Blogglistenhits Den ondskapsfulle eksen | Psykopaten

Den ondskapsfulle eksen

narsissisten trekker i trådene

Jeg lever med en ondskapsfull eks-kone på sidelinjen. Hun gjør seg bemerket hver eneste dag. Hun lager teatralske scener, hun har politianmeldt min mann to ganger, hun holder barna borte fra samvær og for at hennes hevn skal fullbyrdes sykeliggjør hun barna slik at de får et stort skolefravær. Alt for å ramme far og hans nye familie.

LESERHISTORIE: Midt oppe i all hennes galskap har vi lært oss å se noen mønstre. Hun lirer av seg en rekke innlærte fraser i all sin kommunikasjon. Svært lite av det hun sier og beskylder oss for virker ektefølt. Hun konstruerer konflikter, hun manipulerer frem situasjoner og blir hun tatt i løgn eller åpenbare feil avfeier hun det hele som en erindringsforskyvelse. Nettet snører seg kanskje sakte rundt henne, men hun slipper glatt unna med sin overfladiske sjarm.

Frådet av raseri

Jeg ble kjæreste med hennes eks-mann nesten ett år etter at hun tok ut separasjon. Da hun ble klar over at vi hadde blitt kjærester laget hun en scene hvor hun tiltet fullstendig med sine barn tilstede. De fikk se moren fråde av raseri, skrike, hyle ut de styggeste kallenavn på meg. Det ble en tøff start på et nytt kjæresteforhold. Og det skulle vise seg at dette bare var en forsiktig oppvarming. Da vi senere ventet vårt første barn tok ondskapen en mer kontrollert form. Utad gratulerte hun oss med graviditeten, men blindet av sjalusi begynte hun å sette barna opp mot fars nye familie. Begrepet ”bare en halvbror” ble innført, og forrvirret barna til og begynne med.

Barna fikk ikke lov til å komme på samvær for å den lille babyen. Barna ble podet inn med at ”pappa har så mange barn nå at han har ikke tid til dere. Nå får dere så mange nye søsken at det blir ikke mye arv å dele når dere blir store”. Når barna lurte på hvorfor hun og far ble skilt har forklaringene vært like ondsinnede som henne selv; ”pappa elsket andre damer” eller ”pappa kysset andre damer”. Han var slem, og derfor ville jeg ikke mer. Overfor venner og familie brukte hun andre forklaringer, gjerne av den mer stigmatiserende sorten; han drakk for mye.

Forvirrende skuespill

For oss ble det et merkelig og forvirrende skuespill. Innad i familien oppførte hun seg som en stor intrigemaker, manipulerende overfor barna, kjip i alle samværsdiskusjoner, samboterte alle viktige familiebegivenheter.

Den første invitasjonen til dåp av vårt felles barn måtte trekkes tilbake da hun nektet barna å komme. Uten rettslig samværsavtale kunne hun gjøre som hun ville. Dermed måtte vi lete opp en ny helg, velge ny kirke og håpe at det passet for gjestene på nytt. Det gjorde det selvfølgelig ikke, men dåp ble det tilslutt.

En uke etter dåpen meldte hun oss til Mattilsynet for dårlig dyrehold. De rykket ut og fant alt i skjønneste orden. Vi var ikke et øyeblikk i tvil om hvem som sto bak. Dåpen hadde satt irrasjonelle følelser i kok og hun virket mer uberegnelig enn på lenge. Noen dager senere kommer likevel den største og godt planlagte hevnen. Hun anmelder mannen min for seksuelt misbruk av deres felles datter. Hun iscenesetter en stor dramaturgi, og vi begynner å skjønne at den hevnen hun skrek ut den dagen hun fikk vite at vi var blitt kjærester – den var nå i ferd med å settes ut i livet.

Politianmeldelse

Vi skal ikke ta denne politianmeldelsen i detalj her og nå – men det ble en tøff prøvelse for alle barna i storfamilien og oss voksne. Vi måtte bruke 2 år av vår småbarnsforeldre-tid til å forsvare oss. Min mann ble blankt frifunnet, og retten bemerker at mors historie ikke henger sammen ”og at det er mye som ikke synes å stemme”. Dermed ble det satt et punktum for den saken i rettsapparatet.

Dommen var en klar frifinnelse. Tror du psykopaten gir seg da? Nei, da kontakter hun en ny advokat og kjører frem påstand om at barna er skuffet over at far er frifunnet og at de nå er redde for at han skal være sint. Derfor kan hun ikke sende barna til far. BUP blir involvert og tilslutt må hun allikevel gi seg. Hvordan fungerer samværet med en slik mor? Det fungerer svært dårlig. Like før barna skal hentes på skolen – noen ganger står far på skolen – kommer det tekstmeldinger om at barna er syke, vondt i hodet, vondt i magen og at de ikke har vært på skolen. Dermed avlyses samværet. Hvordan har samværsavtalen blitt til? Har man en motpart med personlighetsforstyrrelser kommer man ikke utenom mange runder i retten.

Hun lager stor dramatikk og store scener. Istedenfor å si at barna har godt av å ha en fars-relasjon hadde hun helst sett at far ikke hadde samvær med barna. At de ikke bar hans etternavn. At de vendte seg bort fra far. At de snakket stygt om far – slik hun gjør. Men, barna gjør ikke det. Barna er blide, harmoniske og friske når de er hos far og meg. De går alltid på skolen og gir inntrykk av å ha det fint.

Veronica Kristoffersen

BESTILL BOKEN I DAG

Les Veronica Kristoffersen personlige bok som oppfølging til suksessboken "Jeg er fremdeles her". Boken står støtt på egne ben og tar deg gjennom en reise fra hun våknet opp etter sitt selvmordsforsøk. Hun kommenterer sin reise og deler sine opplevelser med små dikt. Hun er den første som sto frem i en bok under fullt navn og fortalte ALT om livet med en psykopat. Vi har en avtale med Publica forlag som sender deg boken direkte. Pris kr. 249,- pluss frakt (kr.50,-) Du betaler når du får boken.

  • Skriv inn din e-post og du kommer til en side hvor du bekrefter din adresse
  • Kanskje kan du lære noe for livet og se at det også er håp?

Hjemme hos mor er virkeligheten en helt annen. Overfor NAV beskriver hun barna på en nedverdigende måte. De har angst, store psykiske problemer og det ene barnet er traumatisert etter hennes påstand om seksuelt overgrep. Alt i håp om at hun skal få ekstra støtte. Barna har etter hennes syn ekstraordinære omsorgsbehov og av den grunn kan hun ikke jobbe full stilling.

Full av løgner som lett kan avsløres

Brevet fra hennes advokat er fullt av faktiske feil, påstander om barna som hun neppe vil at barna skal se. Hun betegner barna som skolesvake, mens de i realiteten jobber hardt og ambisiøst og ligger godt over gjennomsnittet når det gjelder prestasjoner. Tenker hun noen gang på at barna kan få tilgang til alle prosesskriv og journaler der hun svartmaler situasjonen i håp om at far skal miste samvær og der hun skal få mer offentlig støtte og bidrag? Hun gjør selvsagt ikke det. Hun er kverulerende i alt hun gjør. Hun inngår aldri kompromisser. Ordet samarbeid eksisterer ikke i hennes vokabular.

Alle henvendelser og ønsker fra vår side blir møtt med at det er ugreit for henne. Barna nevnes aldri. Det er ugreit for henne. Henne. Henne. Hun som har fortjent så mye bedre. Hun som alle har vært ugreie mot. Det er meg, meg, meg. Slik tenker og fungerer en mødre-psykopat. Hun ser ikke sine egne barn. De er hennes våpen. De brukes til å ramme far. At barna opplever hennes aggresjon som vanskelig – det ser hun ikke. Vi har lært oss å sette punktum. Hun skal ikke inn i våre liv.

Vi møter henne på skoleavslutninger. Det blir patetisk å se hennes skuespill der hun svinser bort til oss for å lire ut av seg sine tillærte fraser. Visst virker det høflig. Visst smiler hun. Visst kan hun manipulere sine omgivelser. For oss blir det komedie og tragedie.

Tidligere studier har vist at de som har en narsissistisk personlighetsforstyrrelse, også har større sannsynlighet for å utvikle avhengighet av sosiale medier.
Profilen din på nettstedet Facebook kan fortelle noe om hvor narsissistisk du er. Men blir vi mer selvopptatte av denne kommunikasjonsformen?
Menn og selfies: Antisosial, narsissistisk, psykopatisk – kvinner, vær på vakt! Kvinner og selfies: Stakkars jentene som er utsatt for et så vanvitig utseendepress …

 

LES OGSÅ: Sjekk anbefalt litteratur og bøker du kan bestille 

—–

Besøk også våre Facebooksider.

Legg gjerne igjen din kommentar!

Klikk helt nederst på «Leave a reply». NB! Skriv «Anonym» om du ikke vil oppgi ditt navn. Din e-postadresse må oppgis, men den blir ikke synlig for andre.

Har du en personlig historie du ønsker å få presentert som Leserhistorie – med egne ord? Send din historie til oss! Du trenger ikke være redd for hvor godt du skriver, vi hjelper deg gjerne med teksten. Vi redigerer den, passer på at den er anonymisert, illustrerer og legger den ut som leserhistorie. Du kan også sende signerte innlegg om du ønsker å skrive generelt under fullt navn. Send mail til redaksjonen@psykopaten.info –  Om ønskelig sender vi deg teksten til deg for gjennomsyn før den legges ut.

Kunnskap er det beste våpenet i kampen mot psykopati. Du hjelper deg selv og andre om du deler innlegget på Facebook eller i andre sosiale medier! Å være utsatt for en psykopat er skambelagt, og det er til stor hjelp for andre ofre er å lese at de ikke står alene og at det finnes en mulighet til å komme fri fra psykopatens grep. Husk at det kan være ofre for psykopaten blant dine venner! 

7 Comments

  1. Anonym

    March 26, 2016 at 11:52 am

    Dette høres kjent ut,, men basert ut i fra egen erfaring er dette bare begynelsen.

  2. Anonym

    March 26, 2016 at 1:21 pm

    Det er som jeg skulle ha skrevet dette selv. Den største forskjellen er at jeg kom inn i min manns liv lenge etter at de ble skilt. Men historien her er ganske lik min. Bruker barna for det de er verdt, som nå har resultert at eldste datter (myndig) har mer eller mindre kuttet ut kontakten med faren.
    Etter flere omganger i rettsystemet har sønnen flyttet til oss, fordi han ikke klarte å leve med en mor som løy og nektet ham en del frihet. Stadig samværsnekt, fikk ikke være med på høytidlige hendelser i min familie, utelater barnas etternavn – som da er farens, og bruker sitt. Barna blir nektet å gå i konfirmasjon til sitt søskenbarn, hvis ikke hun selv får være med. Jeg møter ikke opp i samlinger hvor hun er, da det bare blir sjau og spetakkel. Hun er truende overfor meg når jeg møter henne, ofte på butikker o.l. Fotfølger meg nærmest rundt i butikken, og ser på meg med et blikk som kan drepe.
    Jeg føler med deg. Dette er en uholdbar situasjon som sliter både på en selv og på forholdet. Nå har vi heldigvis mindre konfrontasjoner etter at sønnen flyttet til oss, og det er deilig! Men en går hele tiden og lurer på når en treffer på henne igjen…
    Lykke til videre med deres liv! God påske! 🙂

  3. Rita's blogg

    March 27, 2016 at 9:45 am

    Dette er bare trist. Det er ikke barnas behov som står i første rekke her. Jeg synes av barnevern, NAV og andre med makt og myndighet kunne gått inn å hjulpet moren så hun kunne blitt en god omsorgsperson

  4. svein klemetsen

    April 11, 2016 at 6:26 pm

    Det er akkurat sånn det er.har flere gang nesten begynt å kritisere henne men blir møtt med en vegg av sympatisører som sier jeg er gal for hun er jo verdens snilleste. Men nu har man mer lærdom og kunnskap til en anmeldelse av boforhold til mine barn .

  5. Anonym

    April 13, 2016 at 8:46 pm

    Bli kjent FØR man får barn. Mor og far hører sammen og er litt sent og trekke seg ut av den situasjonen når den er oppstått…. Alt for lett og gå fra hverandre. Det får faktisk konsekvenser for barna. Man skal ikke være ufin mot andre. Men det er ganske så ufint og ødelegge en familie ( brudd) etter at har fått barn også. hvorfor ikke tenke seg om da før man anskaffer barn. og sliter man etterpå så finnes det hjelp og få til og redde det. Så lenge det ikke er vold eller rus som er til skade for barnet har man det best med TO foreldre. To må til for og lage barn g da bør man være sitt ansvar bevisst og ta vare på dette i etterkant også.

    • Stemor

      February 18, 2017 at 10:42 am

      Jeg ser dette svaret er gammelt, men måtte bare kommentere. I all verden sier nå bare jeg. Et sånt utsagn tyder på at du virkelig ikke har forstått hvordan psykopater opererer. Hvis du tror at en psykopat viser sitt sanne jeg før den har fått alt dit den vil, så tar du skammelig feil. Og det er noe som heter at man vet ikke hvem man er gift med før man skiller seg. Jeg kjenner et par hvor psykopaten klarte å smiske og lure til seg to barn, og hva i all verden skal man da gjøre? De vet akkurat hvordan de skal få viljen sin.
      En annen ting er….hva lærer man barna sine av gode relasjoner, hvis man viser dem at man skal holde ut i et forhold som ikke er bra, bare pga av dem? Lærer man ikke da barna sine å finne seg i mye dritt, og å “ofre” seg selv uansett hva? Det trenger ikke være rus og fysisk vold innvolvert for at et forhold virkelig ikke fungerer. Nei dette blir å ikke se lenger enn sin egen nese. Husk at barn værer alt av konflikter.

  6. St

    April 14, 2017 at 12:34 pm

    Hva når mannen er fanget i psykopatens klør? Hjernevasket og nekter familie, besteforeldre å ha kontakt med barnebarna. En konflikt over mange år hvor svigerinnen min er offer og resten av vår familie er gale!? Tragisk når egen bror tror henne og er med på ondskapen. Min bror er ikke til å kjenne igjen. Hva skjer?Ønsker innspill, takk.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.