Blogglistenhits En kaffe for å skvære opp med psykopaten? | Psykopaten

En kaffe for å skvære opp med psykopaten?

Snu ryggen til psykopaten

Tenker du at det hadde hjulpet med en god prat, en kopp kaffe og renset luften? Det hjelper ikke dersom du er utsatt for en psykopat, skriver denne kvinnen. Hun mener aldri kan komme til enighet med en psykopat. Psykopaten lever av å krangle, trakassere, manipulere og suge energi ut av deg. Kom deg vekk, snu ryggen til. Før du selv blir ødelagt!

LESERHISTORIE: Jeg anser meg selv for å være ressurssterk. Det er iallefall slik jeg blir oppfattet av mine omgivelser. Jeg er kvinne, har alltid hatt en sterk omsorg for små og store dyr, er mamma til flere barn og har vært gift to ganger. Mitt første ekteskap burde aldri vært inngått. Jeg burde sett varsellampene blinke, men jeg tok ikke signalene på alvor. Jeg tilpasset meg hans nykker og behov. Han fikk det som han ville. Dermed var problemet var ute av verden. Trodde jeg.

Det begynte med lillefingeren

I realiteten ga jeg lillefingeren, og det ble begynnelsen på et nett som snøret seg tettere og tettere rundt meg. Det første jeg kan huske – helt tidlig i forholdet – var at han ble svart i øynene fordi flyet mitt var en time forsinket. Jeg hadde en lederjobb, reiste mye og tenkte at det ikke hadde så stor betydning. Små forsinkelser skjer jo hele tiden. Han var tung, dyster og mørk da jeg møtte ham. Hvor hadde jeg vært? Hvorfor var jeg forsinket?Jeg kjente et behov for å gjøre ham trygg på situasjonen.
Jeg kjente et behov for å gjøre situasjonen bra igjen og jeg hørte meg selv si jeg skal ringe deg og si fra neste gang. Unnskyld! Varsellampen burde ha ringt, men det gjorde den ikke til tross for ubehaget. Jeg var mest opptatt av å gjøre det bra igjen, opptatt av at han var lei seg. Mange år senere blir blir dette stående som et grelt eksempel på hvordan hans maktovergrep startet. Vi bodde ikke sammen. Vi hadde nettopp blitt kjent. Han sjalusi var merkbar og synlig –  uten at jeg riktig forsto hva som var i ferd med å skje.
Ny bok fra Torunn Hansen

Om en oppvekst med misbruk av nære familiemdlemmer

BESTILL BOKEN I DAG!

Les Torunn Hansens ærlige bok om misbruk av sin egen onkel. Det skjedde utallige ganger gjennom oppveksten. Dessverre er dette noe som skjer i flere hjem enn vi aner! 


Modige Torunn står frem og ønsker med denne boken å fortelle sin historie. Se hvilke tegn du skal se etter hos barn!


Pris kr. 298,- pluss frakt (kr.60,-) Du betaler når du får boken.

  • Skriv inn din e-post og du kommer til en side hvor du bekrefter din adresse
  • Kanskje kan du lære noe for livet?
Senere ble det mange episoder og varianter av denne første opplevelsen. Innen to år var vi gift. Da hadde han overtalt meg til å si opp jobben og flytte utenlands sammen med ham. Kollegaer på jobb var truende. Nye muligheter var truende. Etter at jeg sa opp fikk jeg fortsatt tilbud om nye stillinger. Mitt første opprør kom da han på mine vegne hadde svart at jeg ikke var aktuell for en ny jobb. De hadde ringt fra et stort selskap, men han hadde verken navn eller nummer på personen han hadde snakket med. Han hadde svart at jeg ikke var interessert. Et par uker før bryllupet ble jeg lansert som kandidat for en ny stilling. Jeg fikk klar beskjed; tok jeg den jobben, ville han ikke gifte seg med meg. Hvorfor gikk jeg ikke? Hvorfor tok jeg ikke en krangel på det? Gjorde motstand?

Jeg synest synd på ham

Svaret er at jeg syntes synd på ham. Dette var åpenbart veldig vanskelig for ham.  Og det var min skyld. Det ble min jobb å roe ned spekulasjonene og trygge ham på at jeg selvsagt ikke skulle ødelegge alt det fine vi hadde sammen. Vi ble gift.
Tabu!

BESTILL BOKEN I DAG

Tor Halstved ble fra han var tre til sju år seksuelt misbrukt av begge sin foreldre. Det var også grov vold med i bildet. I Tabu! forteller han for første gang om overgrepene. Dette er første gang en mann i Norge i bokform forteller om overgrepene han ble utsatt for. Tor vil sette søkelyset på kanskje det største sosiale problemet vi har i Norge, nemlig at svært mange gutter og jenter blir seksuelt misbrukt som barn.

  • Skriv inn din e-post og du kommer til en side hvor du bekrefter din adresse
  • Kanskje kan du lære noe for livet?
Etter ett år borte fra jobb og kollegaer begynte det å rykke i foten igjen. Hva skulle jeg finne på? Jeg startet mitt eget selskap, og da dette ble kjent ble han mørk, svart og dyster igjen. Nå kom jeg til å ødelegge alt. Han ville ikke ha en kone som bare var opptatt av jobb. Jeg var vant til å omgi meg med mennesker som støttet meg, klappet meg på skulderen og sa; dette får du til. Nå var jeg omgitt av en sjalu, kontrollerende ektemann som torpederte alle ideer og som helst ikke ville at jeg skulle møte nye mennesker. Denne gangen ble jeg syk. Jeg fikk en kraftig kroppslig reaksjon. Hans kontrollbehov var i ferd med å kvele meg. Jeg var usikker, selvtilliten var borte og jeg begynte å kjenne på apati. Jeg satt og tok imot det ene slaget etter det andre. Nå var jeg i ferd med å gi opp.

Utroskapet ble vendepunktet

Hans utroskap ble vendepunktet. Han blånektet selvsagt og han ville ikke skilles. Jeg ga meg på det og vi gikk videre. Han var fullstendig uten anger og skyldfølelse. Plutselig begynte forakten å vokse i meg. Han ble patetisk og jeg begynte å planlegge hvordan livet mitt egentlig burde ha vært. Hvor jeg kunne flytte. Hvordan jeg og barna kunne hatt et bedre liv for oss selv? Aller helst sammen med en mann jeg var glad i og som var glad i meg. Disse tankene slapp aldri taket. De vokste for hver dag som gikk.  Men det tok altfor lang tid å komme fri.
Jeg fortsatte ekteskapet i fire år til. Grepet strammet seg mer og mer. Jo mer jeg gjorde opprør og trosset ham – jo oftere kom raseriet og irrasjonelle handlinger frem. Han simulerte hjerteproblemer for at jeg skulle synes synd på ham, han truet med å ta livet sitt og han truet med å ta barna fra meg om jeg gjorde alvor av skilsmisse-planene.
I dag er jeg fri, men ondskapen lever i kulissene. Jeg har vært gjennom flere år med barnefordelingssak i retten. Han vant ikke frem i tingretten og anket videre til Lagmannsretten.
Psykopater inngår aldri avtaler i minnelighet. De slåss i retten. Du skal være sterk for å stå oppreist. Det finnes advokater som går psykopatenes ærend i barnefordelingssaker.  Advokater bør tenke gjennom sin rolle. De skal først og fremst handle til barnas beste – ikke nødvendigvis sin egen klient. .

LES OGSÅ:

 

Hvordan forlate psykopaten

 

10 kjøreregler du bør følge for å sikre at bruddet med psykopaten blir endelig

 

Slik kommer du deg unna psykopaten

Doktoronline går gjennom et av de mest omfattende diagnosesystemene for å klassifisere en psykopat, en sjekkliste utarbeidet av den kanadiske psykologen Robert Hare. Robert Hares “Psychopathy Checklist”.

Kan psykopati behandles?

I Psykologitidsskriftet spørres det om psykologen er psykopatens nyttige idiot, og terapisituasjonen hans lekegrind? Det er lite trolig at alle med psykopatidiagnose vil ha utbytte av behandling, men det er forhastet å avvise at behandling kan ha positiv effekt for mange.

Behandling av psykopater

Hos www.webpsykologen.no spørres det om man bør tilby psykiatrisk behandling hvis psykopaten oppfører seg antisosialt som følge av følelsesmessig underernæring? Behandling har liten eller ingen effekt på antisosiale symptomer. Hva gjør vi da?

Slik avslører du sykelig sjalusi

Les mer på www.klikk.no om enkelte personer som lider av sykelig sjalusi som opplever enormt sterke følelser av mistro mot kjæresten sin, selv om det er ubegrunnet.

Ut av psykopatens klør

Jeg vil råde alle som havner i min situasjon til aldri å bortforklare, unnskylde og holde ut med en som mishandler familien sin. Hun og barna hennes har betalt en høy pris for hennes tro, håp og kjærlighet gjennom 18 år.

—–

Besøk også våre Facebooksider.

Hva tenker du om denne artikkelen? Legg gjerne igjen din kommentar!

Klikk helt nederst på «Leave a reply». NB! Skriv “Anonym” om du ikke vil oppgi ditt navn. Vi du fremstå med ditt fulle navn, skriver du det i stedet for “Anonym”. Din e-postadresse må oppgis, men den blir ikke synlig for andre. 

Har du en personlig historie du ønsker å få presentert som Leserhistorie – med egne ord? Send din historie til oss! Du trenger ikke være redd for hvor godt du skriver, vi hjelper deg gjerne med teksten. Vi redigerer den, passer på at den er anonymisert, illustrerer og legger den ut som leserhistorie. Du kan også sende signerte innlegg om du ønsker å skrive generelt under fullt navn. Send mail til redaksjonen@psykopaten.info –  Om ønskelig sender vi deg teksten til deg for gjennomsyn før den legges ut.

Kunnskap er det beste våpenet i kampen mot psykopati. Du hjelper deg selv og andre om du deler innlegget på Facebook eller i andre sosiale medier! Å være utsatt for en psykopat er skambelagt, og det er til stor hjelp for andre ofre er å lese at de ikke står alene og at det finnes en mulighet til å komme fri fra psykopatens grep. Husk at det kan være ofre for psykopaten blant dine venner! 

9 Comments

  1. Redaksjonen

    July 25, 2014 at 6:52 pm

    Anonym kommentar fra leser som ber om råd:

    Hvordan kan jeg hjelpe min venninne?

    Jeg har ei venninne som har levd under en psykopat i 6 år. Hun kommer seg ikke unna da han truer henne tilbake eller snur finsiden til. Jeg visste det var gale, men etter ett besøk av begge i sommer, ble jeg skremt! Jeg så selv hvordan han vred seg unna anklagelsene og gjorde henne skyldig i andre ting. Han grein, men det kom ikke en tåre! Det kom ut ting fra han og dem som var hårreisende!

    Jeg vil så gjerne hjelpe henne men aner ikke hvordan. Nå går hun tilbake til han nok en gang, og er rasende på meg for at jeg ikke forstår at når han er snill så er han snill. Han har igjen lovet å forbedre seg. Jeg er så redd for at det skal ende fatalt, da det har vært i nærheten av tragedie tidligere.

    Jeg er rådløs, så tips mottas mer enn gjerne!

    • tulla

      July 26, 2014 at 6:38 am

      Jeg er redd det ikke er så mye du kan Gjøre Før hun virkelig vil det selv . Fortell henne at du er der for henne om hun ønsker forandring. Gi henne mulighet til å snakke om det når/hvis hun er klar for det . Og ikke “angrip “henne med dine meninger og” enkle” råd om å bare pakke bagen å dra., for da vil hun bare prøve å forsvare det . Prøv å vise forståelse I stede ,!Det er uforståelig for de som ikke har Vært i en slik situasjon å skjønne hvorfor de ikke bare går men hadde det Vært så enkelt så hadde alle psykopater Vært single ,ikke sant 😉

  2. Redaksjonen

    July 25, 2014 at 6:54 pm

    Anonym leser som sakte men sikkert kom i psykpatens grep:

    Han hetset meg og anklaget meg for utroskap

    Jeg traff mitt verste mareritt på nettet for 7 år siden. Romantisk mann som kjøpte roser, gaver og middager. Elsket å prate, perfekte lytter, fikk meg til å åpne opp og betro meg ting jeg knapt nok hadde fortalt mine venninner. Perfekt elsker, venn og livsledsager tenkte jeg. Og lot han få treffe mine barn. I starten var det små drypp som, du burde ha lange negler, eksen min hadde det, Hun var vakker. Så sendte han meg roser på jobb, rett og slett fordi jeg skulle bli forlegen. Så ringte han meg når jeg var på sommeravslutning fest med kolleger, da faket han en bilulykke. Sa han lå på sykehuset lettere skadd, det viste seg i etterkant å være løgn. Vi kjøpte hus sammen, planla en fremtid sammen. Men huset flyttet vi aldri inn i, men det ble solgt via samme megler med tap. Og salget var en ydmykende affære, der megler ble satt som mellommann for kommunikasjon siden jeg var for “voldelig” til å ha direkte kontakt med. I den tiden etter huskjøp, før hussalg.. fikk jeg mange mailer fra en ukjent mann som hetset meg. Fortalte meg at jeg var observert her og der med andre menn og at han kom til å informere kjæresten min, jeg var stygg, feit, verdiløs, hore, bla bla. (Jeg fant senere ut at denne mannen var nettopp min kjæreste, og at disse mailene sende han mens jeg var i dusjen, på jobb, i butikken osv.. for mye av det denne mannen brukte mot meg, var ting jeg hadde betrodd min kjæreste). Så startet han å skrive dikt, syke dikt på dikt.no. der han la ut om hvor utro og falsk jeg var. Han opprettet en egen blogg, som var kun for å hetse meg offentlig. En gang jeg var nyoperert i foten og gikk på krykker, tok jeg med meg min 4 år gamle sønn for å besøke han. Etter at jeg hadde fått sønnen min til å sove, endte det med krangel om hvem jeg hadde ligget med før og etter han, og når jeg stod i gangen for å hysje han ned, sparket han meg og krykkene ned trappen. Det ble en voldsomt rabalder så min sønn våknet og kom ut. Da ble han dyttet inn på rommet og psykoen låste døren. Så jeg fikk nok, hinket meg opp igjen og slo han over ryggen med krykkene flere ganger, så han gikk i kne og sa jeg kom til å drepe han om han noen gang så mye som så mer på min sønn. Vi dro derfra i taxi, jeg så han aldri mer. Men han holdt bloggen sin vedlike i snart 2 år etterpå, der han klaget om hvilken bestialsk og falsk kvinne jeg var. Veldig vondt å se hvor mange støttende ord han fikk fra damer om hvor gal jeg var, og hvor heldig han var som kom seg vekk fra slemme meg. Men jeg måtte bare snu ryggen til å gå, fikk til slutt fred! Men erfaringen kunne jeg vært foruten.

    • En som vet

      December 2, 2016 at 7:00 pm

      Min dype medfølelse til deg. Jeg fikk en venninne som var samme “ulla” for noen år siden. Hun la meg for hat da jeg brøt med henne, og har forfulgt meg med utallige innlegg på Facebooki mange år. I 2014 opprettet hun konto på Twitter, og innrømmet at det var for å overvåke meg, fordi hun skulle ha hørt at jeg skrev så mye om henne på Twitter. Jeg hadde aldri skrevet om mennesket på Twitter.
      Hun opprettet blogg om meg i 2015, etter at jeg opplevde å ikke bli hørt da jeg tok henne til retten siden politiet ikke vil stoppe henne. Hun er like ivrig i dag. Ønsker meg bare et liv uten, men det ser ut til at det ikke vil stoppe i vår levetid.

  3. anonymious1

    October 19, 2016 at 9:33 pm

    JA, Jeg vil svært gjerne skvære opp med ex-mannskiten, ikke ved samtaler eller andre fånyttes metoder, men på min måte; Å koke han i sildolje.. Og sånn er det med den saken!

  4. Anonym

    February 18, 2017 at 9:34 pm

    Jeg har kjempet i tre år etter bruddet. Nå møtes vi “igjen” på familievernkontoret og vi inngår forlik og avtaler, som aldri blir holdt fra hans side. Han lyver alle rett opp i ansiktet og ser ikke på meg når han snakker til eller om meg. Når han snakker så er det kun om hvor dårlig jeg opprar barna. Jeg har jobbet og bodd med han i 11 år før bruddet og vet at nesten alt han sier er løgn. Allikevel klarer han å overtale folk der og da, eller skremmer dem så de adlyder. Av og til blir han avslørt, men da er det for sent. Teraupetene forstår at det ikke fører noe sted og sier at vi kommer ingen vei og kan avslutte.

    Han lover barna mer enn han kan holde, han later som om han ikke hører når de snakker til han, så tenker han ut hva han skal si når han hører dem på “ordentlig” Da kommer det ett tilsynelatende godt og forstående svar som “selger inn” . Barna adlyder og er enig der og da, men kommer senere på at det var ikke slik de ønsket det. Hans argumenter tar ikke hensyn til barnas ønsker, kun hans egne ønsker.

    Ett ytterligere problem at han er voldelig mot barna og i politiavhør av meg kom det frem at han også har vært det mot meg. Jeg har aldri sagt det til noen fordi det er så nedverdigende og da finnes det jo heller ingen vitner. I avhør av barna kom det frem at de er redd for han og at han slår dem uten varsel. Jeg gjorde alt for å skjule all vold mot meg for mine egne to barn og våre to felles barn. Når han da blir siktet for vold mot meg ringer han min familie for å fortelle hvor gal jeg er. I tillegg svartmaler han meg i lokalmiljøet og forteller rene løgner om meg til andre foreldre på bla. idretten til barna mine. Han skriker hold deg unna på turneringer og sier jeg ikke har noe der å gjøre. Han vet at jeg da holder meg unna av hensyn til barna.

    Han bryr seg ikke om at barna blir psykisk skadet. Så lenge de ser bra ut og han har ” fin bil, fin dame, fint hus, stor hytte, god jobb” og selvfølgelig barn er alt perfekt. Selv om han på tomannshånd har fortalt meg at selv om han har “alt” så er han ulykkelig. Muligens for å få meg tilbake? For han sier stadig at jeg slipper dama mi om du kommer tilbake.

    Han nekter å være med på å betale briller, sykler, ski. Mest for å ha noe å krangle om. Han tar aldri initiativ for å kjøpe nødvendig utsyr, og da er det ekstra irriterende å måtte bruke så mye energi på å kreve inn halvparten. Han sjanser på at jeg ikke vil la barna mine gå i for små klær eller sko. Perfekt anledning for han å kunne lage kvalm.

    Når det er sagt, så vet jeg at jeg vil vinne en rettsak om omsorgen, hvis psykologer skal vurdere hvorvidt vi er egnet som foreldre vil han avsløre seg helt og holdent. Men som mine barn elsker han tross alt. Så en rettskjennelse i “min” favør vil allikevel ikke gagne mine barn. Jeg vil uansett bli skurken i deres verden.

    For som han forteller dem: om alle pappaer som slår barna sine blir meldt til politiet ville nesten alle papper vært anmeldt. Deres oppvekst består av frykt og manipulering så de vet ikke bedre.

    SKULLE SÅ VELDIG GJERNE BEDT POLITIKERNE TA ETT TAK I DETTE MEGET ØDELEGGENDE FENOMENET. DISSE PSYKOPATENE KOSTER SAMFUNNET SÅ UTROLIG MYE PENGER I RETTSYSTEMET, BISTANDSADVOKATER, LEGE OG PSYKIATRIHJELP, BARNEVERN , FAMILIEVERN, UFØRETRYDGER/SYKEPENGER FOR OFRENE OG ØDELEGGER SÅ MANGE BARNDOMMER OG VOKSNE LIV.

    HAR IKKE PSYKOPATEN VILJE TIL Å LYTTE ELLER VILJE TIL Å ENDRE SEG BØR MAN FRADØMMES MULIGHETEN TIL Å VÆRE SAMMEN MED SINE EGNE BARN.

    • Monica Johansen

      February 19, 2017 at 11:32 pm

      Æ kjenne mæ vann vittig igjen. i min situasjon har n.v bestemt å ta mine barn i fosterhjem. fordi det har vært gjennomgående i all år at jeg ikke kan beskytte barna mot får. fylkesnemnda og n.vern forstår jo ingenting. Æ e så fortvilt. det har vært slutt et år nu såvidt kommen over sorgen. gruer meg til ettervirkningene. også i tillegg skal vi rives i fra hverandre. dem skal tilogmed splitte søsken. psykopaten satt helt rolig og svarte trygt og fattet. mens æ satt og ristet og klarte ikke belastningen. Æ tenkte bare etterpå var det sånn her livet skulle bli. e 7kke æ og ungan nok skada. vold på vold på vold og utroskap. sørg frustrasjon sinne lidelse og redsel. og forbannelse på den jævelen

  5. Line

    January 5, 2018 at 9:49 pm

    Føler så utrolig med dere. Jeg har lignende erfaring men takk Gud, ingen barn sammen. Da tror jeg at jeg hadde vært knekt i dag.
    Et råd: skriv ned alle episoder, dato, tid, innhold. Vær alltid saklig, ikke overdriv, men bare hold dere til fakta. Jo mer dere er rolige, faktaorientert, og innstilt på løsninger – jo mer vil den urimelige parten vise seg, for den han/hun egentlig et. Det er vanskelig, jeg vet, men det er en strategi som vil ofte bære frem. Og når alt kommer til alt, kan du leve videre med vissheten at du hadde integritet og var ærlig – uansett hva andre sier. Og tro meg, det vil lindre sorgen i det lange løp.

  6. Pingback: Når du ikke forstår og får ikke svar. – Dysfunksjonelle relasjoner

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.