Blogglistenhits 10 råd for å gjennomføre et brudd med en psykopat | Psykopaten

10 råd for å gjennomføre et brudd med en psykopat

Slik går du frem for et brudd

Mange lesere spør; hvor kan vi få hjelp til å takle eller bryte med en psykopat? For mange starter det med en gnagende tvil og en erkjennelse at noe er riv ruskende galt i relasjonen. Det kan være en kjæreste, samboer eller ektefelle. Eller i forhold til en sjef eller kollega på jobben eller frivillig arbeid. Særlig utfordrende er det for deg som er samboer eller gift og har barn. Vi har også lesere som bekymrer seg for venner som de mener lever med en psykopat. De er rådville, men vil gjerne hjelpe. Her er 10 råd for hvordan du skal bryte med en psykopat.

For deg som akkutt er i en krise, les dette først: Et krisesenter er et lavterskeltilbud, et sted der kvinner og menn, alene eller sammen med sine barn, anonymt, uten å bli mistenkeliggjort, uten å bli overvåket eller sykeliggjort kan søke tilflukt for å berge liv og helse. Når truslene er for store, har kvinner og menn mulighet til å reise til et krisesenter i en annen del av landet, uten at den voldsuttsatte eller hjemkommunens økonomi har vært avgjørende. Trenger du hjelp akutt? Usikker på hva du skal gjøre? Noen å snakke med? Ikke nøl med å ta kontakt. Det spiller ingen rolle hvilket krisesenter du ringer! Du finner en oversikt over krisesenter over hele landet her.

Ny bok fra Torunn Hansen

Om en oppvekst med misbruk av nære familiemdlemmer

BESTILL BOKEN I DAG!

Les Torunn Hansens ærlige bok om misbruk av sin egen onkel. Det skjedde utallige ganger gjennom oppveksten. Dessverre er dette noe som skjer i flere hjem enn vi aner! 


Modige Torunn står frem og ønsker med denne boken å fortelle sin historie. Se hvilke tegn du skal se etter hos barn!


Pris kr. 298,- pluss frakt (kr.60,-) Du betaler når du får boken.

  • Skriv inn din e-post og du kommer til en side hvor du bekrefter din adresse
  • Kanskje kan du lære noe for livet?

Er du ikke akkutt i krise, les denne guiden til hvordan du kan gå frem:

1. Betro deg til noen – kanskje ikke dine nærmeste.

Vår erfaring tilsier at det første forsiktige skritt du tar, er å betro deg til noen. Ikke nødvendigvis en nær venn (de tror deg ofte ikke), men noen du kjenner og har respekt for. Tør å våge! Ta forsiktig kontakt. Det har hjulpet mange til å få et annerledes perspektiv. Snakk om hva som faktisk skjer, og vent til det siste med å bruke ordet “psykopat”. Har du en innsiktsfull samtalepartner bør du ikke være overrasket om “psykopat” blir nevnt av han eller hun du betror deg til.

2. Oppsøk din fastlege

Et ofte undervurdert råd vi gjerne gir til de som henvender seg til oss er om du ikke allerede har gjort det er å ta kontakt med din fastlege. Du er utsatt for en voldsom psykisk belastning i møte med en psykopat eller en person med psykopatiske trekk. Det er helseskadelig! Fastlegen har sammen med deg ansvar for din helse. Be om å få satt av godt med tid og fortell din historie. For oss selv startet «reisen» med en lang samtale med vår fastlege. Der fikk vi gode råd og også tips om hva vi kunne gjøre videre

3. Les bøker om emnet – kunnskap er det viktigste våpen

I litteraturlisten på bloggen finner du mange andre gode bøker som kan hjelpe deg til å forstå hvor du er, hvordan du kom dit og viktigst; hvordan du kan komme deg vekk og videre i livet. Se litteraturlisten her.  Se særlig boken: «Psykopatens grep – hvordan komme fri fra helsefarlige mennesker» av Aud Dalsegg og Inger Wesche. Det er den beste boken vi har lest. Her finner du en bokomtale.

4. Søk profesjonell hjelp

Du står kanskje oppe i din livs viktigste kamp. Alt for mange undervurderer hvor ødeleggende det er å stå fast i psykopatens grep. Det er helseskadelig og kan brutalt ødelegge deg som menneske, økonomisk og emosjonelt. Ikke bare deg, men også andre som står deg nærmest.

Mellom 1993 og 1999 ledet Inger Wesche (forfatter av boken nevnt foran) “Det Gule Huset” i Oslo. Det gule Huset var et støtte- og hjelpetilbud til mennesker som levde i vanskelige relasjoner, være seg til foreldre, ektefelle, kolleger eller andre. I løpet av de seks årene huset besto, fikk de henvendelser fra vel 7000 personer. Behovet er ikke blitt mindre med årene, men det “Gule Huset” er dessverre ikke der lenger. De eneste vi kjenner til som ligner er Epitel, finner du her. Legg merke til at de tilbyr gratis støttesamtaler anonymt, på mandager.

 

Selv har vi gått i terapi hos en god psykolog i mange år etter bruddet. En privat psykolog er kostbar og det er viktig at det stemmer med kjemi og at terapeuten har kunnskap om det du betror deg om. Vi har selv god erfaring med psykolog Dag Øyvind Engen Nilsen, som nylig takket ja til å bli vår fagredaktør. Du finner mer om Dag Øyvind her.  Skal du søke hjelp hos en psykolog er det viktig å finne en som har erfaring med psykopater. Spør om psykologen er kjent med psykopati – før du gjør timeavtale!

5. Legg en plan.

Forbered deg på å gå i krigen. Ja, for det er det som møter deg. Mange forteller at det var først etter bruddet at helvetet virkelig brøt løs.

Har du kommet så langt at du planlegger et brudd med en psykopat  må du være forberedt på at det som var vanskelig i samlivet blir mange ganger verre når du gjennomfører bruddet. Det er da helvete bryter løs for alvor. Har du barn med psykopaten? Barna, som psykopaten tidligere sannsynligvis ikke har brydd seg stort om, får nå en voldsom betydning. Barna blir ofte det viktigste kampmiddelet i psykopatens  arsenal. Du må være forberedt på at alle instanser som blir involvert fremover blir møtt med psykopatens sjarmerende, tillitsvekkende oppførsel, løgner, manipulasjon og nedrakking av deg. Alt du kjenner igjen og som er årsaken til at du leser dette. Og ja, som han eller hun i sin tid sjarmerte deg. Slik klarer psykopaten også å sjarmere de dere møter i prosessen fremover.

Veronica Kristoffersen

BESTILL BOKEN I DAG

Les Veronica Kristoffersen personlige bok som oppfølging til suksessboken "Jeg er fremdeles her". Boken står støtt på egne ben og tar deg gjennom en reise fra hun våknet opp etter sitt selvmordsforsøk. Hun kommenterer sin reise og deler sine opplevelser med små dikt. Hun er den første som sto frem i en bok under fullt navn og fortalte ALT om livet med en psykopat. Vi har en avtale med Publica forlag som sender deg boken direkte. Pris kr. 249,- pluss frakt (kr.50,-) Du betaler når du får boken.

  • Skriv inn din e-post og du kommer til en side hvor du bekrefter din adresse
  • Kanskje kan du lære noe for livet og se at det også er håp?

Det er derfor avgjørende viktig at du forbereder deg. Legg en plan!

6. Samle bevis – dokumenter alt som skjer – ignorér psykopaten

Mens dere fortsatt er sammen: Samle bevis. Sørg for å få tatt kopier av alle dokumenter, kontoutskrifter, kopier av mail og tekstmeldinger som kan komme til nytte senere. Skolerapporter, journaler – alt du kan tenke deg som dokumenterer ditt liv med psykpaten og eventuelle barn. Gjør du ikke det, kan du oppleve at du senere ikke får tilgang til dette. Oppbevar dette på et sted bare du har adgang.

I det bruddet er gjort kjent: Merk deg at psykopaten kommer til å vise seg fra sitt aller verste. Det kommer til å hagle inn tekstmeldinger, mail, beskjeder på telefonsvarer og i alle andre kanaler. Overse dem fullstendig! Ta vare på dem, svar ikke på noe. Det kan være vanskelig fordi beskyldningene og påstandene kommer til å være hinsides alt du tidligere er utsatt for. Svar KUN på det som gjelder praktiske ting eller forhold som gjelder barn. Ingenting annet. Ta vare på meldingene til senere bruk, men gi ingenting i retur som kan brukes mot deg.

7. Skaff deg en god advokat.

Har du allerede før møtet med Familievernkontoret tatt beslutningen om å skilles, gjelder det å ta ett skritt av gangen og dokumentere fremdriften. Ikke la deg vippe av pinnen. Har du å gjøre med en psykopat av verste sort må du være forberedt på at saken havner i retten.  Skaff deg en advokat med én gang. Finn en advokat som har erfaring med barnefordelingssaker. Har du liten inntekt kan du kvalifisere for fri retsshjelp.

Finn deg en advokat med en gang. Finn en advokat som har erfaring med psykopater. Finn en advokat som er godt voksen og som har ført mange saker for retten og i lagmannsretten. Ja, for du kan fra dag en innstille deg på at saken kommer til å havne i retten. Det må du forberede deg på. Er det en vaskeekte psykopat du har med å gjøre, så er sjansene veldig store for at nettopp din sak havner i retten. En leser, som selv var utdannet politi og en ressurssterk kvinne fortalte at hun tapte i tingretten og opplevde sitt livs mareritt. Dommeren ga barna til psykopaten. Hva gjorde hun? Hun ringte de fem største advokatfirmaene i Norge og spurte hver og en av de hvem de personlig ville valgt om de skulle ført en barnefordelingssak? Fire av fem pekte på ett advokatkontor (vi vet ikke hvilket) og den første hun snakket med sa at dette måtte grunnleggeren av firmaet håndtere. Hun vant i lagmannsretten og fikk barna tilbake.

BESTILL BOKEN I DAG

Les Veronica Kristoffersen ærlige bok om livet med psykopaten. Hun er den første som står frem i en bok under fullt navn og forteller ALT. Vi har en avtale med Publica forlag som sender deg boken direkte. Pris kr. 299,- pluss frakt (kr.40,-) Du betaler når du får boken.

  • Skriv inn din e-post og du kommer til en side hvor du bekrefter din adresse
  • Kanskje kan du lære noe for livet?

Har du ikke ressursser til å gjøre det samme som denne kvinnen? Ikke råd? Om du har dårlig råd, kan du kvalifisere til fri rettshjelp. Det er din nåværende inntekt som avgjør dette. Mange advokater opplyser ikke om dette, fordi det på mange måter bare er bryderi å søke og begrenset hvor mye du kan få i støtte. En god advokat skal likevel hjelpe deg med dette.

Så kommer det som skiller deg og din sak fra alle andre “normale” saker om skilsmisse og barnefordeling. Du kan ikke ha en advokat som opptrer rasjonelt mot psykopaten og som forventer rasjonell respons fra din motpart. Gjør din advokat det, har advokaten ikke forstått hvilken krig du er på vei inn i. For du må spille på psykopatens banehalvdel om du skal ha håp om å vinne krigen.

8. Forberéd deg på en rettsak, men prøv for alt du kan å unngå den.

Hvert møtepunkt fra du har tatt beslutningen må du se på som et slag. Du taper noen, vinner noen, men sikt deg inn på seier til slutt. Legg denne planen sammen med din advokat. De første møtene med advokaten må du forsøke å holde i hemmelighet, fordi: Fra det øyeblikket psykopaten innser at du vil forlate han/henne vil du kun se den svarte siden hos psykopaten. Det aller verste. På dette punktet må vi forutsette at du virkelig har tatt beslutningen, og ikke lar deg manipulere tilbake med alt du kjenner fra før som psykopaten har i sitt arsenal. For psykopaten kommer til å spille på alt du har hørt før og vise seg fra sin aller beste side. For så å snu brått. Når psykopaten selv kommer til det punkt at bruddet er et faktum vil du aldri mer se det du en gang anså som positive om enn falske egenskaper.

9. Dokumenter løgnen – bruk den selv som et verktøy

Dette er et punkt du vil møte motstand på hos din advokat. Advokaten vil opptre rasjonelt og redelig og forventer at “motparten” gjør det samme. Men psykopaten gjør ikke det. Psykopaten lyver om alt. Til alle. Hele tiden. Og gjør det med en slik overbevisning at alle løgnene blir trodd. Eller mange nok av de til at det blir sådd tvil om deg. Din instinktive reaksjon er å opptre sannferdig og å være etterettelig. Men psykopaten bryr seg ikke om det. Mange opplever at løgnene som presenteres er så mange og så massive at mange av de likevel slipper gjennom og blir trodd på av de som hører. Derfor er det så viktig å få inn kiler i eventyrfortellingene og plukke de fra hverandre.

Det eneste som gjelder er det du kan dokumentere fra uavhengige tredjeparter. Tenk at “systemet”, det vil si alle instansene du skal gjennom fra starten opptrer som rasjonelle “hjelpere” og forventer at begge parter gjør det samme – til barnas beste. Du kan ikke gjengi det som er skrevet på denne bloggen eller ovenfor og forklare dette til en megler eller en barnevernskonsulent eller en kontaktlærer – eller tilsist i retten. De tror ikke på deg, for psykopaten har som vanlig vist sin solskinnsside til de samme personene og i tillegg fortalt troverdige historier om deg. (Psykopaten, på den annen side, lykkes ofte med det, fordi dette er spesialfeltet.) Og for all del – ta aldri ordet “psykopat” i din munn. Da har du tapt.

10. Finn tredjeparts “nøytrale” vitner.

Ditt utgangspunkt er å være redelig og fortelle sanheten og forvente at du blir trodd. Men du blir ikke det. (Joda, i noen tilfeller blir du det, men forbered deg som om du ikke blir det.) Tenk at dine historier er for fantastiske til at de blir trodd. Psykopaten kan påstå at du er i mental ubalanse. Sørg på forhånd at du har en legerklæring som dokumenterer din helsetilstand. Spør din fastlege om han/hun kan vitne for deg. Normalt ville ikke dette være nødvendig i retten, men dette er ikke normalt. Psykopaten kan påstå at du kommer for sent med barna til skolen hele tiden, selv om det bare er vås. Vær forberedt. Ha fraværslister klare som viser det motsatte, om det er tilfelle. Psykopaten kan påstå at du slår barna, selv om du aldri har lagt hånd på de. Ha legejournaler fra barna klare. Psykopaten kan påstå at barna sliter på skolen fordi du aldri følger de opp med lekser eller skolearbeide selv om de gjør det bra på skolen. Ha utskrifter fra skolen som dokumenterer det motsatte om det er tilfelle. I en normal sak ville det ikke være nødvendig å legge dette frem. Din advokat må forstå at advokaten i sin forklaring til sakkyndig og i retten kommer til å lyve hele tiden. Du må også være forberedt på at psykopatens vitner også kan være manipulert til å fortelle usannheter. Psykopaten kommer også til å lyve om seg selv og sine fortreffeligheter som mamma eller pappa, så overbevisende at psykopaten (og de som hører på) vil tro det, selv om du vet at det er løgn. Da må du og senere din advokat slå inn kiler i eventyrfortellingene. Systematisk. Derfor kan det være en strategi å overdrive saksfremleggene, men dette skal din advokat vite om advokaten forstår hvem dere har med å gjøre.

Se Sam Vankin videoen på Facebooksidene om psykopater i retten, så forstår dere begge bedre.

 

For deg med barn: Hva skjer i retten? 

Skal du forlate en psykopat må vi dessverre skremme deg. Det er nå det virkelige helvete begynner. Er det en fullblods psykopat du forlater er det noen kjennetegn du vil kjenne igjen: Psykopaten har tidligere ikke brydd seg noe særlig om barna. Ikke deltatt nevneverdig i oppveksten eller engasjert seg i barna i det hele tatt. For en psykopat er barna ikke stort mer enn hvilke som helst gjenstander som tjener til ett formål: Psykopaten selv. Forlater du psykopaten, mister psykopaten kontroll på deg og på barna. Og da blir det en kamp. For psykopaten hater å miste kontroll over “sine ting”. Deg vil psykopaten ødelegge, for kan psykopaten ikke selv forlate eller “kaste” deg, men opplever selv å bli forlatt, er det bare hevn som gjelder. Uten barn ville du kunne ha et håp om å slippe unna, så fort psykopaten fant et nytt offer. Med barn er det dessverre ofte en helt annen situasjon. Barna blir ofte et verktøy for psykokopaten i å ta hevn over deg. Hva skal psykopaten ellers bruke barna til? Jo, ofte kan de tjene som et “smykke” som psykopaten kan sole seg med i sin illusjon om å være en “perfekt mor eller far”. Og da gjelder det å rakke ned på deg som mor eller far, for selv å kunne sole seg i glansen av å være den som tar ansvar, på tross av håpløse deg. DU er boarderliner, psykotisk, du drikker, du slår barna, du har psykopatiske trekk, alt som kanskje stemmer når det gjelder psykopaten blir projisjert over på deg. Og husk: Psykopaten er ofte en mester i å sjarmere, manipulere, lese sitt offfer, trykke på de rette knappene og fremstå som en ressurssterk oppegående far/mor. Akkurat som psykopaten var da du i sin tid ble forelsket og lot deg sjarmere. Før du sakte men sikkert forstod hvilken felle du var havnet i. Det er dette monsteret  du skal i krig med!

Husk at selv i en “vanlig” skilsmisse med barn involvert kommer gjerne det verste ut av begge parter. Det er derfor veldig viktig å skille mellom drittsekkoppførsel, sinne, fortvilelse og bitterhet hos en du vil forlate og det vi omtaler som psykopatiske trekk – eller i verste fall  en ekte psykopat! Det er en himmelvid forskjell fra en vanskelig skilsmisse i konflikt og en skilsmisse fra en psykopat. Derfor er det viktig å ha klart for seg hvem en skiller seg fra.

De fleste saker hvor den ene part er psykopat eller har sterke psykopatiske trekk havner i retten uansett. Er dette tilfelle for deg gjelder det derfor å legge en plan fra dag én.

Vår erfaring og et av våre veldig få konkrete råd til alle er: Har du med en ekte psykopat å gjøre, er det kun ett råd som gjelder: Kom deg vekk! Selv om du risikerer å miste barna! Har du med en psykopat å gjøre, vil du før eller siden gå til grunne og bli ødelagt som menneske. Du vil uansett ikke kunne fungere som mamma eller pappa til dine barn. Kom deg vekk og legg en plan for hvordan du kan minimere skadene psykopaten kan utføre på dine barn etter skilsmissen.

Det grusomme med å ha barn med en psykopat er at det er en livtidsdom. Du kan ikke forandre på fakta, men du kan legge en plan for å minimere skadene. Og du må være forberedt på at det blir ditt livs tøffeste kamp. Gjør du det riktig, er det håp. Kommer du gjennom det, kan du selv få et rikt liv. Det kan være vanskelig å tro det når du står midt oppe i det, men mange erfarer at de kommer videre som en sterkere person og som en enda bedre mor eller far for sine barn.

Så kommer det første valget du må ta. Og det er ofte det vanskeligste. Vil du at psykopaten overhodet ikke skal være sammen med barna dine? Da må du ha en advokat som den nevnte foran. Den som poltikvinnen hadde. Som det er veldig få av. Det er uhyre krevende og betyr at du må ha en unik sak som skiller seg fra de aller fleste som havner i retten. En slik kamp har vi liten erfaring med, men vi oppfordrer andre lesere som har slik erfaring til å dele den med bloggen.

Kampen om hvor barna skal bo

Det som er den vanligste kampen handler om hvem barna skal bo fast hos og hvem som ska ha samvær og hvor mye samvær den annen part skal ha. Du vil at barna skal bo hos deg og ha minst mulig med psykopaten å gjøre? Kanskje det viser seg at barna heller ikke vil være hos sin mamma eller pappa? Hvor gammelt er barnet/barna? Her er det mange forhold som spiller inn og som din advokat vil fortelle deg nærmere om. Det handler om barnas rett til å bli hørt (og her kommer mestermaninpulatoren inn) – Dette kan vi komme tilbake til i en senere artikkel. Er det vold med i bildet? Det er en lav terskel for å få ilagt besøksforbud, dette må du vurdere sammen med din advokat.

Kjernen i problemet for de fleste barnefordelingssaker er: Det skal veldig mye til for at en mor eller far ikke får samvær med barna om dette kommer til doms i en barnefordelingssak. Vi har lest historier hvor det er dokumentert at psykopaten har dysfunksjonell personlighetsfortyrrelse, er domfelt flere ganger og likevel faller dommen som gir far eller mor samvær med barna. Tar du dét inn over deg og tenker at du kan leve med at psykopaten får samvær? Da handler det om at barna skal ha fast bosted hos deg, og at barna skal være minst mulig hos psykopaten.

Du bør derfor foreta ditt første valg: Kan du avfinne deg med at barnet/barna skal bo fast hos deg og at psykopaten tilbys “vanlig samvær”?  I det du sier at du skal skilles (gjør det med andre til stede, som du stoler på) foreslår du dette som en ordning. Er du sjeldent heldig, godtas dette.

Veronica Kristoffersen

BESTILL BOKEN I DAG

Les Veronica Kristoffersen personlige bok som oppfølging til suksessboken "Jeg er fremdeles her". Boken står støtt på egne ben og tar deg gjennom en reise fra hun våknet opp etter sitt selvmordsforsøk. Hun kommenterer sin reise og deler sine opplevelser med små dikt. Hun er den første som sto frem i en bok under fullt navn og fortalte ALT om livet med en psykopat. Vi har en avtale med Publica forlag som sender deg boken direkte. Pris kr. 249,- pluss frakt (kr.50,-) Du betaler når du får boken.

  • Skriv inn din e-post og du kommer til en side hvor du bekrefter din adresse
  • Kanskje kan du lære noe for livet og se at det også er håp?

“Vanlig samvær” vil si at barna bor fast hos deg, mens psykopaten har barna én ettermiddag i uken med overnatting annenhver helg, 3 uker i sommerferien og annenhver høst-, jule-, vinter- og påskeferie.

Du har fortalt psykopaten at du vil skilles: Flytt for all del ikke ut av huset hvor barna bor! Det kan bli et vesentlig moment senere. Nekter psykopaten å flytte er du nødt til å bite tennene sammen og bli boende, så grusomt det enn er. Din advokat må håndtere en eventuell begjæring om at psykopaten skal flytte. Dette henger igjen sammen med din økonomiske situasjon. Men selv om psykopaten eier stedet du bor, kan psykopaten ikke uten videre kreve at DU skal flytte.

Tvungen megling 

Første steg kan være å møtes hos et familievernkontor til samtaler. Vet du at det ikke vil føre frem, kan det likevel være klokt å “late som”. Dokumenter du får med deg fra disse møtene kan ha relevans i retten. Særlig om psykopaten viser seg fra sin vrangside og du senere fører personen du møtte som vitne i retten. Husk, skal du spille med systemet, er det dokumentasjon fra uavhengige tredjeparter som gjelder. Familievernkontoret kan ha personer som forstår en psykopats vesen, men ofte er det en velmendende person som egentlig vil ha dere ut døren så fort som mulig med en avtale. Deres fokus er barna og de forstår gjerne ikke at de har å gjøre med en psykopat. Pass deg.

Tvungen medling er ofte et spill

 

Ikke gå med på noen avtale du ikke senere ikke kan leve med. De vil typisk foreslå “prøverodninger”. En avtale du inngår nå vil kunne få store føringer for en senere rettsak – (altså har du avtalt en “prøverodning” på 50/50 i megling eller på Familievernkontoret så skal det mye til for at en dommer senere vil gjøre om på det, hvis det “tilsynelatende” fungerer.

Du skal uansett gjennom pliktig megling for å kunne ta ut separasjon. (Les mer om dette i en link i bunnen av artikkelen.)

Med stor sannsynlighet vil en psykopat ikke godta noe som helst forslag fremsatt under megling. Det er jo psykopaten som er perfekt og i dennes hode er det du som er skadelig for barna. Psykopaten går for å få barna til seg. Og da begynner kampen.

Din advokat vil innkalle til et forhandligsmøte med psykopaten som sannsynligvis da også vil ha skaffet seg en advokat. Holder du fast på ditt valg blir det rettsak. Skulle det vise seg at psykopaten har en advokat som overraskende gir sin klient råd om å jenke seg, og psykopaten en sjelden gang lytter til sin advokat må du veie følgende: Ser du at du kan unngå en rettsak mot å justere samværsmengden fra “vanlig samvær” skal du tenke deg om grundig om du kan unngå belastningen med en rettsak. En rettsak er kostbart og fryktelig slitsomt. Og det tar tid og kan gå (som regel) i to runder, helt til lagmannsretten.

Tiden mot rettsaken – hva gjør du?

Nå komme forberedelsene. Nøkkelen her er sakkyndige.  Som du vet skal det mye til for at offentlige instanser “avslører en psykopat”. Nesten uansett hva du eller vitner sier vil en dommer i en rettsak hovedsaklig støtte seg til hva en sakkyndig sier.

I det første rettsmøtet: sørg for å få oppnevnt “riktig” sakkyndig.

Hun/han skal igjen innhente informasjon fra alle andre relevante kilder: skole, barnevern, familievernkontor etc. (Intervjuer også gjerne vitner du og psykopaten foreslår.) Det mange ikke er klar over er at det “egentlige” slaget gjerne handler om sakkyndiges innstilling/anbefaling. En dommer som ser dere i en kort stund i retten og kanskje knapt har satt seg skikkelig inn i alle prosesskrivene fra advokatene støtter seg gjerne (mye) til den sakkyndiges rapport om det skal felles en dom.

Merk at du/advokaten kan foreslå sakkyndig i det første rettsmøtet (og da bør du/dere ha gjort hjemmeleksen; nemlig finne en som vet hva psykopater er.) Når du kommer så langt, ta kontakt med sakkyndig og vær rolig og fokusert på BARNA. Forsøk å få første møtet hvor du kanskje uten å si ordet “psykopat” få vedkommende til å gjøre seg sine tanker. (En god sakkyndig kjenner igjen trekkene)

– Ikke snakk om hvor jævlig din eks er, men om hva du er bekymret for i relasjon til psykopaten og barna. Legg frem all dokumentasjon du har, tekstmeldinger etc. som kan underbygge din bekymring. Husk at din eks i sitt møte sannsynligvis viser seg fra sin beste side og at sakkyndig har kort tid på seg. Heldigvis avslører ofte psykopaten seg i møte med sakkyndig – HVIS sakkyndig har dette på radaren.

En “feil” mange gjør i sitt første møte med den sakkyndige (det blir gjerne to eller flere) er at de går i forsvar og fremstår som forvirret og tafatte (som jo ofte er situasjonen i konflikt hvor man ikke blir forstått) Vær derfor saklig, rolig, faktaorientert – og dokumenter alt du forteller om du kan.

Med mindre det er sterke føringer fra sakkyndige (f.eks unntaksvis anbefaler at far eller mor ikke skal ha samvær eller lite samvær) vil dommeren i retten gjerne spørre om det er mulig å få til et forlik. Her gjelder det å ikke bli tatt på sengen og gå med på noe du egentlig ikke vil. (Ha veldig klart for deg hva du er villig til å gå med på på forhånd.)

Ikke inngå et forlik du senere angrer på

I noen saker vi har erfaring fra blir det inngått forlik. Forliket blir dårlig skrevet og skapte masse uklarheter i etterkant som ikke har latt seg rette opp. Vær derfor forberedt og bestem deg på forhånd for hva du kan godta i “siste liten”. Et forlik har nesten samme tyngde som en dom og er ofte det beste, men igjen sjeldent i første runde om du har å gjøre med en psykopat. Forlik inngås med en psykopat som regel kun der sakkyndig har gitt sterke føringer/anbefalinger som f.eks foreslår et begrenset samvær for far eller mor. Da kan psykopatens advokat anbefale et forlik for sin klient. Om psykopaten er intelligent nok til å bli overbevist om at det går mot et tap, kan “logikken” være at det er bedre å sole seg i glansen av psykopaten sørget for at dere ble “enige på tross av at du var vanskelig”.

Krever psykopaten full omsorg uten at du skal ha samvær? At barna skal bo hos psykopaten fordi du er uegnet som mor eller far? Forbered deg på det. I psykopatens hode og i alle fortellinger til alle som gidder å lytte til psykopaten fremstilles du som en håpløs mor/far – og det kommer du til å være resten av livet. (Til psykopaten finner et annet offer.) Hvordan skal du møte psykopatens løgner om deg? Det er et annet tema vi vil skrive mer om senere.

Blir det ikke forlik går det til doms som kan ta noen uker. Vår erfaring tilsier at om du har god omsorgsevne, dvs at det ikke foreligger noen rapporter som går i mot deg som omsorgsperson og barnas daglige omsorgsperson har vært deg (du har hatt mest med de å gjøre i oppveksten) kan det gå din vei. Du må ikke ha noe rulleblad (rus, annet) veldig dårlig økonomi, eller andre dokumenterte forhold som reiser tvil om deg som omsorgsperson. Gjelder det samme psykopaten, er sjansene store for at du få barna og fast bosted, mens dommen innebærer “vanlig samvær” for psykopaten. Du trodde du skulle få barna helt uten samvær for psykopaten? Dessverre. Dette kan også bli dommen på tross av eventuelle vitner fra din side som tegner et dårlig bilde av din eks, som beint frem avkler og får frem psykopaten, på tross av uttalelser fra andre instanser – ja, sågar hvor det foreligger legejournal om at din eks har personlighetsforstyrrelse. Det er den fortvilte virkeligheten som alt for mange erfarer.

LYKKE TIL! Husk at det er en vei ut av elendigheten. Vi leser mange triste historier på bloggen. Men vi får også historier som forteller om kvinner og menn som har kommet styrket ut av det helvete de har vært gjennom. Husk at det er håp. Med kunnskap kan du snu ryggen til psykopaten, lege dine skader og også finne mestringsteknikker for å skjerme barna mot psykopatens herjinger.

LES OGSÅ:

«En kamp». Slik beskriver mange ofre etter psykopater sitt søk etter noen å henvende seg til for hjelp og forståelse. – Det er et skrikende behov for hjelp, sier lederen for Norges eneste hjelpesenter for psykopat-ofre.

Foreldre som ikke blir enige etter samlivsbrudd, har ofte personlighetsforstyrrelser

– I saker med høy konflikt etter samlivsbrudd har ofte en av foreldrene klare innslag av personlighetsforstyrrelse, sier psykolog Knut Ragnar Knudsen til www.adressa.no.

Psykologer kan gi barna til psykopat-forelder

– Hvorfor er det så vanskelig for sakkyndige psykologer å avsløre narsissistisk, psykopatisk dynamikk? spør Rune Fardal i denne kronikken i Dagbladet.

Barndom påvirker psykisk helse mer enn krig | forskning.no

… av etnisk norske som lider, og som kanskje skulle vært prioritert i stedet for å stempla som håpløse, som bråkmakere, som tja basically psykopater/anti-sosiale .

—–

Besøk også våre Facebooksider.

Hva tenker du om denne artikkelen? Er det noe som burde være med som er utelatt? Legg gjerne igjen din kommentar!

Klikk helt nederst på «Leave a reply». Skriv “Anonym” om du ikke vil oppgi ditt navn. Din e-postadresse må oppgis, men den blir ikke synlig for andre.

Har du en personlig historie du ønsker å få presentert som Leserhistorie – med egne ord? Send din historie til oss! Du trenger ikke være redd for hvor godt du skriver, vi hjelper deg gjerne med teksten. Vi redigerer den, passer på at den er anonymisert, illustrerer og legger den ut som leserhistorie. Du kan også sende signerte innlegg om du ønsker å skrive generelt under fullt navn. Send mail til redaksjonen@psykopaten.info –  Om ønskelig sender vi deg teksten til deg for gjennomsyn før den legges ut.

Kunnskap er det beste våpenet i kampen mot psykopati. Du hjelper deg selv og andre om du deler innlegget på Facebook eller i andre sosiale medier! Å være utsatt for en psykopat er skambelagt, og det er til stor hjelp for andre ofre er å lese at de ikke står alene og at det finnes en mulighet til å komme fri fra psykopatens grep. Husk at det kan være ofre for psykopaten blant dine venner! 

11 Comments

  1. Gina

    March 29, 2015 at 7:35 pm

    Dette var mange gode råd. Jeg trodde jeg var godt forberedt da jeg gikk ut av forholdet. Jeg hadde faktisk ingen ide. Her gjelder det å forberede seg. Det som likevel er sant er at det vil komme vendinger og vinklinger, løgner og manipulasjon som bare fantasien setter stopper for. Det gjorde den i alle fall for meg.
    Psykopaten gjør heller ingenting av å bli tatt i løgn. Dette fører som oftest til forvirrelse hos de fleste, fordi det strider imot alt hva vi visste om denne verden.

    Det finnes likevel en slutt på faanskapen ( Har ikke barn med ham.)
    Nå etter to år kan jeg si at jeg igjen kan kjenne glede. Det trodde jeg ikke var mulig, for han hadde ødelagt økonomien mi, min verdighet , psykisk og fysisk helse.
    Nå er mye kommet på plass igjen . Dette har kostet, men er verd hvert sekund. Å bli fri i sinnet igjen gjør at nye muligheter popper opp.
    Det er faktisk mulig selv om det engang føltes som verdens ende.
    Epitel, en særdeles dyktig psykolog og gode venner har båret meg igjennom.

    • louisa

      March 29, 2015 at 10:32 pm

      Hei Gina,
      Er oppe i noe lignende nå, et samlivsbrudd, uten barn. Økonomisk er jeg på vei ned i en avgrunn, jeg er uten jobb og har mistet mye av nettverket mitt. Føler at jeg trenger en dyktig psykolog – kan du anbefale en?

      • Redaksjonen

        March 30, 2015 at 1:39 am

        I artikkelen nevner vi Dag Øyvind Engen Nilsen med en link til siden som presenterer han.

  2. redd

    March 30, 2015 at 2:21 am

    Jeg forbereder meg på et brudd med en voldelig psykopat som jeg har barn med. Jeg har nå mange timer med lydopptak av kjeft, krangler, samtaler, som inneholder hans utskjelling av meg med anklager, skjellsord og banning, trusler om vold, selvmord, skilsmisse, drapstrusler mot meg og av og til også barna eller andre nørstående, hører også at han brøler, slår og utagerer i timesvis om gangen. Også samtaler hvor han innrømmer volden, men bortforklarer den eller skylder på at den var fremprovosert av meg. Hvordan skal jeg bruke dette, og hva kan jeg forvente å få ut av det?

    • Redaksjonen

      March 30, 2015 at 10:56 am

      Du må konferere med din advokat om du kan bruke det i retten. Du vil uansett, gjort riktig, spørre en sakkyndig om han/hun vil se gjennom/høre på dette. Avgjørende for om og hvordan du bruker dette er råd fra en riktig advokat.

  3. Bo

    March 30, 2015 at 11:03 pm

    Jeg hadde god hjelp av REFORM, mannstelefonen, for menn i krise.

  4. Bianca

    May 24, 2015 at 2:39 pm

    Anbefaler i tillegg til å lese Sam Vaknin ” Malignant Self Love” les også alt av Melanie Tonia Evans, hun har en blogg i tillegg til ett kurs for å komme deg vekk. Hun har en utrolig god innsikt i hvordan en
    Psykopat/Narsisst er satt sammen og fungerer. Det beste jeg har lest. Hun gir en unik forståelse. bare husk at det å forstå ikke forandrer noen ting…

  5. Slitenmammamor

    January 19, 2016 at 9:38 pm

    Jeg tror ikke det er vanskelig å komme seg vekk fordi man mister alt. Kontakten med barna, venner, familie, alt mulig. Og man har jo ikke sin egen familie som støtte fordi de tror jo at man har unngått dem selv om man rett og slett ikke har orket at de skal se hvordan man har det. Det er faktisk veldig vanskelig å komme seg unna i praksis.

    Og man kan ikke fortelle om overgrep til noen fordi da vil de bare undre på , hvorfor man ikke går. De vet ikke hva man har investert i forholdet. Jeg tro det er mange som er fanget.

    Men som min svigerinne sa, lev ved siden av det livet du har. Besøk venner, opplev ting sammen med andre, ta med barna og gjør noe morsomt. Du må bare holde ut til det er mulig å gå. Jeg tror det er løsningen for mange. Dette er det jeg har gjort i alle år, men nå er jeg jammen meg sliten. Orker ikke reke rundt i flukt fra han mer. Har ikke penger til det heller. Får nå sitte her med han og jatte i all evighet. Dessuten blir de også roligere med åra. Gudskjelov!

    Har tatt på meg skylda og dømt meg selv nord og ned , nesten mer enn jeg har dømt han. Har tenkt at det skal to til å danse tango så jeg er nok ikke helt uskyldig. Sannheten er vel at man blir dratt med i spillet slik at man virker gal selv.

  6. Monica

    May 21, 2016 at 7:46 pm

    Et godt råd er å være i forkant av psykopaten hele tiden..for psykopaten er alltid i forkant..dessverre så har jeg tapt mot psykopaten..han sitter nå med 3 barn han har klart å ødelegge..prøvd meg i retten i 3 år mot han..gikk rett til helvete for å si det slik..har ikke sett mine barn på 4 år..men han gir ikke opp..nå prøver han bakveien med min familie og min eldste bror er dum nok til å bli lurt..selv om han aldri har likt min eks..skjønn det de som kan..jeg har trukket meg laangt unna fam min..kunn kontakt med noen få..så det er en helvetes kamp en skal gå..

  7. Mevlida

    July 4, 2018 at 6:23 pm

    Anonim
    Eg håper min psykopat gjorde største feil etter han var voldelig stikke av med barnet vårt på et Krisesenter. Barnevernet har var god hjelp og ungen kom hjem. Da hadde får tid få seg ny kjæreste på krisesenter. Nå er det rettsmøte nr 2 mest sannsynlig retsak.min datter fra før har fått ptsd diagnose på grunn av psykisk og fysisk vold fra min eksmann.
    Flere merker at han lyver og det meste og forandrer historie. Han er heller ikke flik å formulere seg når han blir pressa i et hjørne. Men manipulere sakynndige det fiksa han fint.
    Sakynndige ønsket kunn se på samvær og henta ikke noen opplysninger ikje fra skolen en gang tross der det var ungen så ting.
    Så håper det går i våres rettning. Nå er d samvær uten tilsyn 8 timer par en dag i uka.
    Vi ønsker bytte sakynndige etter rettsmøte nr 2 i håp å få en som kan utrede begge. Noken som kan anbefale fra Oslo?

  8. Duogjeg

    August 2, 2018 at 9:14 pm

    Hei. Jeg ønsker ikke kommentere innlegget. Men må bare håpe at dette kommer ut anonymt. Da jeg ser flere leserinnlegg blir lagt ut på Facebook og jeg ønsker gjerne å dele mine erfaringer, men siden er jo ikke privat. Ergo så vil alle mine venner (samt kjæresten- grunnen til at jeg er her) se hva jeg skriver. Er det mulig å få en lukket gruppe eller noe lignende, så man kan poste ting i eget navn? Vet det vil være vanskelig å holde styr på medlemmene, men jeg for min del får ikke til å si noe i frykt for at det vil dukke opp på min samboers Facebook. I en lukket gruppe ser man iallefall medlemmer så jeg vet at det ikke vil være noen kjente som vil se det. Eller evt åpne et slags forum slik som dette,hvor leserinnlegg blir delt og man kan kommentere anonymt. Uten å måtte kommentere under tekster /innlegg.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.