Blogglistenhits Savnet etter psykopatens solside | Psykopaten

Jeg savner hans solside

Man savner illusjonen om de gode sidene hos en psykopat

Det vanskeligste ved et brudd med en psykopat når det ikke er barn med i bildet kan for noen være det emosjonelle. Som mange skriver, de elsker og hater psykopaten på samme tid. Selv om de vet at forholdet er destruktivt. I denne historien kan du lese om en kvinne som vokste opp i et belastet hjem preget av alkoholisme. Som tenåring begynte hun å bruke stoff. Hun levde livet i ensomhet til hun var tredve. Da møtte hun mannen som forandret henne for alltid.

Etter å ha møtt ham gikk hun fra å ha en følelse av stor ensomhet til å bli sett for første gang i sitt liv. Hun ble inkludert og tatt vare på. Hun ble elsket og vist omsorg. Han fylte hele hennes barndomslengsel. Det gjorde sterkt inntrykk på kvinnen og ble en lykkefølelse hun aldri hadde kjent maken til. Les hennes sterke historie om hvordan marerittet kom i forkledning av en drøm.

LESERHISTORIE: Jeg kom fra en barndom med alkoholisme og en fortid som narkoman tenåring. Jeg klarte likevel å klare å ta kontroll på mitt eget liv og få det noenlunde bra. En dag møtte jeg en fantastisk mann. Jeg opplevde den herligste lykke. Jeg ble elsket som jeg aldri var blitt elsket. Ble ordentlig tatt vare på. Jeg elsket noen høyere enn meg selv. Denne herlige mannen. Han hadde samme jobb i årevis. Byttet aldri bort et sekund av tidene med sin sønn. Han inkluderte venner og familie. For første gang i livet var jeg ikke alene. Og jeg så kjempestolt av min kjæreste!

Tenk at jeg endelig skulle jeg få oppleve kjærlighet i en alder av 30. Han gjorde alt for meg. Han skrapte til og med is fra bilen min før jeg kjørte. Jeg ble så inkludert i ting om sønnen hans som man kunne bli. Og jeg har aldri opplevd å ha det sånn i senga. Dette er bare noen av eksemplene. Herlig. Jeg var vant til å gjøre alt selv, og plutselig fikk jeg ikke lov til det lenger. Og jeg elsket det. Men.

Gradvis kommer nattsiden i ham frem

Sakte men snikende, hver eneste mening som var min, ble styrt mot hans. Alle valg av bil, oppussing, hvor vi skulle – alt ble som han ville. Jeg trodde det var det jeg selv ville også. Jeg er jo så sterk. Mine meninger er så sterke. Jeg har alltid vært så sta. Jeg burde føye meg for ham. Han begynte å fortelle meg daglig at jeg var den minst feminine kjæresten han hadde hatt, med de sterkeste meningene. Jeg var også pedofil siden jeg hadde hatt en fem år yngre kjæreste før ham. Horete mente han også at jeg var.

Jeg ville ikke ha stoff i livet mitt igjen, men han forklarte meg viktigheten av å kunne feste og ha det gøy sammen. Dette ble det plutselig mye av. Jeg satte ned foten og sa aldri igjen. Da stakk han av. Jeg lå hjemme bekymret i stedet. Han brukte jo nesten ikke stoff før han møtte meg. I rusen hans ville han filme oss nakne og se filmer av andre nakne på et nettsted. Jeg syntes det var ekkelt. Men, etter alt pratet om at det var hans sexfantasi og at han aldri hadde delt den med noen andre… Jeg gikk med på det. Flere ganger. Alt for at han skulle være lykkelig. Men, han sa at jeg var syk i hodet. For jeg hadde sittet igjen foran datamaskinen mens han var på do.

Han pinte henne på absurde måter

Etter hvert kunne vi ikke dra til mine venner eller familie sammen heller. Han slang meg også i bakken foran sin sønn på fem år. Da stod han bare der og så overrasket ut. Jeg latet som vi lekesloss, for at sønnen ikke skulle merke det. Dette var en av mange episoder. Jeg trente hver dag. Aldri hatt lyst til å prøve steroider- men, nå hadde jeg det, etter masse prat om hvor vakre jentene som gikk på steroider var. En gang kollapset ryggen min og han skulle kjøre meg. Jeg kunne ikke kjøre selv, jeg bare lå i bilen. Kunne ikke sitte. Da skrek han og truet med å slå meg. Så bråbremset han. All kraft trykket kroppen min sammen igjen og jeg skrek av smerte. Den verste smerten jeg noen gang har kjent. Så gasset han på igjen. Bremset igjen. Jeg ble lammet av smerten.

Etter det trodde jeg ikke at jeg kom til å klare å tilgi ham. Jeg slo opp over telefon, for han ville ikke la meg få være litt alene. Jeg orket ikke mer. Jeg rømte fra virkeligheten og møtte en annen gutt som jeg kjente. Hans verste fiende. Nemlig han jeg hadde vært sammen med før ham. Men, jeg gikk tilbake til ham. Fortalte alt. Han sa at han skulle knuse hodet mitt i flisene. Jeg kom aldri til å gå fra ham. Det han hadde gjort skulle ikke prates om, det jeg hadde gjort var utilgivelig.

Hun kjøpte et hus for å gjøre ham glad

Jeg elsket ham så veldig mye. Følte meg dum som gjorde det. Men, det var så sterkt. Alltid vært så selvstendig, og nå følte jeg plutselig at jeg ikke kunne klare meg uten ham. Huset hans var på tvangssalg, og nå ble vi snart kastet ut. Hva skulle vi gjøre? Han hadde jo sønnen femti prosent. Jeg kjøpte et hus. Helt for seg selv, midt i skogen. Ingen naboer. Langt fra familie og venner. Hans drømmehus. Han sa han var evig takknemlig. Jeg som alltid i mitt voksne liv tenkte nøye igjennom alt, gorde dette. Nå. Så ustabilt.

Hver dag sa han at han ikke orket mer av meg og at nå var det nok. Jeg ble lei meg. Jeg var dum som trodde han truet med å gjøre det slutt. Var jo ikke de ordene han brukte! Han kastet vannbøtte rett utenfor inngangsdøra på vinteren. Hvorfor gå ut å kaste vannet? Ble jo is. Og glatt. Jeg hadde vondt i ryggen. Han sa jeg var dum og syk i hodet. Jeg innbilte meg ting. Jeg lurte jo bare på hvorfor han gjorde det.

Han tilbydde seg ikke å hjelpe da jeg skulle få hentet noen stoler. Jeg spurte min søsters kjæreste i stedet. Da klikket han. Det var som å pisse ham oppetter ryggen. Han dro fra meg. Tok med seg noen klær og dro. Mens jeg lå der, handicappet. Etterpå ringte han og spurte om å låne penger til han og sønnen. Jeg gjorde det. Han hadde jo betalt gjelden han hadde til sin forrige eks. Etter hvert tilbød han seg å komme å hjelpe meg pusse opp. Men, jeg ville ikke ha hjelp til det. Jeg ville ha ut tingene hans. Som hadde stått der i to måneder. Jeg måtte selv pakke dem ned. Jeg vet at hans største frykt er sladder om seg selv, men jeg prater ikke rundt om ham. Jeg tør ikke.

Et nytt offer står for tur

Det gikk tre måneder så hadde han ny samboer. De er nå forlovet. Hun har kjøpt ny bil-akkurat sånn som jeg gjorde. Hun har klipt seg- akkurat sånn som jeg gjorde. Hun har brukt barbiedop og blitt brun. Akkurat sånn som jeg gjorde. Hun ligner litt på meg. Hun har fått den sinnarynka i panna som jeg fikk.

BESTILL BOKEN I DAG

Les Veronica Kristoffersen ærlige bok om livet med psykopaten. Hun er den første som står frem i en bok under fullt navn og forteller ALT. Vi har en avtale med Publica forlag som sender deg boken direkte. Pris kr. 299,- pluss frakt (kr.40,-) Du betaler når du får boken.

  • Skriv inn din e-post og du kommer til en side hvor du bekrefter din adresse
  • Kanskje kan du lære noe for livet?

Jeg ligger her igjen handicappet. Ikke fått tilbake pengene. Jeg er redd for å være i huset i skogen. Mye av lånet er brukt på andre ting- selger jeg nå går jeg i tap. Noen prøver å skremme meg her i huset. Jeg er redd.

Jeg elsker ham enda. Jeg klarer ikke slutte. Men, jeg vet jeg aldri ville tatt ham tilbake. Jeg føler jeg aldri vil elske igjen. Tenker på ham hver dag. Jeg har prøvd å ta tiltak i livet mitt for å komme meg videre. Jeg er nå nok en gang alene. Han har mistet kontakt med sønnen sin. Mistet to jobber og har havnet utpå med stoff.

De jeg kjenner som kjenner han sier selv at han ikke er riktig klok. Men, etter å ha prata med han, kommer de med de merkeligste forklaringer. Han kan prate alle rundt. Nå har jeg lugget med kompisen hans. Det har jeg faktisk. Det hjelper ikke. Han er fortsatt mitt livs kjærlighet og jeg finner ikke igjen meg selv. Jeg er borte. Alt ved meg er borte. Og dette kommer fra ei jente som alltid har vært sterk. Jeg har opplevd mishandling før. Opplevd mord. Det å bli nykter. Være sengeliggende. Jeg har alltid kommet sterkt ut av det. Nå er det gått ett år siden han dro, og jeg er og kommer alltid til å være ødelagt.

Det verste av alt… jeg savner ham. Og jeg tilgir ham.

—-

Det er ingenting som er normalt med bruddet

Om du selv forlot psykopaten eller om du ble forkastet spiller ingen rolle. Man skulle tro at å forlate psykopaten gir offeret en tilfredsstillende følelse av kontroll. Men slik er det ikke. Opplevelsen av forvirring og desperasjon er like stor uansett. Det var intet normalt ved denne relasjonen, og derfor er det heller intet normalt ved bruddet.

Dagene og ukene like etter bruddet utgjør akuttfasen i “etterbruddstiden”. Pinselen er enorm og på sitt verste, og ufattelig for mennesker som ikke har vært gjennom et opphør av en psykopatisk relasjon. Dette er ikke vanlig kjærlighetssorg, hvor man sørger over en tapt kjærlighet men fortsatt har gode minner og lykkeønskninger til å hjelpe seg videre samt en forståelse av hvorfor det endte i brudd. Slik avklaring får man ikke fra psykopaten. Han/hun er så ukontaktbar etter bruddet, at offeret faktisk tror at det har begått et overgrep mot relasjonen av gigantisk målestokk, for å fortjene en slik kald og kynisk skulder fra psykopaten.

Dette er nøyaktig hva psykopaten vil. Alt av skam, skyld og savn han/hun egentlig bør føle selv, blir lastet over på deg. Du skal bære alle psykopatens negative følelser og egenskaper. Dette er psykopatisk projeksjon.

Alt dette blir for mye for deg å bære alene. Du har mest lyst til å ligge i fosterstilling i sengen. Du bare gråter. Du tar ikke til deg næring og evnen til egenomsorg er fullstendig fraværende. Utenforstående, familie og venner, forstår ikke hvorfor du tar bruddet så tungt (og når sant skal sies, du forstår det ennå ikke selv). Det har du da ikke gjort før? Den manglende forståelsen fra andre gjør at du isolerer deg. Du vil være alene.

Du tror du holder på å bli gal

Samtidig har du et enormt behov for svar. Spørsmålene bare velter rundt i hodet ditt. Du forstår at ingenting i relasjonen er hva du trodde det var. Derfor får spørsmålene dine ingen knagger å henge på. De fortsetter dermed å velte rundt i hodet. Det er denne opplevelsen som gjør at du tror du holder på å bli gal.

På grunn av de ubesvarte spørsmålene så har du enormt talebehov. Men hvem skal du snakke med? De samme vennene som du for kort tid siden fortalte hvor fantastisk relasjonen din med psykopaten var? Hvordan vil de kunne forstå den plutselige helomvendingen?

Du klamrer deg kanskje til en eller to ekstra nære venner, hvis du overhodet har venner igjen etter at relasjonen med psykopaten slukte hele din tilværelse. Venner som er bekymret for deg, og lytter til deg så godt de kan. Men du opplever at selv ikke disse nære vennene forstår deg optimalt. Du får kanskje høre “hvis han/hun var slikt et monster, så skal du bare være glad for å ha sluppet unna. Kle på deg nå og bli med ut i frisk luft!”.

Men du er så langtfra glad som du kan bli. Det eneste du ønsker, er å få psykopaten tilbake inn i livet ditt. Du opplever at du kan ikke puste uten ham/henne, ja… du kan faktisk ikke eksistere. Hele din identitet, fremtid og livsglede var knyttet til ham/henne. Du kvikner til i glimt, da du i tankestormen øyner håp og tror at relasjonen kan reddes! Du får det ikke til å stemme at det bare slås en strek over alt dere hadde sammen. Du er sikker på at psykopaten også innerst inne har det slik. Alt kan reddes og bli som før, hvis du bare legger deg flat nok! Disse tankene gir deg en liten opptur.

Du er desperat etter lindring, og tror at den eneste som kan lindre, er han/hun som forårsaket smerten i utgangspunktet. Du er klar over at psykopaten ikke alltid var snill, men han/hun var din klippe – du vil ha det kjente og trygge tilbake.

Det er nå du forsøker å strekke deg etter psykopaten. Du kontakter psykopaten og kanskje i desperasjon også hans/hennes familie, men får intet svar. Den manglende responsen gir deg et sjokk, hvorfor vil ikke psykopaten samarbeide? Du begynner virkelig å frykte for deg selv. Du føler at det er DU som forfølger og forgriper deg på andres personlige grenser. Slik har du aldri oppført deg tidligere. Begynner du faktisk å miste forstanden?

Veronica Kristoffersen

BESTILL BOKEN I DAG

Les Veronica Kristoffersen personlige bok som oppfølging til suksessboken "Jeg er fremdeles her". Boken står støtt på egne ben og tar deg gjennom en reise fra hun våknet opp etter sitt selvmordsforsøk. Hun kommenterer sin reise og deler sine opplevelser med små dikt. Hun er den første som sto frem i en bok under fullt navn og fortalte ALT om livet med en psykopat. Vi har en avtale med Publica forlag som sender deg boken direkte. Pris kr. 249,- pluss frakt (kr.50,-) Du betaler når du får boken.

  • Skriv inn din e-post og du kommer til en side hvor du bekrefter din adresse
  • Kanskje kan du lære noe for livet og se at det også er håp?

Psykopaten er tilbake i sitt ess

Så skjer det. Når du trodde ting ikke kunne bli vondere, så titter du på psykopatens Facebook-profil. Kanskje for å få svar, kanskje for nostalgiens skyld, kanskje fordi det nå er den eneste muligheten til å føle deg “nær” ham/henne. Der! Både som profilbilde og forsidebilde, så poserer psykopaten sammen med den nye partneren. Og psykopaten har aldri sett lykkeligere ut!

Og du har aldri vært mer suicidal. Hva som har vært din siste rest av håp forsvinner som dugg for solen. Du vet ikke lenger høyre fra venstre, natt fra dag eller julaften fra sankthansaften. Ikke betyr det noe heller, hele ditt livsgrunnlag er blitt revet vekk fra under føttene dine. Ingenting gir mening lenger, ei heller har noe mening.

Det positive? Du er nå på ditt aller aller dypeste. Herfra går det bare oppover, men veien blir lang og tung.

Dine verste fiender i rehabiliteringen fra en psykopatisk relasjon, heter kognitiv dissonans og abstinens. Dine beste venner heter kunnskap og null kontakt.

Din vei fra å være “offer” til å bli en “overlevende” har begynt. Du har ingen forutsetning for å forstå det akkurat nå. Akkurat nå har du det like topp, som hvis hjertet ditt ble revet ut av brysthulen – med en teskje som kirurgisk instrument. Men i den andre enden vil du være takknemlig for at bruddet skjedde.

Du vil også forstå at bruddet var uunngåelig, og aldri din skyld. Det kunne ikke endt annerledes;

“Once the relationship is over, you may still be second-guessing everything you do. You may be thinking, “If only I had done this-or that.” Be assured that no matter what you did or did not do, your narcissistic partner would have started dismantling you. Your relationship did not end because of anything that happened. It ended because of who and what your partner is.”  (fra boken “Help! I`m in love with a narcissist” av Steven Carter og Julia Sokol)

Siste del av dette innlegget er publisert tidligere på psykopaten.info og bloggen Psykopati og kjærlighet

LES OGSÅ:

 

Sjekk anbefalt litteratur og bøker du kan bestille 

Er de fleste psykopater menn? | forskning.no

Blodtørstige psykopater i nyhetene og på film er typisk menn. Men er det flere mannlige enn kvinnelige psykopater?

Slik er den kvinnelige psykopaten

Kvinner med psykopatiske trekk en dramatisk personlighet, de kjenner lite empati, de manipulerer, er selvsentrerte og egoistiske.

Kvinner slipper unna psykopat-stempel

Det er sannsynligvis like mange kvinnelige som mannlige psykopater i samfunnet, mener psykiater i følge Side2

Hun har ødelagt mitt liv

Kvinne og fullblods psykopat

Hun slo og truet meg

Hvem er det som blir offer for psykopaten?

Noen yrker tiltrekker flere psykopater enn andre

Hvis du jobber i et advokatfirma, mediaselskap eller på en politistasjon, er det meget mulig at du jobber sammen med en psykopat. Det er i hvert fall tilfelle om man skal tro boken «The Wisdom of Psychopaths: What Saints, Spies, and Serial Killers Can Teach Us About Success», som også avslører hvilke yrker som har flest og færrest psykopater.

Når sjefen er destruktiv

Arbeidet med å rekruttere ledere må handle mer om å luke ut potensielt farlige kandidater, enn om å finne lederen med de sterkeste egenskapene, ifølge professor. Destruktive og farlige ledere koster bedriftene millioner. Det finnes flere norske toppledere med psykopatiske trekk, kan du lese om i Karrierestart.

De helsefarlige sjefene

En sjef med paranoide eller psykopatiske trekk kan utrolig nok være positivt for bedriften. Her er fire helsefarlige lederstiler. Hvordan er din sjef ? spør Dagens Næringsliv.

Avslør om kollegaen er psykopat

Irritert på kollegaen? Skremt av merkelig oppførsel? Kan det være en ekte psykopat du treffer på hver morgen ved kaffemaskinen? FBI-ekspert Lillian Glass har mange gode tips for hvordan du avslører om kollegaen din har en psykisk lidelse. Glass har jobbet med FBI for å avsløre store bedragerier. I sin nye bok ”The Body Language of Liars”, gir hun håndfaste råd til folk flest om hvordan de kan avsløre hvorvidt de står overfor en psykopat, kan du lese mer om på Hegnar.

Hvem burde ikke være sjef? | forskning.no

Psykopati: antisosial oppførsel, impulsivitet, manglende anger og usympatisk overfor andres smerte. Machiavellisme: manipulativ, utnytter andre, uten moralsk  …

Et snev av psykopati bra for toppsjefer | forskning.no

Biografier og annet historisk materiale avslører at de som har det psykopatiske personlighetstrekket “fryktløs dominans”, også var suksessfulle presidenter.

På grunn behov for anerkjennelse, makt og innflytelse er en lederposisjon det mest sosialt aksepterte stedet for en narsissist, sa Gimsø til avisen. Det finnes …
Når organisasjoner skal rekruttere nye ledere, vil de typisk jakte på søkere som er handlekraftige, som er i stand til å ta tøffe beslutninger, har selvtillit og som vil …

Slik kommer du deg unna psykopaten

Doktoronline går gjennom et av de mest omfattende diagnosesystemene for å klassifisere en psykopat, en sjekkliste utarbeidet av den kanadiske psykologen Robert Hare. Robert Hares “Psychopathy Checklist”.

Kan psykopati behandles?

I Psykologitidsskriftet spørres det om psykologen er psykopatens nyttige idiot, og terapisituasjonen hans lekegrind? Det er lite trolig at alle med psykopatidiagnose vil ha utbytte av behandling, men det er forhastet å avvise at behandling kan ha positiv effekt for mange.

Behandling av psykopater

Hos www.webpsykologen.no spørres det om man bør tilby psykiatrisk behandling hvis psykopaten oppfører seg antisosialt som følge av følelsesmessig underernæring? Behandling har liten eller ingen effekt på antisosiale symptomer. Hva gjør vi da?

Slik avslører du sykelig sjalusi

Les mer på www.klikk.no om enkelte personer som lider av sykelig sjalusi som opplever enormt sterke følelser av mistro mot kjæresten sin, selv om det er ubegrunnet.

Ut av psykopatens klør

Jeg vil råde alle som havner i min situasjon til aldri å bortforklare, unnskylde og holde ut med en som mishandler familien sin. Hun og barna hennes har betalt en høy pris for hennes tro, håp og kjærlighet gjennom 18 år.

—–

Besøk også våre Facebooksider.

Hva tenker du om denne historien? Har du et råd til kvinnen? Legg gjerne igjen din kommentar!

Klikk helt nederst på «Leave a reply». NB: Skriv “Anonym” om du ikke vil oppgi ditt navn. Vi du fremstå med ditt fulle navn, skriver du det i stedet for “Anonym”. Din e-postadresse må oppgis, men den blir ikke synlig for andre. 

Har du en personlig historie du ønsker å få presentert som Leserhistorie – med egne ord? Send din historie til oss! Du trenger ikke være redd for hvor godt du skriver, vi hjelper deg gjerne med teksten. Vi redigerer den, passer på at den er anonymisert, illustrerer og legger den ut som leserhistorie. Du kan også sende signerte innlegg om du ønsker å skrive generelt under fullt navn. Send mail til redaksjonen@psykopaten.info –  Om ønskelig sender vi deg teksten til deg for gjennomsyn før den legges ut.

Kunnskap er det beste våpenet i kampen mot psykopati. Du hjelper deg selv og andre om du deler innlegget på Facebook eller i andre sosiale medier! Å være utsatt for en psykopat er skambelagt, og det er til stor hjelp for andre ofre er å lese at de ikke står alene og at det finnes en mulighet til å komme fri fra psykopatens grep. Husk at det kan være ofre for psykopaten blant dine venner! 

8 Comments

  1. Gina

    February 16, 2015 at 10:09 pm

    Kjære kjære deg.
    Det tar tid og atter tid å komme ut av et forhold med en virkelig psykopat. Jeg vet hvordan det er å være forvirret,å gå tilbake igjen og nærmest tigge om å bli elsket en gang til.
    Når du eller jeg har vært i et slikt forhold hvor helt unaturlige bånd blir knyttet, opplever vi akkurat det du forteller om. Men han du møtte kommer aldri tilbake .Det er bare en ting som gjelder . Det er å holde ut til båndene sakte men sikkert forsvinner, og man igjen kan se klart. Håper så inderlig du kan få hjelp av en god psykolog og komme deg vekk fra huset i skogen. Bodde selv på hytta , ganske ensomt, for å rette opp økonomien. Det skal god psykisk helse til det. Ønsker deg alt alt godt.

  2. Den andre

    February 17, 2015 at 9:42 am

    Jeg er veldig enig med Gina. Hold ut, det blir bedre! Om en tid kommer du til å lure på hva du holdt på med. Sakte men sikkert snur følelsen fra avhengighet til forakt, og det er da du er i ferd med å bli ditt egentlige jeg igjen. Man tror ikke at andre kan ha sklidd så langt ned som en selv har gjort, men det har vi. Og vi kom oss ovenpå igjen, det tar bare litt tid. Hold ut.

  3. Hun som forstår

    February 17, 2015 at 12:44 pm

    Den følelsen av det sterke savnet etter psykopatens inderlig intense kjærlighet er virkelig helvette. Men du må ikke tro at kjærligheten han gav var uselvisk. Når min tidligere psykopat eks gav meg kjærlighet – så hadde han det intense blikket som skrek at han fikk tilfredsstilt ønsket sitt om å gjøre meg helt hekta på han. Han lærte seg og visste akkurat hva han skulle si og gjøre for å gjøre meg fortapt i han – og han livsnærte seg på denne makten, det var det ikke noen tvil om. Enda det er 1 år siden så kommer det dager der savnet etter de vakkre ordene kommer, den intense beundringen. Men jeg var ingenting for han når han startet en affære bak ryggen min parallelt med at vi begynte å krangle ofte – og at jeg begynte å mistenke han for å manipulere meg. Han er nå sammen med henne – tenk dere – dama til hans aller beste venn og mine nærmeste naboer. Jeg fant også noen raskt etter. En helt fantastisk mann som aldri får meg til å føle meg udugelig eller dum. Som aldri beskylder meg for å ha ligget rundt med halve byen enda det ikke var sant! En mann som virkelig elsker meg som gjør det han kan for å være imøtekommende. Men jeg har aldri gått så haltende inn i et forhold før – og jeg har aldri brukt så lang tid på å tørre å kjenne på følelser og slippe denne nye mannen inn i hjertet mitt. Sårene psykopaten etterlot seg med trusler om selvmord og vold, utroskap og baksnakking sitter dypt. Og dette helt latterlige savnet. Men vær sterk! Det finnes helt vidunderlige mennesker der ute. Jobben er å få tro på kjærligheten og segselv igjen.

  4. anonym

    February 20, 2015 at 2:06 am

    Føler med deg… Historien er nesten lik min egen… 3,5år er gått siden jeg rev meg løs…savnet er der…tenker på han hele tiden. Og klarer ikke elske meg selv eller andre. Føler meg fanget i ulykkelighet. Søkt profesjonelle om hjelp men virker som de ikke forstår alvoret
    ..

  5. Gina

    March 1, 2015 at 1:23 pm

    Nei,de fleste forstår ikke det. Det må være noe alvorlig galt med utdannelsen til psykologer og andre i helsestanden. Mye forskning på hvordan psykopatiske trekk arter seg, men lite forskning om hva den gjør med mennesker som har opplevd dette helvete. At andre skal forstå er i grunnen ikke så rart, Hjernen må nemlig komme at det finnes mennesker som ikke kan tolkes etter standard mål. Dette tar utrolig lang tid og krever mye.

    Det finnes veldig nyttige sider om dette , særlig amerikanske .

  6. Monica

    July 23, 2015 at 9:51 pm

    Å klare å tilgi er sterkt. Å ikke ende opp Proppfull av sinne, bitterhet og hat.
    Kjenner meg igjen I å være sterk og har fått høre det flere ganger. Men vet du hva? Jeg er lei av det. Jeg er lei av å hele tiden føle at jeg må overbevise omverdenen at det ikke er meg det er noe gale med. Ikke minst meg selv.
    Tenk, at nå klarer jeg å gråte. Tanken som slår meg hver gang; At nå har jeg nådd målet mitt. Jeg våger å være svak. Da har jeg oppnådd den ekte styrken.

  7. Christiane

    July 27, 2015 at 12:34 pm

    Savner psykopatens…”solside”…

    Skjønner at du mener den barnslige overdrevne intensiteten uten impulskontroll – kaoset- som en psykopat kan trykke til med når h*n vil ha noe fortest mulig.
    Eller de glimtene av fake nærhet og overdrevent ømme ord om kjærlighet og bla bla bla…
    Det er bare tull !! Og ikke morsomt tull engang.
    H*n suger deg tom og vrengt og imens du ligger der alene og kjenner du retter deg litt ut igjen og får igjen pusten osv… i en av utallelelige Silent treatments f.eks –
    så sitter ikke han og sørger eller reflekterer over noe som helst men er -garantert med en av de andre som også alltid er der.
    De trenger et harem av div egoboostere – for når en er tom -kan de ikke vente på videre boost eller spenning.

    Om du går -er psykopaten i et like “givende” utad topp forhold i løpet av “uka” -og “elsker” den nye like intenst og med samme ord som du ble foret med.
    Du betyr ingen ting noengang. Ingen andre heller.
    Og OBS -vips så kommer h*n tilbake og tror dere skal fortsette der dere slapp i fjor osv… en psykopat ser ikke ut til å forstå at de både kan glemmes og gjennomskues som de patetiske blueprintene de er av hverandre.
    At normale folk kan komme over både forvirring og ønske om at det skulle gå – at partnere finner et bedre liv og tilslutt ikke fatter helt hva de så i dem osv..

    En psykopat fortjener deg virkelig ikke. Vær så snill å bare kom deg over det hektet. Skjønn at han bryr seg overhode ikke noe som helst om deg. Eller noen andre. Ta det skikkelig inn over deg – og når deg iskalde sannheten demrer vil du med tiden – ikke lengte etter noe mer av det teateret – det der er er ikke en snill klovn.

    En psykopat vet ikke hvem du er, bryr seg ikke noe om det og liker deg ikke engang -utnytter deg rett og slett.
    Utnytter ALLE han får – om du liksom er i forhold til “han” -spiller det ingen verdens rolle for han følesesmessig h*n kjører alltid uansett på – og gjør hva h*n vil -går uansett rett fram og lyver deg glatt rett i ansiktet.
    Blir h*n i “forhold” med deg -er det fordi du lar deg utnytte .. Alle har noe en psykopat kan ta, penger, fasade, massasje, kropp med puls, smil, ord, status, mat, ferier osv.

    Det var sterkt å lese historien din…. og jeg håper virkelig at du har det litt bedre nå og at null kontakt med psykopaten begynner å hjelpe -ser dette ble lagt ut i februar…
    Det kan ta lang tid å bli frisk etter den giften du har blitt foret med av psykopaten – som å slutte med stoff eller røyk -man blir hekta, noen ganger prøver man flere ganger før man innser og forstår hvor direkte ødeleggende for deg et sånt skuespill forhold er.
    – RelationSHIT. –

    Dersom terapauten du har vet det du beskriver her og -ikke har forklart deg om Stockholm syndrom og post traumatisk stresslidelse – burde du bytte terapaut.

    Jeg ønsker deg virkelig et liv hvor du får oppleve kjærlighet og et parforhold.
    Et forhold til en psykopat er direkte sykdomsframkallende på alle plan -og ta inn over deg -at h*n aldri har elsket deg -eller noen andre -eller kommer til å å plutselig endre seg.
    DU er den som må ta vare på deg, og du fortjener virkelig like mye godhet og omtanke tilbake som du gir selv.

    Trøst deg med at DU – KAN endre deg, du kan faktisk reflektere innover og du kan bygge opp selvverdet ditt osv.. DU kan gi og elske og DU er den heldige her.
    Du har sjansen til å leve i og med kjærlighet -men du må holde deg unna psykopater og andre personlighetsforstyrrede folk som overhode ikke vil deg vel.
    Denne slags egoister som ikke vil deg noe annet enn å -få tynt mest mulig ut av deg.
    En dag – når du har kommet deg gjennom denne traumatiske opplevelsen – kommer du til å innse at du ikke ønsker mer kontakt med h*n.
    Trøst deg med at OK denne opplevelen viste deg iallefall at du kan elske, men og at et forhold er mye mer enn føleser.

    Den gangen jeg endelig hadde prøvd nok ganger og begynte en ganske lang innvendig separering og sorgprosess – googlet jeg alt jeg ikke fikk svar på og lærte mye av denne nettsiden her:
    http://www.lisaescott.com

    Jeg er veldig glad for at vi nå har denne norske siden! Det er en livbøye i havet – man føler man drukner alene og man kan ikke snakke om dette stort sett fremdeles… jeg er direkte takknemlig for denne folkeopplysningen om N og P og erfaringsdelingen her.
    Man trenger å få ord og litt fortåelse for hva man har opplevd for å klare å gi helt slipp.

  8. Anonym

    March 6, 2018 at 10:30 pm

    Med alle sine anklager, beskyldninger og beskrivelser av andre så beskriver de nettopp seg Selv.

    Psykopatene hater seg seg selv. De kan ikke fordra selve mennesket. Deres fulltidsjobb er derfor å fortrenge mennesket. Seg selv som de egentlig er livredd. Livredde sine ødelagte følelser.

    Derfor så må de nedlesse alt dette på andre mennesker. Mennesket, som de egentlig er veldig misunnelig og sjalu på at andre tillater seg å være. Dette må de ødelegge.

    De skal være altfor geniale til å være mennesker. De skal hevde seg over mennesket. I en evig kamp om makt og statusjag. De er bare nødt til å vite at de lykkes i dette falske skuespillet. Full oppmerksomhet.

    En kan jo selv forestille seg, å konstant være besatt av å bære en maske overfor omverdenen. Klart de blir besatte av å være synlige. Få bekreftet at deres spill er vellykket. Men klart, ingen må avsløre deres spill. Derfor veldig viktig med full oversikt, makt og kontroll.

    Klart de trenger føde. Klart de trenger næring. Dette er jo en svært krevende jobb. Derfor så må de suge mennesker tom for drivstoff. Ved å bare stille krav som kan tilfredstille deres behov.

    Men, det er slitsomt å bære denne masken. De trenger å få tømt seg. Men, igjen nedlesse andre med sine egne problemer. Heheh smart. Ingen er jo glupere enn dem. Ingen, må jo bli kjent med selve mennesket. Dette mennesket godtar de jo ikke eller aksepterer. De vil ha det bort. Æsj!

    Klart det er jo alle andre som har de skavankene som de selv bærer på. Pust og pes! Få det ut på noen. Få dem svake og forsvarsløse. Avhengige. Veldig viktig at de overtar usynlighetsfølelsen. At disse blir hjernevasket til å fortrenge seg selv og selve mennesket. Hehe! Deilig. Da kan jo de stjele identiteten deres. Forme dem til å fremstille deres perfekte bilde, uttad. Nam!

    Men, de er dessverre bare mennesker. De har dessverre både sine positive og negative sider. Livet går dessverre både opp og ned. Det er umulig å ha en fullstendig oversikt, makt og kontroll over livet. Så det smeller til slutt. Å da blir de tvunget til å hilse på selve mennesket. WÆ!

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.