Blogglistenhits Jeg har valgt å leve med en narsissist | Psykopaten

Jeg har valgt å leve med en narsissist

Psykopaten gir deg skylden for alt

Hun mener at hennes samboer oppfører seg på tvers av all definisjon av hva andre vil kalle “normalt”. Til tross for alle hans mangler og åpenbare narsissistiske trekk har hun likevel valgt å fortsette samlivet med narsissisten. Han bryter regelmessig normer og regler, han lyver, bryter løfter, fornedrer og er urettferdig. Han oppfører seg aggressivt og har en fornærmende adferd som er upassende, barnslig og uansvarlig. Han tar ikke konsekvenser av sine handlinger. Likevel velger hun å fortsette samlivet. Kan du lære noe av hennes observasjoner og kamp for å overleve?

LESERHISTORIE: Jeg mener jeg har en høy grad av integritet og moral. Jeg misliker urettferdig og har mye samvittighet og ansvarsfølelse, er oppmerksom og vil at mennesker rundt meg skal ha det bra.  Derfor er det kanskje ikke rart at jeg ofte har blitt overrasket og sint over min samboers manglende evne til å oppføre seg når vi er alene og hans oppførsel overfor meg når andre er tilstede. Han demonstrerer en totalt mangel på grunnleggende moral, anstendighet og respekt.  Jeg føler ofte det er som å snakke til en 6 åring fordi hans følelsesliv er som til en 6 åring.

Jeg synes det var vanskelig å forholde seg til hva som kommer eller hvordan noe blir vinklet neste gang. Jeg gikk med konstant angst i magen og ville at denne ustabilitet og galskapen skulle stoppe. Kommunikasjon og diskusjon om ansvar og konsekvenser for min manns handlinger synes for han logisk. For å få slutt på angst og alle de sprø følelsene.

Min styrke er det som ble brukt mot meg.

Da det gikk opp for meg at jeg levde med en narsissist forsøkte jeg likevel å få han til å ta ansvar for sine handlinger. Som jeg visste i utgangspunktet var bortkastet tid. Selv om han vet forskjell på rett og galt. Han bryr seg ikke om det sårer andre, om det passer hans ego først og fremst. Så vil han ikke stoppe med sin oppførsel. Jeg fant også ut at ordene jeg blir lei meg  forstår han simpelthen ikke, derimot jeg får vondt i magen  når du sier eller gjør sånn, det forsto han.

Jeg ville ta ansvar for å rydde opp etter rotet han skaper

Jeg ville bevise for han at jeg kunne klare dette

Jeg ville bruke tid og penger på å “bevise” min kjærlighet

Jeg ville bli veldig ute av meg, med beskyldninger som var urettferdige og

på den måten ende opp med å forsvare meg.

Faktisk så synes han det er patetisk å gjøre de rette tingene, og for han er det å være normal det samme som å bli redusert til noe menneskelig som han forakter og synes derfor jeg er patetisk. For han mener at det vil gjøre han sårbar og ta fra han muligheter som er drama og oppmerksomhet i alle former. For han er alt ett spill, ett spill han alltid vinner, fordi han bryr seg ikke om resultatet. Og med blame game er det det samme.

Ny bok fra Torunn Hansen

Om en oppvekst med misbruk av nære familiemdlemmer

BESTILL BOKEN I DAG!

Les Torunn Hansens ærlige bok om misbruk av sin egen onkel. Det skjedde utallige ganger gjennom oppveksten. Dessverre er dette noe som skjer i flere hjem enn vi aner! 


Modige Torunn står frem og ønsker med denne boken å fortelle sin historie. Se hvilke tegn du skal se etter hos barn!


Pris kr. 298,- pluss frakt (kr.60,-) Du betaler når du får boken.

  • Skriv inn din e-post og du kommer til en side hvor du bekrefter din adresse
  • Kanskje kan du lære noe for livet?

All oppmerksomhet, god eller dårlig er mat til hans ego. Å samarbeide vil også ta fra han mulighet til å stjele energi fra meg til å fylle opp tomrommet sitt. Å prøve å holde han ansvarlig for sine handlinger er også en av de mange krokene som holdt meg fast i forholdet.

Forsøker å skape ett trekantdrama

Ett eksempel er at jeg oppdaget at han hadde flere profiler på nett-dating sider hvor han fremsto som singel. Han skrev at han var lei av å være alene, chattet med andre, mens jeg faktisk sov i vår felles seng. Jeg brukte så mye tid i en periode på å følge med, kontrollere hva han holdt på med, og holde han ansvarlig for hva denne handlingen førte til av konsekvenser for meg og vårt forhold. Det ble en besettelse å følge med på hva han drev med på nettet. Som er ett eldorado for en narsissist.

Jeg råder andre til å ikke gå i denne fellen.

Det er rene selvplageriet. Jeg forstod at han bevisst forsøkte å skape ett trekant forhold, alltid noe eller noen som kan virke truende. Slik at jeg alltid hadde følelsen av å være midlertidig. I mitt tilfelle var det datingsider.

Han kan føle skam over sine handlinger, og det er etter det jeg forstår vondt for en narsissist, men bare hvis det er fare for å kunne sette han i ett dårlig lys.  En annen fare med det er at jo mer jeg prøvde å kontrollere og holde han ansvarlig, jo mer mistet jeg meg selv. Det er som en makaber dans, hvor jeg endte opp enda mer medtatt og fortvilet.

Jeg klarer ikke å trekke på skuldrene over påstander, slik han kan. Forsøket på å gjøre han ansvarlig for sine handlinger og mitt sinne, gjorde bare at jeg foret han med narsissistisk mat. Hans svar var å plage meg mer og såre meg for å avlaste sitt eget plagede indre

Han ga meg selv det rådet å overse det han gjorde. Det fungerer. Fordi jo mer jeg prøvde jo mindre fikk jeg.  Klager jeg, får jeg mindre, så får jeg enda mindre, så får jeg litt og jeg er fornøyd med mindre enn det jeg hadde i utgangspunktet. Det jeg også lærte at det med en narsissist er at det er feil å gjøre det rette.

Jeg har lært å akseptere han som han er. Jeg tolererer det ikke, men jeg observerer hans adferd i narsissistens lys og aksepterer at han gjør som han gjør.

En annen ting han lærte meg var at jeg tar alt for personlig.  Jeg måtte minne meg selv på at for narisissisten er jeg kun et objekt. Det er kun meg selv jeg kan kontrollere og ikke han, om jeg skal bli lykkeligere.

Etter å ha innsett hvem jeg lever med og at han er en 100 % narsissist har jeg kommet meg opp fra mitt svarte hull. Du tenker kanskje at jeg forsvarer min samboer – narsissisten, men det gjør jeg ikke . Jeg skriver dette for å prøve å hjelpe deg som er fanget av, hektet og manipulert av en narsissist. Jeg skriver for deg som sitter fast i edderkoppnettet. Jeg skriver for at du kanskje kan finne hjelp til å finne en måte å håndtere dette på til du blir sterk nok.

Sitter du selv fast og ikke klarer å komme deg vekk? Vit at det er bortkastet energi å forandre på narissisten. Du kan forstå hans handlinger, men aldri forandre han.

 

AV SAMME FORFATTER:

På ferie med narsissisten

LES OGSÅ:

Jeg er avhengig av narsissisten og klarer ikke bryte

Brev til en narsissist – Endelig er jeg fri

—–

Besøk også våre Facebooksider.

Hva tenker du om denne kvinnen? Klarer hun å komme seg vekk? Har du råd til henne? Legg gjerne igjen din kommentar!

Klikk helt nederst på «Leave a reply». Skriv “Anonym” om du ikke vil oppgi ditt navn. Din e-postadresse må oppgis, men den blir ikke synlig for andre.

Har du en personlig historie du ønsker å få presentert som Leserhistorie – med egne ord? Send din historie til oss! Du trenger ikke være redd for hvor godt du skriver, vi hjelper deg gjerne med teksten. Vi redigerer den, passer på at den er anonymisert, illustrerer og legger den ut som leserhistorie. Du kan også sende signerte innlegg om du ønsker å skrive generelt under fullt navn. Send mail til redaksjonen@psykopaten.info –  Om ønskelig sender vi deg teksten til deg for gjennomsyn før den legges ut.

Kunnskap er det beste våpenet i kampen mot psykopati. Du hjelper deg selv og andre om du deler innlegget på Facebook eller i andre sosiale medier! Å være utsatt for en psykopat er skambelagt, og det er til stor hjelp for andre ofre er å lese at de ikke står alene og at det finnes en mulighet til å komme fri fra psykopatens grep. Husk at det kan være ofre for psykopaten blant dine venner! 

11 Comments

  1. Anonym

    August 10, 2015 at 9:13 pm

    Det samme prøvde jeg på i to år, å leve med en narsissist.
    Prøvde hele tiden å få ham til å forstå når han såret meg ved å si, tenk deg om jeg gjorde det samme mot deg. Det skjønte han, der og da, han ville blitt rasende og såret og lei seg, men det var borte fra hjernen hans igjen med en gang og han klarte aldri å tenke sånn på egenhånd.
    Ikke vet jeg, men jeg tror aldri du vil bli lykkelig med ham, dessverre. Personen du er og personligheten din får seg så mange knekker, så over tid ødelegger du bare deg selv mer og mer. Vi som havner i sånne forhold har visst alt for mye empati.

  2. Anonym

    August 10, 2015 at 10:14 pm

    Jeg bliver nødt til at kommentere dit indlæg.
    Har selv prøvet dit råd i næsten tyve år, for til sidst at blive næsten ædt op indvendig.
    Min personlighed var udslettet og jeg var HAM.
    Jeg husker, han en gang sagde til mig: “Du; min elskede kone. Jeg har ikke været gal/vred på dig i mange år.”
    Jeg svarede: “Det har du heller ingen grund haft til.”
    Mit eget svar forskrækkede mig. Hvad var grunden til, at min mand ikke var irritert på mig en eneste gang ?
    Selvfølgelig den, at jeg tilpassede mig i alt, han forlangede , sagde og gjorde.
    Det er det værste, jeg har gjort mid mig selv og min familie.
    Hvis man skal udvikles som et godt, kærligt og omsorgsfuldt menneske, har man først og fremmest ansvar for sig selv og dermed pligt til at lære at elske sig selv.
    Selvværdet bliver nedbrudt af at omgås narcisister og psykopater.
    Det er heldigvis lykkedes mig at nærme mig selv efter næsten tyve års psykisk og fysisk vold; faderens og hans families kidnapning af vores fælles barn samt meget meget mere.
    For Guds skyld, lad være med at få folk til at tro, at der er nogen vej til lykke i et samliv med en narcisist.
    Der er kun en vej og det er UD og VÆK.

  3. Monica

    August 10, 2015 at 10:52 pm

    Det virker som om du fortrenger deg selv. Usynlig

  4. Christiane

    August 11, 2015 at 1:21 am

    God beskrivelse av narsissiten. Jeg håper ansvarsfølesen din hindrer deg i å få barn med han eller ha barn i huset.

    “Jeg skriver for at du kanskje kan finne hjelp til å finne en måte å håndtere dette på til du blir sterk nok.”
    Sterk nok til hva da?
    Å komme seg VEKK og starte et godt liv -er det eneste en sterk person gjør tilslutt.
    Jeg dømmer deg ikke, jeg også måtte gjennom terapi og overveie om jeg var en masochist tilslutt som ikke ville gi opp egoisten.
    Klarte tilslutt å innse hva en abuser er og gjør og at selv om jeg og ikke tok det egentlig personlig tilslutt var det totalt og fullstendig ødeleggende å være et av objektene og speil for en ustabil, unormal og sjøldiggende uutviklet/barnslig og hensynsløs manipulator.
    Jeg klarer ikke forstå at du skriver at du har valgt dette livet, tiltross for at du VET hvem han er!?!
    Hvorfor vil du ha en mann som ikke engang liker deg ?
    Lykke til -ta vare på deg.

  5. LF

    August 11, 2015 at 2:34 pm

    Jeg skjønner at du prøver å forstå han, skjønne livet fra hans synsvinkel, men er det med verdigheten i behold og “deg selv/dine livs prinsipper” opp ut og ærlig?
    Er du lykkelig? Hvis ikke, ønsker du å bli mer tilfreds med livet?
    Ser du med et smil på fremtiden?

    Jeg håper du husker på, at også du er et menneske som fortjener aksept, forståelse, kjærlighet og trygghet.

    Ikke mist deg selv…

    STOOR klem

  6. Monica

    August 11, 2015 at 6:59 pm

    Mennesker er bare dumme I Deres verden. Men Roboter, styrt av deres fjernkontroll. Det er tingen. Sikkert derfor han bl.a stusser på; Vondt I magen

  7. Bianca

    August 13, 2015 at 7:36 am

    Jeg tror det innlegget prøver å si er ” hvorfor det ikke er mulig å holde en narsissist ansvarlig for sine handlinger” ett slikt forhold tar så mye energi
    at ikke bruk den på noe som ikke er mulig å forandre. Bruk krefter på å bli sterk nok til å komme seg vekk. Alle vet at fasiten er å komme seg vekk. Spørmålet er hvordan komme frem til svaret. Det er ingen som velger å bli i ett slikt forhold. Jo flere tråder og illusjoner som kuttes jo lettere blir det. Det er nok noen som fortsatt er i en situasjon hvor de er mitt opp i det.

  8. Maylill

    January 9, 2016 at 5:47 pm

    Hvis hun fortsetter å leve med ham, så ser det ut som hun fortsatt er glad i ham. Eller at hun er vettskremt for hevnen han vil ta om hun forlater ham. Hva om hun er medskyldig i å skade andre som er rundt dem ved å fortsette sammen med ham? Å leve sammen med en narsissist er kun skadelig, ikke til noen nytte for noe menneske.
    Håper virkelig hun våkner opp og forlater ham.

  9. Anonymious1

    January 9, 2016 at 5:59 pm

    Det har nok mye for seg at å komme seg vekk fortest mulig er det beste.. men noen ganger er det tvert om. Det hendte jeg ble dritforbannet på velviljede venninner som maste og gaulet om at jg måtte komme meg vekk. Jeg ble da for fanden ikke værende der i huset uten grunn, jeg hadde BARNA MINE å tenke på! Dems ve og vel telte og teller mer enn allverdens bedreviteres meninger og ideer, som dessuten selv aldri har vært bort i Psycoer! Selvsagt var jeg ofte i tvil om jeg gjorde rett, men i ettertid var det akkurat det RETTE jeg gjorde, sålangt. Det har gått to skritt frem og ett&etthalvt tilbake, i motbakker og motvind og det som værre var. Men resultatet i dag er at jeg har avdekket det meste av hva som ble holdt skjult for meg. Psykopaten er svekket og avvæpnet på flere felt. Flere av de som var lurt trillrundt i fjor har innsett at de var blitt lurt! Og alt dette hadde vært et levende mareritt fra helvetes avgrunn å skulle håndtert helt alene, livredd, vettskremt, forvirret og i sjokk! Selvsagt kan jeg fremdeles bli drept av galninger og tomskaller, men nå er det ihvertfall svært sikkert at evt mistanke rettes mot de rette gjerningsmenn, og slik var det ikke for ett år siden!

    • Anonym

      February 1, 2019 at 5:39 pm

      Innlegget ditt gjorde vondt langt inn i hjertet mitt. Det å gjøre alt for barna, og ‘lettelsen’ i at noen avslører hvem som evt har drept deg. Jeg har ikke ord, så berørt blir jeg av deg!

      Jeg er så glad at jeg ikke, på mange måter, viste hva jeg gikk ifra. Nå, 13 år etter jeg klarte å forlate han, går jeg i terapi og begynner å forstå hva jeg har levi i og med. Nå forstår jeg hvor redd jeg har vært, for barnas liv og mitt. Jeg kunne ikke kjenne på det før barna var reddet. Nå er de store og de har nesten ikke kontakt med faren. Så nå kan jeg kjenne på hva det har gjort med meg. Jeg har fått ptsd diagnose, og der hjelper meg til å finne styrke til å se, forstå og bearbeide det som har vært.

      Så jeg ønsker å sende deg og barna dine varme klemmer. Og et sterkt ønske om at fremtiden dere blir tryggere og lysere.

  10. Anonym

    June 1, 2016 at 6:58 pm

    Kjære degI mitt tilfelle tror jeg at jeg ble avhegig som en narkoman. Jeg lurer på om selv veldig smarte mennesker kan bli veldig avhengig .Man ser hva som skjer ,men bryter allikevel ikke ut av forholdet. Jeg tror det var det som skjedde i mitt tilfelle.Han brøt meg systematisk ned ,Jeg ble takknemlig og fornøyd med de smulene av positiv respons jeg fikk. Ingen kunne rose som han ,han visste akkurat hva jeg trengte ros for og hvordan han skulle gjøre det. Jeg levde for de smulene av oppmerksomhet ,som en sultforet fange. Da det ikke var noe mer å hente hos meg ,fant han en ny . Jeg trodde ikke jeg skulle overleve det og aller minst klare meg alene . Tiden går ,det er fremdeles hardt ,men han var som heroin. En nedbrytende kraft som gav meg en rus av og til som bandt meg til ham ,gjorde meg avhengig av bare ham. Jo mer han brøt meg ned , jo dårligere selvtillit jeg fikk , jo mer avhengig ble jeg av hans ros som gav meg den avsindige rusen . Det kan ikke sammenlignes med noe annet.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.