kjærester. Han lider av spillegalskap, er uføretrygdet og jobber 100 % svart utenom sin uføretrygd. Han har 2 millioner i gjeld og eier ingenting (håper på gjeldsordning)
    Men når jeg leser disse hitoriene så skjønner jeg at vi har et system som på ingen måte alltid ser virkeligheten – at uansett bevis så kan man aldri være trygg på at ikke psykopaten vinner frem.
    Det er skremmende…

  8. Anonymious1

    December 13, 2016 at 3:12 pm

    Det er snart 10 år siden jg tok beslutningen om å skilles, når barna blir litt større. Det måtte vente av hensyn til min egen og barnas sikkerhet, for i den tida var det regelrett livsfarlig å gjøre det med to små barn og en tenåring på slep.. Men at det skulle gå så lang tid før jeg var kommet så langt at jeg oppsøkte politiet for å vitne på separasjons søknaden min hadde jeg aldri trodd! Og selv etter at separasjonsbevillingen ble innvilget gikk det enda 2 år før jeg fikk han ut av huset. Men deretter brøt helvete løs ved at han manipulerte nesten alle mine voksne søsken og deres voksne barn til å gå rett i fella hans uten å stille et eneste spørsmål. De fikk plutselig en uforklarlig fordummende logisk brist…! Og ved hjelp av dem gikk han inn for å vende mine barn mot meg, noe de greide langt med yngste, så langt at det fremdeles er i vigør i hennes hode. Farens plan var å ta henne fra meg ved at hun skulle flytte med han, for å virkelig knuse meg, men jeg oppdaget hvor han var på vei og fikk satt en stopper for det. Og sa klart i fra til henne at jeg ikke tillot henne å flytte til faren og hun ble da boende hos meg. Jeg håpet og trodde at den nære kontakten og sterke mor-barn bindingen vi hadde før ville gjenopprettes når alt roet seg.. men hittil er hun mest mulig taus mot meg, og er til tider kverulerende nedlatende og ekkel i handling ved at hun feks i det skjulte viser meg langfingern når jeg spør henne noe, og når jeg vil vite hvorfor hun gjør det, snakker hun det bort som tull og at jeg fantaserer, helt i tråd med farens opptreden overfor meg de seneste årene..! Hva som er fortalt av løgner til henne benekter hun tvert men samtidig vises tydelige tegn til nervøsitet og usikkerhet når jeg nærmer meg temaet, og flykter fra situasjonen ved å låse seg inn på rommet for å slippe å konfronteres, helt tydelig manipulert og diktert til den opptredenen. Videre ser jeg tydelig at hun driver enslags forlengelse av farens psykiske terror mot meg, noe jeg har vansker med å takle da det påvirker meg så sterkt at jeg blir helt låst, og alt av konsentrasjon motivasjon glede ståpåvilje og livslyst stopper opp i lange tider før jeg atter igjen klarer å reise meg å gå videre. Jeg har gjort utallige forsøk på å få henne i prat men uten å lykkes. Nå i det siste føles det som nok er nok..selvom det var for å beskytte henne mot den gale faren at jeg ikke tillot henne å flytte til han i høst, så er situasjonen i dag at jeg blir så frustrert og skuffet og oppgitt over henne at jeg tenker å be henne flytte og dermed la henne stå til ansvar for seg og sitt på godt og vondt, dette for å beskytte og ivareta meg selv og min egen helse både psykisk og fysisk. Og det er så hjerteskjærende å tenke sånn, men om jeg nå skulle bukke under og falle i posttraumatiskstressyndrom og bli handlingslammet, vil det gå fra vondt til værre for henne, da blir hun enda grovere manipulert og sjikanert, og antakelig kastet på dør da det ikke er noe å vinne på situasjonen med henne i hus.. og når jeg ikke er istand til å gripe inn for å hjelpe henne vil han gå inn for å totalt ødelegge og knuse psyken til både meg og henne..for å hardest mulig få rammet meg.. Hvorfor jeg med 100% sikkerhet vet at han har manipulert henne, er pga hva de to eldste forteller om han og hva han prøver seg på, men de er eldre og voksnere og dermed ser de sakens alle sider og den ynkelige avsløres, uten å vite det.. Nå er jeg helt rådvill mtp hvordan handtere dette med å få henne til å våkne opp å se hva som er hva av sannhet og løgn.. og innse og ærkjenne årsaken til den stadige vonde gråten hennes de siste år, i samme hus med ekskrement-dungen. De samme to årene gikk jeg mer eller mindre kontinuerlig på pencillinkur pga infeksjoner etter infeksjoner etter infeksjoner uten noen åpenbar årsak.. Men da han endelig flytta ut slutta infeksjonene. I ettertid vet jeg at den psykiske terroren og den lammende frykten førte til at jeg kontinuerlig og helt uten behov drev å utskilte adrenalin og kortisol over lang tid, noe som til sist fører til hyppige og gjentakende infeksjoner, fikk jeg høre av en lege sist sommer.. Hvor er hjelpen å finne som jeg trenger nå? Jeg er rimelig oppbrukt for krefter og orker lite i slengen og dermed tar alt som skal gjøres så voldsomt med tid. Jeg håper så inderlig der er noen som kan gi meg råd og veiledning nå!

  9. Barnefar

    May 14, 2017 at 6:47 pm

    Interessant artikkel, men jeg reagerer nok litt på den alarmerende tonen i teksten. I mitt hode ville det kanskje være bedre å peke på hvilke muligheter man har når det først har gått så ille. De som er utsatt for ekte psykopater har ikke all verdens krefter til noe mer enn å turnere det livet de skal leve, og med en psykopat som gjør dette livet veldig mye tyngre. Da er det ikke direkte motiverende at vinklingen på artikler av denne type legger stein til byrden. Skjønner at psykopater kan være helt forferdelige og at vedkommende som har skrevet innlegget helt sikkert har gjort det i aller beste mening for virkelig få oss til å skjønne alvoret. Men så er det noe med å gi folk håp. Det synes jeg nok det er litt lite av i denne teksten. Vil ellers berømme initiativtakerne til dette nettstedet. Mye bra her!

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.