Lever du med en psykopat? Er du forvirret? Usikker? Disse varselsignalene vil kunne fortelle deg om du er utsatt for en psykopat. Listen er også ment å gi deg selvbevissthet og selvinnsikt. Skal du klare å gjennomskue slike personligheter er ikke deres adferd alene grunnlag nok.
I tillegg må du lytte til din intuisjon og de røde flaggene som dukker opp når du har med disse menneskene å gjøre. Før eller siden vil du nemlig sitte og lure på hva i all verden som faktisk foregår. Du vil kjenne en nagende følelse av uro og usikkerhet som forteller deg at noe slett ikke stemmer, men du klarer ikke helt å sette fingeren på det.
Når du har lært signalene å kjenne og stoler på din intuisjon, er du klar for det meste. Du vil gjennomskue disse personlighetene ganske raskt og kan gå videre uten mer trøbbel eller bidra til å opplyse andre om hva de har blitt fanget i nettet til.
Det er nemlig lett å bli fanget og det kan skje de fleste. Husk at disse individene har et amputert følelsesliv og mangler, samvittighet og empati. De føler ikke som vanlige mennesker føler og lever derfor etter sine egne regler.
Prøv også å se hvor drama og kaos har sitt utspring. Hvem sitter i midten av stormen (gjerne i et vannglass) som blir pisket opp? Sannsynligvis en psykopat som verken smiler eller ler, som har seriøse folder i trynet der h*n gjemmer sitt sanne jeg bak en av sine utallige masker, men fryder seg innvendig og infamt over å styre og kontrollere så mange mennesker som mulig. Psykopaten har da vunnet, enn så lenge.
Detektiv-regelen for å oppdage en psykopat
Så her introduserer jeg «Detektiv-regelen». Ideen er enkel, hvis du oppdager at du leker detektiv med noen, fjerner du dem fra livet ditt umiddelbart. Husker du dine ekte venner? Spiller du detektiv med dem? Cyberstalker du deres Facebook-side, og gransker deres hver eneste intensjon? Nei, selvsagt ikke. Så du vet at fellesnevneren er ekstern. Selv om denne følelsen av mistillit føles obskur og urimelig, stol på magefølelsen. Hvis du er konstant bekymret eller tviler på dine tanker, er det på tide å slutte å skylde på deg selv og begynne å handle.
Typiske tegn på at du er utsatt for en psykopat
-
Når du føler ubehag rundt denne personen og likevel vil at de skal like deg. Du avskriver det meste av deres tvilsomme adferd med at det er uheldig, tilfeldig eller ufølsomt fordi du stadig er i konkurranse med andre om deres oppmerksomhet og ros. De bryr seg tilsynelatende ikke om du forlater deres side, da de bare går videre til neste energikilde.
-
Bruker sex som et verktøy for kontroll. Etter å ha først hektet deg på seksuell ros og smiger, trekker de seg plutselig tilbake og virker uinteresserte. Det får deg til å føle desperasjon og frustrasjon, for å sikre dem at det alltid er du som initierer fysisk intimitet. De kan bruke ord som «hore» og «tøs» for å understreke deres poeng eller åpent snakke om deres minskende sexlyst.
-
Spammer Facebook-siden din med komplimenter, smiger, sanger, bilder og dikt. De sender deg dusinvis eller hundrevis av sms hver dag. Til slutt blir du avhengig av denne over-kommunikasjonen som en kilde til selvtillit og falsk trygghet
-
Erklærer raskt at du er deres sjelefrende/soulmate og sier de elsker deg. Og av en eller annen grunn syns du ikke det er merkelig eller skummelt. Så forteller de deg hvor mye dere har til felles og på de første datene eller chattene, er det de som snakker mest, og de kan knapt tro hvor perfekt du er for dem.
-
Sammenligner deg med alle andre i deres liv. Eks-kjærester, venner, familie og din eventuelle erstatning. Når de idealiserer deg, får de deg til å føle deg spesiell ved å fortelle deg hvor mye bedre du er enn disse menneskene. Når de så degraderer deg, bruker de sammenligningen for å såre deg.
-
Løgner og unnskyldninger. Det er alltid en unnskyldning for alt, selv for ting som ikke krever en bortforklaring. De dikter opp nye løgner raskere enn du kan stille spørsmål ved dem. De vil alltid skylde på andre, det er aldri deres feil. De bruker mer tid på å rasjonalisere egen adferd enn å forbedre den. Husk at om en psykopat noensinne ber om unnskyldning eller «viser anger», er det kun for å redde ansikt eller sørge for å holde deg på plass.
-
De skvetter ikke for noe. Total mangel på angst og frykt og bekymring der det normalt sett burde være reaksjoner. Med mindre du avslører deres spill og bidrar til at flere avslører dem, for da kan de vise noe som ligner bekymring. Bekymring for å tape noe – tape ansikt, fordeler, beundring, energikilde med mer. I tillegg kjeder de seg lett ved alt som er familiært, som får dem til å virke rolige og avbalanserte. Mens du føler deg underlegen og over-sensitiv fordi du har normale, menneskelige følelser.
-
Fornærmer deg med en nedlatende og fleipende holdning. De flirer når du prøver å uttrykke deg. Erting blir det primære modus for kommunikasjon i forholdet. Subtilt bagatelliserer de din intelligens og dine prestasjoner. Påpeker du dette kaller de deg overfølsom og gal.
-
Bruker sosiale nettverk for å provosere frem sjalusi og rivalisering (triangulering) samtidig som de opprettholder sin «uskyld». I begynnelsen fokuserte de all sin oppmerksomhet på deg, men nå gjør de deg usikker på din plass i deres hjerte, ved å legge ut tvetydige videoer og status. De lurer inn tidligere ekser de baksnakket og rakket ned på, med gamle sanger og interne vitser. De deltar på ny aktivitet og ignorerer deg.
-
Du oppdager at du leker detektiv. Det har aldri skjedd i noen annen sammenheng i andre forhold og vennskap, men plutselig har du begynt å scrolle tilbake mange år på deres Facebookside, sosiale medier og fotoalbum og Googler dem. Du gjør det samme med psykopatens eks(er). Du leter etter svar på en følelse du ikke helt kan forklare.
-
Omgir seg med tidligere kjærester og potensielle partnere. Skryter av at deres ekser fortsatt vil ligge med dem, eller være deres venn, men forsikrer deg om at det er ingen fare. Disse menneskene gjørs på å få deg sjalu og gir inntrykk av at de er svært etterspurte.
-
De overdriver emosjoner uten å vise noen av dem. De gir lidenskapelige uttalelser som at, «Jeg har aldri følt meg så lykkelig i hele mitt liv» med en fullstendig robotaktig stemme og uten bevegelse i ansiktet. Det høres ut som en alien som forsøker å forklare hvordan de forestiller seg mennesker kanskje føler.
-
Du er den eneste som ser deres sanne ansikt. Andre vil syns de er den fineste personen i verden, selv om de blir brukt for penger, ressurser og oppmerksomhet. De bryr seg ikke fordi h*n distraherer dem med overfladisk ros og smiger (ofte gjennom sosiale nettverk) . Psykopater er i stand til å opprettholde overfladiske vennskap langt lenger enn deres intime forhold. I deres intime forhold må de til slutt kaste av seg masken, og vise sitt sanne jeg.
-
Anklager deg for følelser de bevisst provoserer frem. De vil kalle deg sjalu etter å ha åpenlyst flørtet med en eks eller venninne, din søster eller bror av deg, slik at hele verden kan se. De vil så kalle deg klengete etter å ha bevisst ignorert deg i flere dager/uker.
-
De kan ikke sette seg inn i hvordan du eller noen andre har det. Du prøver desperat å forklare dem hvordan de kanskje ville følt seg om du behandlet dem på samme måte, og de stirrer bare blankt tilbake på deg. De har ikke de samme følelsene som deg og eier ikke empati.
-
Du er konstant involvert i samtaler om deres eks(er). Du kan deres navn, du vet alt om deres forhold – i hvert fall din partners versjon av historien. Eksen(e) blir et at de mest hyppige tema for diskusjon i deres forhold.
-
Du oppdager at du må forklare de mest grunnleggende elementer av menneskelig respekt til en fullvoksen mann/kvinne. Normale mennesker forstår det grunnleggende konseptet av ærlighet og vennlighet. Ingen voksenperson burde måtte bli fortalt hvordan de får andre til å føle seg.
-
Fokuserer på dine feil og ignorerer sine egne. Om h*n er 2 timer forsinket, ikke glem at du var 5 minutter forsinket til deres første treff. Om du peker på deres feil, vil de alltid raskt skifte fokuset tilbake til deg og dine feil og mangler.
-
Plutselig og fullstendig lei av deg. Bruker taushet mot deg og blir veldig irritert over at du syns å være interessert i å fortsette det lidenskapelige, falske forholdet de skapte. Du er nå blitt en slitsom jobb for dem.
-
Den ultimate hykler. De har ekstremt høye forventninger og krav til troskap, respekt og beundring. Etter idealiseringsfasen, vil de ikke gi noe av dette tilbake til deg. De vil bedra deg, være utro, lyve, fornærme og degradere deg. Samtidig som de forventer at du forblir perfekt.
-
Noen ganger virker det som de har glemt hvorfor de skal være rundt deg. De adopterer ulike personligheter for ulike mennesker. Masker de setter på seg i løpet av et øyeblikk, som transformerer hele deres egen personlighet for å treffe ulike publikum. Det er alltid guffent når de glemmer seg ved et uhell eller roter med personlighetene sine og bruker feil maske på deg. Du vil begynne å føle at noe ved deres personlighet bare ikke stemmer. De forandrer ansiktsuttrykk som ellers er helt dødt når de er uten maske, språk, ordvalg og toneleie. Heter du for eksempel Foss, snakker de «fossisk» sammen med deg. Heter du Fredriksen, snakker de «fredriksensk» med deg. De har skapt en maske eller personlighet bare for deg og din krets.
-
Et uvanlig antall «sinnsyke» mennesker i deres fortid. Enhver eks-partner eller venn som ikke kommer krabbende tilbake til dem vil mest sannsynlig bli stemplet som sjalu, bipolar, en alkoholiker eller annen infam sverting. Når det blir slutt mellom dere, vil h*n snakke om deg på akkurat samme måte, til deres neste offer – det nye byttet.
-
Smigrer dine dypeste usikkerhet og sårbarhet. Om du er selvbevisst rundt utseende ditt, kaller de deg den mest sexy på planeten. Om du liker å underholde andre, vil de si du er den morsomste personen de noensinne har møtt. De vil også speile dine største fantasier, og spille en hvilken som helst rolle nødvendig for å vinne ditt hjerte og lure deg i nettet.
-
Stadige kommentarer om hvordan du kler deg og ser ut. De prøver å forandre deg. Du blir besatt av utseende og legger merker til feil som mest sannsynlig ikke eksisterer. Under og etter forholdet, vil du bruke merkbart mer tid foran speilet.
-
Du frykter at hver krangel kan bli den siste. Normale par krangler og diskuterer for å løse konflikter, mens psykopater gjør det klart at negativ kommunikasjon og dialoger vil sette forholdet på spill, spesielt krangler som angår deres adferd. Du ber om unnskyldning og tilgir raskt, ellers vet du de vil miste interessen for deg.
-
Besatt av å ydmyke suksessrike, vennlige og blide mennesker. De fryder seg over tanken på at de kan ødelegge vennskap og forhold. Om du jobber hardt for å opprettholde mellom-menneskelig fred i din krets, vil de gjøre det til en misjon å røske alt opp med roten. Ingenting er hellig for psykopater, annet enn dem selv. Empatiske mennesker forakter de og bruker hemningsløst som batteri for å opprettholde egen eksistens.
-
Gaslighting/psykisk terror. Konsekvent benekter de sin egen manipulerende adferd og ignorerer bevis når de blir konfrontert med det. De vil bli sinte om du prøver å motbevise deres vrangforestillinger med fakta.
-
De forventer at du er tankeleser. Om de slutter å kommunisere med deg i flere dager, er det din feil at du ikke visste om «planene» de aldri fortalte deg om. Det vil alltid være selvbebreidelse som gjør at du godtar dette. Du tror det er din skyld.
-
Egoisme og lammende behov for oppmerksomhet. De suger deg tom for energi og konsumerer hele livet ditt. Deres behov for beundring er bunnløst. Du trodde du var den eneste som kunne gjøre h*n lykkelig, men nå føler du at enhver med en puls kunne klart det samme. Sannheten er at INGEN kan fylle tomrommet i en psykopats sjel og en psykopat vil aldri bli frisk. Du kan ikke redde en psykopat.
-
Dine følelser. Etter en historie med en psykopat, vil du føle deg gal, utmattet, sjokkert, suicidal og tom. Du vil endevende livet ditt, rive i stykker vennskap og bruke masse penger, på jakt etter svar og en eller annen grunn til at dette har hendt deg.
Disse røde flaggene er tuftet på svar på en undersøkelse fra mer enn 1000 ofre for psykopati. Du vil oppdage at normale, kjærlighetsfulle mennesker ikke trigger disse røde flaggene hos deg.
Etter et møte med en psykopat, vil de fleste ofre streve med tillitsproblemer og være hyper-skeptiske til hvem de faktisk kan stole på. Problemet vil svinge frem og tilbake en tid som en pendel. Du vil lure på om du har blitt absolutt gal – for du ønsker å tro en gammel venn eller ny kjæreste, men føler deg uvel ved å faktisk være sammen med dem. Med tiden vil dette gå over.
Husk også at dette er generelle røde flagg. Du kan oppleve flere eller færre, det kommer helt an på psykopaten og hvor lenge du har vært under deres terrorregime.
Å utvikle din intuisjon er en personlig prosess, men dette er verdt å ta med seg; verden er for det meste full av gode mennesker, og du ønsker ikke å gå glipp av dette fordi du har blitt såret og skadet. Det er også å la psykopaten seire. Bruk tid på å gå i deg selv og finne en balanse mellom tillit og bevissthet. Kanskje du oppdager en del forhold og mønstre i ditt liv det er verdt å ta en nærmere titt på. For hvert giftig forhold og mønster du kvitter deg med, jo flere sunne forhold og mennesker vil dukke opp.
BESTILL BOKEN I DAG
Les Veronica Kristoffersen ærlige bok om livet med psykopaten. Hun er den første som står frem i en bok under fullt navn og forteller ALT. Vi har en avtale med Publica forlag som sender deg boken direkte. Pris kr. 299,- Du betaler når du får boken.
- Skriv inn din e-post og du kommer til en side hvor du bekrefter din adresse
Å gå i en psykopats felle kan skje den beste og de fleste. Deres unike evne er å se dine svakheter, utnytte dem, manipulere deg med dem, forvirre deg og slite deg ut. Slik vil de sakte eller raskt få kontroll på deg. De tror de spiller med frie hender, mens de alltid tar for gitt at du spiller med gjengse normer og regler. Psykopater er altså geniale skuespillere og bedragere, som snuser opp dine innerste svakheter, men de kjenner ikke dine styrker som til syvende og sist vil felle psykopaten.
Null kontakt
Ingen kontakt noensinne igjen – er en grunnregel det er viktig å ta innover seg. Har du først brutt ut av nettet og fangenskapet til en psykopat, sørg for å aldri se deg tilbake og kutt absolutt all kontakt. Du vil aldri kunne være venn med en slik person etter det du har opplevd. Og hvorfor vil du ha en slik «venn» overhodet? Innerst inne er alle psykopater feige fjols som er onde for sin egen forlystelse skyld.
Noen av våre artikler vi anbefaler spesielt
Kan du forstå hva en psykopat er uten å ha vært sammen med en?
Hvorfor du er dømt til å tape mot psykopaten
Har du truffet på en psykopat? Her er kjennetegnene
10 gode råd om hvordan komme seg vekk fra psykopaten
10 kjøreregler du bør følge for å sikre at bruddet med psykopaten blir endelig
—–
Besøk også våre Facebooksider.
Legg gjerne igjen din kommentar!
Klikk helt nederst på «Leave a reply». NB! Skriv «Anonym» om du ikke vil oppgi ditt navn. Din e-postadresse må oppgis, men den blir ikke synlig for andre.
Har du en personlig historie du ønsker å få presentert som Leserhistorie – med egne ord? Send din historie til oss! Du trenger ikke være redd for hvor godt du skriver, vi hjelper deg gjerne med teksten. Vi redigerer den, passer på at den er anonymisert, illustrerer og legger den ut som leserhistorie. Du kan også sende signerte innlegg om du ønsker å skrive generelt under fullt navn. Send mail til redaksjonen@psykopaten.info – Om ønskelig sender vi deg teksten til deg for gjennomsyn før den legges ut.
Kunnskap er det beste våpenet i kampen mot psykopati. Du hjelper deg selv og andre om du deler innlegget på Facebook eller i andre sosiale medier! Å være utsatt for en psykopat er skambelagt, og det er til stor hjelp for andre ofre er å lese at de ikke står alene og at det finnes en mulighet til å komme fri fra psykopatens grep. Husk at det kan være ofre for psykopaten blant dine venner!
Ofte lurt på hvordan de takler at den ene etter den andre kutter dem ut. Misliker dem osv. Vet at de ikke vil innse at noe er deres feil. Men det må jo handle litt om å ta seg selv I forsvar? De må jo innerst inne vite at de driter seg ut. Gang, etter gang. Samvittighet og empati mener de er bare idioti. Men de er jo veldig opptatt av å skulle være intelligente. Fasaden. Bilde utad. Skjule og dekke over realiteten. Spille ett falskt skuespill osv.
De graver jo sin egen grav bare dypere og dypere. Har en tendens til å tro at folk ikke husker hva de har sagt og gjort. Det er jo ting som fester seg. Tenker mange ganger, at de kan ikke bli gamle. Lever ett vanvittig stressende liv.
Denne artikkelen fikk frem så vonde minner, såre følelser, sorg, sorg og atter sorg. Alt jeg har mistet på veien for å gjøre psykopaten min fornøyd med meg. Det sinne jeg føler akkurat nå er skremmende. Men mest skremmende er at jeg stadig kan tenke: “Enn om han har rett…”
Ennå kan jeg gråte når jeg leser stoff om dette. Jeg var en premie idiot de luxe i mange år når det gjaldt mitt andre og langvarige forhold – og det til tross for at jeg relativt tidlig i forholdet skjønte at jeg hadde med en psykopat å gjøre. Vi var ikke gift, har ingen barn sammen og vi bodde hver for oss. Min første mann (ektemann) og jeg har to voksne barn. Selv har jeg ingen kontakt med dem, selv om vi en gang i tiden hadde et kjærlig og godt forhold til hverandre. Over en lengre tid (tre års tid) jobbet jeg for å få til en bedre relasjon med dem, men det var som å stange hodet i den berømte veggen. De er begge veldig “farget” av sin far og har i dag den samme holdningen til meg som han har til meg. Fordi jeg var så “dum” å gå fra ham og senere søke om skilsmisse, har han som straff fremmedgjort/ fiendtliggjort meg overfor våre to voksne barn. Det føles som om jeg har en livstidsdom hengende over hodet. Det er vondt, sårt, trist, leit og rent ut sagt tragisk. To barnebarn har jeg også. Nå får de også unngjelde fordi mormor gikk fra bestefar. Sorg, sorg og atter sorg. Ja, det kan jeg skrive under på – du “Still Afraid”.
Jeg er blevet «misbrugt» af min egen søn i mange år, men det forstod jeg først for 6 måneder siden.
Hans kone er hans «abe» – det har jeg forstået ved at læse ovenstående artikel.
Jeg har valgt at afbryde forbindelsen, og jeg er meget ulykkelig.
De har to små drenge, den ene er 5 og den anden bliver snart 2 år.
Den ældste spørger meget efter mig – det fortæller både min søn og hans kone mig.
Da jeg ikke svarer på deres henvendelser, vil de meget snart fortælle ham, at jeg er død!
Jeg er meget, meget ulykkelig, er en flue i et edderkoppespind, som bliver tømt for liv.
Jeg savner samtale og trøst, hvad gør jeg?
jeg har vært utsatt for flere psykopater i mitt liv , dessverre har jeg framhevet meg på mange måter , iblant har jeg tatt de inn i livet mitt , for å se om de har forandret seg , psykopater forandrer seg aldri , de gjør alt for å ødelegge selvtilliten din , forhold , vennskap , barn , hun ene lå med mannen min rett foran øynene på meg , jeg hadde lenge innsett han ikke var frisk og følte ikke sjalusi , men lettelse , for det var spikeren på kista , så jeg kunne gå videre , en annen lo meg rett oppi ansiktet og forteller hvor horeaktig jeg ser ut , og har oppført meg noe jeg aldri har gjort , og jeg har selvtillit til å se at det ikke er meg det er noe galt med men de , kuttet ut en annen da hun angrep en venn av meg , og skulle fortelle henne hvor mislykkes hun var da jeg hadde ett selskap , noe jeg synes var veldig leit , og etter det har jeg kuttet ut alle som ikke ønsker meg noe godt i livet mitt , hva skal man med sånne personer ? sjalusi er en farlig ting , og lykkes man med noe , så kommer psykopatene virkelig fram i lyset , det beste du kan gjøre mot en psykopat , det er å være sterk , klare deg godt uten de ;O) så mitt råd bli ferdig med de , det er de det er noe galt med , ikke deg.
Det er sagt i en kommentar her at en psykopat graver sin egen grav? Nei, men kanskje en annens grav. Dette samlivet kan gå fryktelig galt ved f.eks knekt helse til den som prøver å komme seg ut av dette ekstremt negative forhold. Når man har klart det, og fått hjelp av psykolog som er ekspert, hva da? Jo, da er man fortsatt alene, har fortsatt problemer med å prate om hvordan man har hatt det, fordi han var jo så fantastisk. I mitt tilfelle holdt det med å tyrannisere i hjemmet, fordi det var meg det var noe galt med inntil jeg søkte hjelp. Hjelpen var “kom deg ut av dette” så fort som mulig.
Ja, så klarer man det, men hva med oppfølgingen? Er det samtalegrupper man kan søke, blir man tilbudt hjelp etterpå. Nei!
Jeg kom meg bort etter 4år i mye terror. Psykisk var det verste . Og det er det som har skadet meg mest. Jeg er livredd for å finne en ny kvinnemisshandler eller att jeg ender opp alene resten av mitt liv pga mine psykiske problemer . Får hjelp på Atv.
Oh, my God! Alle disse tegnene er til stede her. ALLE! Det tok vel et snaut år før jeg oppdaget hvor ond hun faktisk er. Vil ikke gå i detalj her akkurat nå, men hun er VIRKELIG OND! Pur ondskap. Vet ikke mine arme råd her egentlig! Jeg må ut, men hvordan.. Noe av det sjukeste er jo at jeg faktisk ikke vet hvordan jeg skal forlate henne, eller om jeg klarer det i det hele tatt. Man blir hektet på disse pesonene, det er jo totalt irrasjonelt, HELT bak mål. Fælt å innrømme det, men livet er i ferd med å bli et totalt mareritt.. Men tusen tusen takk for at dere har startet dette nettstedet. Det gir en en bitteliten trøst og lindring.
Håper du har klart å komme deg ut. Jeg hadde det helt likt, ALLE disse tegnene var tilstede, og flere til.. Ondskap, rett og slett pur ondskap.
Problemet med å komme seg ut bunner i hvordan hmn fikk deg til å føle deg i idealiseringsfasen, samt de ørsmå glimtene hun tidvis viste nå og da?
Ikke fall for det, det er bare skuespill, utelukkende skuespill! Det er vondt å tro på, men den personen du falt for eksisterer faktisk ikke. Det var en rolle, en karakter hun hadde skapt, faktisk skreddersydd for deg og, og for deg alene. Utrolig at det finnes sånne folk, men det gjør det..
Å vokse opp med en mor som bygget opp et diktatur har ødelagt det meste av mitt liv. Hun klarte også å bygge diktaturet med flere og flere involverte utenom familien. Hun var indirekte årsak til en stor økonomisk makt og som en av barna fortsetter å øke. Det bør bli mer hjelp å få.
Etter 20 år kom jeg meg ut av forholdet men jeg kjenner igjen 10 av 12 tegn pluss en rekke innleggelser på legevakta.
Punkt 1,6,7,8,9,12,13,14,15,17,18,19,20,21,22,24,25,26,27,29 og ikke minst 30! Har levd med dette i snart 30 år , der et søsken har manipulert og sugd ut energi fra sine nærmeste med løgner, kaotiske og hysteriske “hendelser”. Og da man endelig fikk sammenlignet og pratet om alt man har vært utsatt for, ble det søkt hjelp til vedkommende… Noe denne i dag påstår seg å gjort selv på grunn av at familien har terrorisert vedkommende de siste 6-7 årene… Plutselig er det vi som familie som er psykopater, flyvende aper og “de slemme”. Psykiatrien uttalte at denne personen er “proff” i manipulering og “gaslightning” , og de har innrømmet at selv psykiatrien ble lurt trill rundt i begynnelsen… MEN(!) Konsekvensene er at vi som familie når står med svarteper, der psykopaten (som har pugget all lovdata i henhold til psykisk sykdom) har full kontroll på hjelpeapparatet, og fortsetter sin adferd som før….