10 skritt for å komme videre

Slik kommer du videre etter bruddet

Slik kommer du videre etter brudd med en psykopat

Hva skal du gjøre for å komme deg videre etter et brudd? Mye av det kan du klare alene, og med tiden til hjelp blir du sterkere enn du noen gang før. Artikkelforfatteren var langt nede, så langt ned at hun nesten ikke hadde språk. Hun forteller at han snakket på vegne av henne, manipulerte helsepersonell, familie og venner. Hun gikk fra å være en ressurssterk dame i en god stilling, til å ende opp som et nervevrak uten egne meninger. 

LESERHISTORIE: Han overtok livet mitt og jeg ble sett på som den syke. Med hardt arbeid har jeg klart å komme meg tilbake i jobb, har min skjønne familie, setter pris på alle de små tingene livet byr på og til sammen blir det stor lykke. Jeg har blitt et lykkelig menneske igjen. Jeg klapper meg ofte på skuldra for å ha klart det og jeg er stolt av at jeg mot alle odds klarte å karre meg opp igjen, og det vil jeg dele med andre. For når jeg klarte det, så klarer du det også.  Arbeidet må vi gjøre selv med støtte av hverandre.

Bearbeiding av de vonde minnene

  1. Ta for deg det som faktisk har hendt (uten å legge på følelser eller meninger skriver du ned den faktiske hendelsen).
  2. Hvordan forandrer situasjonen seg ut om du legger på tanker og følelser? Hva skjer i kroppen din? Legger du  kanskje merke til høy puls, hjertebank eller nummenhet? Hva slags følelser veller opp i deg?
  3. Hvordan skiller historie 1 og historie 2 seg i fra hverandre? Legg merke til forskjellen over hva som faktisk skjedde og hvordan historien endrer seg i når du legger på tankene og følelsene dine.
  4. Bruk erfaringene fra tidligere depresjoner og angst, og vær stolt over at du klarte å karre deg opp igjen av mørket.

Denne prosessen bruker du for hver ting du skal bearbeide. Ofte skjer det at du må bearbeide den samme hendelsen mange ganger for å få det ut av systemet, og for å komme deg videre.

BESTILL BOKEN I DAG

Les Veronica Kristoffersen ærlige bok om livet med psykopaten. Hun er den første som står frem i en bok under fullt navn og forteller ALT. Vi har en avtale med Publica forlag som sender deg boken direkte. Pris kr. 299,- pluss frakt (kr.40,-) Du betaler når du får boken.

  • Skriv inn din e-post og du kommer til en side hvor du bekrefter din adresse
  • Kanskje kan du lære noe for livet?

Når du bearbeider noe er det å anbefale at du får hjelp av en profesjonell eller en som har erfaring med psykopater og vet hva det handler om å ha vært et offer. Det er viktig at det er en person du kan stole hundre prosent på og som du vet ikke sprer videre det du forteller. Det  er vanskelig å stole på noen igjen- derfor er det  viktig å få hjelp av noen som har taushetsplikt.

Etter en stund løsner det, og det blir en vane å bearbeide det du har vært igjennom. Det vil også bli enklere å bearbeide tanker og følelser på egen hånd. Det er alltid lurt å skrive om det- dette er en bearbeidelsesprosess i seg selv.

Det er ikke alt vi kan eller skal fortelle til andre.

I prosessen med å frigjøre seg fra en psykopat, kan det være nødvendig å holde ting for deg selv. Her snakker vi ikke om å være paranoid, men snarer om å være taktisk og fremsynt. Det tar ofte lang tid før det kommer for en dag hvem pskopaten har manipulert. Flere har opplevd å bli dolket i ryggen av dem de trodde de kunne stole på.

En tommelfingerregel er å ikke si noe til noen før du er over det verste sjokket det er å innse at du har vært utsatt for en psykopat.  Du trenger tid til å få en oversikt over omfanget av skadene psykopaten har påført deg og din familie- samt hvem som faktisk står på psykopatens side og hvem han eller hun har klart å manipulert i din nærhet. Søk profesjonell hjelp så fort som mulig så du har noen å snakke med og bruk det trygge nettverket ditt; din nærmeste familie eller en god venn du kan stole på.

Beskytt deg selv

Det er ingen vits i å advare andre mot psykopaten. Redd deg selv og dine egne.  Snu ryggen til psykopaten og alt og alle som har med psykopaten å gjøre. Gi omgivelsene beskjed om at du er ferdig med psykopaten og ikke vil vite noe om hans eller hennes nye liv.

Veronica Kristoffersen

BESTILL BOKEN I DAG

Les Veronica Kristoffersen personlige bok som oppfølging til suksessboken "Jeg er fremdeles her". Boken står støtt på egne ben og tar deg gjennom en reise fra hun våknet opp etter sitt selvmordsforsøk. Hun kommenterer sin reise og deler sine opplevelser med små dikt. Hun er den første som sto frem i en bok under fullt navn og fortalte ALT om livet med en psykopat. Vi har en avtale med Publica forlag som sender deg boken direkte. Pris kr. 249,- pluss frakt (kr.50,-) Du betaler når du får boken.

  • Skriv inn din e-post og du kommer til en side hvor du bekrefter din adresse
  • Kanskje kan du lære noe for livet og se at det også er håp?

Gjør plass til nye ting i livet ditt og fjern deg fra de omgivelsene psykopaten er en del av. De arenaen dere hadde felles er det lurt å holde seg unna for å unngå å bli såret eller utsatt for konfrontasjoner.  For er det noen psykopaten ønsker- så er det å sverte deg og å spille offer. La psykopaten innta offerrollen. Det er ingen vits å bruke energi på det spillet han bedriver, for det er noe du ikke kan gjøre noe med. Bruk heller kreftene på å bygge opp deg selv opp og fokuser på det livet du skal ha fra nå av. En dag blir du så sterk at du kan gå hvor du vil, når du vil.

Ondskapen lenker seg alltid til ditt svakeste ledd.

Sørg for at de mest sårbare siden ved deg, blir din sterkeste side. Det som fungerer godt skal du ikke forandre på. Er du en omsorgsperson- ja, så fortsett å være det for de som fortjener deg. Ta godt vare på de som hjelper deg. Psykopaten vil at du skal komme i ubalanse, og venter derfor tålmodig på at du skal si eller gjøre noe som han eller hun kan bruke mot deg. Se for deg en sulten katt som ligger i buskene og venter på byttet sitt. Katten vil angripe byttet når det er i et svakt eller ukonsentrert øyeblikk. En psykopat kan bruke årevis på å ta sin hevn over deg. Det er ikke rart at et offer/tidligere offer for psykopaten er på vakt, blir utrygg eller delvis paranoid når det står på som verst. Det å leve med trusler og tyranni hengende over seg år ut og år inn- deg gjør noe med deg som menneske. Du vet aldri når neste angrep kommer. Noen ganger terroriserer en psykopat offeret livet ut. Det er et stor mareritt å befinne seg i. Det eneste offeret kan gjøre er å bli sterk i seg selv, og motstandsdyktig nok til å ta opp kampen (hvis en av ulike hensyn må kjempe, eksempelvis om det er barn inne i bildet). Offeret kan også prøve å bli sterk nok til å snu psykopaten ryggen og aldri snakke med han mer. En psykopat har ikke mer makt enn den vi gir han.

Tabu!

BESTILL BOKEN I DAG

Tor Halstved ble fra han var tre til sju år seksuelt misbrukt av begge sin foreldre. Det var også grov vold med i bildet. I Tabu! forteller han for første gang om overgrepene. Dette er første gang en mann i Norge i bokform forteller om overgrepene han ble utsatt for. Tor vil sette søkelyset på kanskje det største sosiale problemet vi har i Norge, nemlig at svært mange gutter og jenter blir seksuelt misbrukt som barn.

  • Skriv inn din e-post og du kommer til en side hvor du bekrefter din adresse
  • Kanskje kan du lære noe for livet?

Ta et kurs i god selvfølelse!

Det er viktig å bli trygg på seg selv og bygge seg opp igjen etter bruddet med psykopaten. Begynn i det små og ikke sett for store mål med en gang. Det aller viktigste er først og fremst å få nok søvn, mat og drikke (unngå alkohol). Ta ditt eget kurs i god selvfølelse.

  1. Skill alltid på begrepene selvfølelse og selvtillit. Selvfølelse er det samme som å være bevisst sin egen verdi, og er et mål på sjelens kondisjon.
  2. Tren på å bekrefte deg selv.
  3. Hver kveld skriver du ned 3 ting som du har gjort bra i løpet av dagen. Er du en person med høyt prestasjonsnivå kan det være at du kanskje for en gangs skyld tok det rolig og ikke gjorde noe som helst. Ta utgangspunkt i egenskaper som modig, generøs, snill og omtenksom. Du trenger ikke være modig hele dagen for å ha lov til å føle at du har vært modig. Selv den minste seier er verdt å feire!
  4. Ikke sammenlign deg med andre – sammenlign deg heller med deg selv, men bli gjerne inspirert av andre! Du skal aldri føle deg dårligere enn andre om de får noen ting bedre til enn det du selv gjør. Med god selvfølelse slipper du å føle deg dårligere enn  andre.
  5. Ta valg for egen din skyld, ikke for andres. Velg ut i fra dine egne ønsker- ikke ut i fra hva du tenker andre ville mene var bra. God selvfølelse tillater deg å følge egne drømmer og  ønsker.
  6. Lev livet som du lærer. Gå gjennom dine egne normer og verdier. Hva er riktig og rett for deg? Gjør det du kan for å leve etter verdiene dine. Synes du drittsnakk egentlig ikke er ok, men snakker dritt selv, vil dette påvirke selvfølelsen din negativt.
  7. Vær glad i deg selv. Mange behandler seg selv ille. Men, det du faktisk trenger å gjøre er å behandle deg selv som noen du bryr deg om. Trøster du andre i situasjoner hvor de gjør noe dumt, bør du også  trøste deg selv i den samme situasjonen. Nyt de 97% som var fantastiske, og ikke uroe deg over de 3% som gikk i vasken.
  8. Du duger! Det er umoderne å kjenne seg utilstrekkelig. Slutt med det! Tenk heller at du er en herlig en, som gjør så godt du kan- og du holder virkelig mål! Det er en av de viktigste målene for å forebygge at man blir utbrent. Alle har mål for seg selv, men din verdi fastsettes ikke i hvor raskt du lykkes i å nå målene. Våre tanker er viktige, de gir grunnlaget til våre følelser- og følelsene gir igjen grunnlaget til våre handlinger. Tar du ansvar for dine egne tanker, er du på god vei til bedre selvfølelse.
  9. En riktig god selvfølelse får du ved å frigjøre deg fra å føle skam og skyld. All verdens kriger på jorden er rett og slett ikke din feil, og du trenger ikke bruke tankene dine på dem. har du gjort noe for å skade noen eller såre andre, forsøk heller å gjøre det godt igjen. Tilgi deg selv og tenk at alle har gjort noe de ønsker ikke skulle ha skjedd. Skriv ned det fæle du føler du har gjort på et papir og brenn det opp. Du trenger ikke å stå til ansvar for en rekke mennesker.
  10. Lev nå ! Tren på å være her og nå i stedet for å henge fast i det som er forbi, eller uroe deg for det som kommer i morgen. Du kan bare påvirke situasjonen din her og nå. Øv på å nyte alle positive øyeblikk i livet. Bruk kreftene dine på å leve akkurat nå!
  11. Stå opp for deg selv! Valgmulighetene er mange, og dette gir en uendelig frihet. Men, det kreves også balanse i oss for å takle alle disse valgene. I en tid som denne trengs det mer selvfølelse for å takle livet på livets vilkår. For å ha det godt på veien mot målene dine, trenger du å være bevisst på hva du tenker og mener.

Tilgivelse redder deg fra hat og bitterhet

Forskjellen mellom tilgivelse og unnskyldning? Hva kan tilgivelse gjøre som ikke unnskyldninger klarer? Å unnskylde er å se gjennom fingrene- en vanlig måte  å håndtere ulike konflikter. Det er et forsøk på å forstå hva som motiverte overgriperen. Det kan hjelpe oss å klare å unnskylde det som har skjedd. Å unnskylde er vår menneskelige forsvarsmekanisme for å kunne overleve.

Det er forskjell på å unnskylde noe, og på å tilgi;  tilgivelse er at du plasserer skylden på rett plass- uten å se gjennom fingrene på det som har skjedd. Å tilgi er å ettergi gjeld.  Å unnskylde er å forsøke å glemme hva noen er skyldig i.  De fleste mennesker har mange skyldnere som er skyldig dem noe.

Hva skjer med en som tilgir? Den som tilgir ettergir gjeld og blir derfor fri fra de bånd som påvirker ens liv. Hvis man unnskylder så forsøker man å glemme, men man ettergir ingenting. Et gjeldsbrev er et brev som taler om hva man er skyldig i. Hver gang du unnskylder noen så skriver du et gjeldsbrev. Alle dine gjeldsbrev er din samlede gjeld som dine omstendigheter skylder deg. Hat og bitterhet har sine røtter i din utestående gjeld. Veldig mange plager og sykdommer har en sammenheng med at denne utestående gjelden har blitt uhåndterlig.

Det er umulig å tilgi noen som nekter for sine handlinger. Det er svært vanskelig å tilgi noen som er uskyldig i egne øyne. Sannferdighet hjelper. Løgn stenger mulighetene. Bagatellisering kompliserer. En oppriktig anger og en sann og tydelig bekjennelse gjør tilgivelse mulig. Den som lyver og bortforklarer og skyver skylden over på andre, ligger tynt an.

Ingen kan tilgi i liggende stilling. En må komme opp å stå igjen først. Maktforholdet er viktig. Overgrep fornedrer. For ofrene er tiden etterpå fylt av forsøk på å komme på beina igjen, få tilbake den tapte verdigheten. Hvis noen presses til å tilgi før de selv mener at tiden er inne, kan det legge stein til byrden og gjøre at “tilgivelsen” fremstår som en ny nedverdigelse.

Tilgivelse må først og fremst sees fra offerets side. Å bli tilgitt er ingen rettighet overgriperen skal ha. Tilgivelse er en gave som må gis i frihet for ikke å gå i stykker. Og det er offeret som eier tilgivelsen. Ingen har rett til å tilgi på offerets vegne. Tilgivelse innebærer ikke at tillitsforholdet er bygget opp igjen. Det er mulig å tilgi uten å måtte fortsette å ha kontakt etterpå.  Folk kan vise seg tilliten verdig igjen, men dette er en annen prosess enn selve tilgivelsen. En full forsoning er neppe mulig uten tilgivelse. Men tilgivelsen behøver likevel ikke å føre til full forsoning. Det kan være godt for et menneske som er blitt såret og krenket å tilgi. Bitterhet og vrede er ofte helt nødvendige reaksjoner i første fase etter overgrep og mishandling. Forvandles disse imidlertid over til bitterhet er det tragisk. Tilgivelse er en frigjørende hendelse for deg selv. Da jeg endelig klarte å tilgi han, hadde han ikke lenger taket på meg.                     

Tilgivelse er en gave. Tillit er derimot noe en må gjøre seg fortjent til. Det kreves hardt arbeid for å vise at en har lagt ting bak seg og at man faktisk har endret seg. Tillitsskapende arbeid tar tid, men det er mulig. Når utsatte mennesker krenkes og maktbalansen mellom gjerningsperson og offer er stor, må det stilles strenge krav før en sier at tilliten gjenopprettes.

I stedet for ordet tilgivelse, kan vi heller bruke ordene moral og ansvarlighet. Da ser vi tydelig at ansvaret plasseres det det hører hjemme. Se på overgriperen som offeret: hans egen mangel på respekt for seg selv fører til at han mishandler, lyver og  bedrar andre. Han lyver mest for seg selv og han vil før eller senere avsløre seg og tape kampen. Inntil avsløringen finner sted, gjennomgår offeret ekstreme påkjenninger, og det er viktig at det finnes et nettverk som kan ivareta offeret! De som er utsatt for psykopater har ofte mistet nettverket sitt nettopp på grunn av psykopatens manipuleringer, løgner, splitt og hersk. Projisering, sykeliggjøring av offer, bedrageri og fysisk og psykisk mishandling. Det er derfor svært viktig at kunnskap om denne problemstillingen når pårørende, hjelpeapparat og offentlige instanser. Det er et stort samfunnsproblem at ofre bukker under mens psykopaten får herje videre med stadig nye ofre, som brukes som brikker i psykopatens spill med mennesker.

Selvhevdelse

Om svarene på angst og depresjoner handler om barndom, foreldre, terapi, piller, mishandling eller overgrep – er det vesentlig at å være bevisst at livet hverken leves i fortid eller fremtid. Vi lever i dag. Vi kan ikke velge oss en ny fortid, men vi kan velge oss en ny måte å forholde oss til andre- og oss selv på. Selvhevdelse handler om vår rett til å velge andre og nye måter å være på- rett og slett på å være seg selv. Gi uttrykk for egne meninger, interesser og ønsker. Vi har behov for at andre skal vise oss respekt og tillit. Vi trenger at andre hører på oss og tar oss på alvor. Vis din individualitet og din identitet. Hvem vil du være som person?

Å befinne seg i en tilstand av tvil og usikkerhet knyttet til egen rolle og identitet er smertefullt. Det gjør denne personen sårbar i sitt forhold til andre mennesker. Å legge frem egne ønsker, behov, meninger eller tanker i en slik situasjon, legger ytterligere press på den enkelte. Usikkerhet og utrygghet preger denne personens oppfatning av seg selv og sin situasjon. Negative tanker om seg selv som kommer automatisk, kan føre til angst, forvirring, tristhet, depresjon, fortvilelse og håpløs het. Dette virrvarret forsterkes lett i en presset situasjon. Det er viktig at du ikke tilsidesetter og utsletter deg selv i en slik når dette er tilfellet. Vær aktiv for å få til en forandring i livet ditt- ikke være en passiv tilskuer til ditt eget liv.

Alternative væremåter.

Prøv å utvikle ferdigheter som skal til for å skape, og vedlikeholde, gjensidige og gode forhold til andre mennesker. Ikke vik unna utfordringer og trekk deg unna situasjoner. Det er nettopp denne retretten som skaper angst og depresjon.

Å være selvhevdende er å markere (stå åpent ved) sine interesser og rettigheter på en ærlig og direkte måte, med utgangspunkt i den holdning at alle mennesker er like og at alle slags rettigheter skal respekteres. Ta personlige valg, ta initiativ, stol på egne standpunkt og spør om assistanse når dette trengs. Sett grenser for bruk av tid og energi til forskjellige gjøremål. Si nei når du mener nei. Hold fast på et personlig standpunkt og å svar for deg selv når du blir kritisert. Tør å vise både positive og negative følelser åpent og ærlig- lær deg å reagere på andres følelsesytringer på samme måte. Tør å forsvare egne og andres rettigheter i forskjellige situasjoner. Vis respekt for andre mennesker, lover, regler og ta hensyn til medmennesker. Opptre på en ærlig og respektfull måte overfor deg selv og andre.  Omgi deg med mennesker som får fram det beste i deg- unngå de som drar deg ned

Kommunikasjon

Indre og ytre faktorer påvirker måten vi kommuniserer på. Den største faktoren for å lykkes i kommunikasjon på, er kroppsspråket. Deretter kommer stemmebruk, og tilslutt ordene (som bare utgjør 7%). Så vær bevisst kroppsspråk og stemmebruk.  I møte med en psykopat har mange opplevd den patologiske løgneren og den profesjonelle manipulatoren. Psykopaten er frekk og uforutsigbar i sine løgner. Den ene løgnen erstattes raskt av en ny- på løpende bånd. Selv om det er ekstremt vanskelig i mange situasjoner, er det likevel viktig å holde alle kort tett til brystet i møte med disse konfrontasjonene. Etter et brudd er det viktig at man så fort som mulig kutter alle økonomiske og praktiske bånd til psykopaten. Sørg for å ha alt dokumentert, og ikke kom med påstander som ikke er beviselige. Det er viktig å være gjentagende, konkret og ha klar tale. Dette er det eneste språket psykopaten forstår. Ikke bland følelser og sak. Forhold deg kun til saken, for følelsene dine kan i neste omgang bli brukt mot deg. Psykopaten bruker ivrig dine følelsesmessige reaksjoner for å bevise sine påstander om hvor ustabil du er. Psykopater er mestere i å diagnostisere andre- og de fleste får en diagnose. I psykopatens øyne er det kun seg selv det ikke er noe galt med. Alle som sier mot psykopaten er enten idioter eller folk som ikke vet sitt eget beste.

På en sjarmerende og troverdig måte viser psykopaten overbærenhet med den som tror på offeret. Vær nøye med hvem du betror deg til-  felles venner eller andre som har kontakt med psykopaten kan ved et mistak  fortelle psykopaten ting du har sagt, noe som kan bli brukt mot deg for alt det er verdt. Psykopaten skyr ingen midler for å få igjennom sin vilje.

Det er greit å kutte ut de som står med en fot i begge leirer, for psykopaten er flink til å snakke for seg. Før du aner det er disse menneskene psykopatens budbringere som informerer deg om hva du kan forvente av hevnaksjoner. Det er ofte tomme trusler, men det er viktig å ikke gi plass til den uroen. Du har hatt mer enn nok av det i relasjonene med psykopaten. Det er en ny begynnelse du skal, ikke en fortsettelse av av utryggheten du levde under med psykopaten. Snakk med venner, naboer og familien din om de stadige truslene. Be de om hjelp, det er ikke farlig å være avhengig av støtte fra andre i situasjoner som dette.

Informer politiet. Det er deres jobb å hjelpe deg. Trusler via andre skaper bare frykt og utrygghet, akkurat slik psykopaten ønsker. Psykopaten spiller på frykt.

Velg de riktige kampene

Det er viktig å velge sine kamper.  Det er ingen vits i å advare folk mot psykopaten. I en allerede sårbar situasjon er det greit å kunne samle alt overskuddet til det som er det aller viktigste for deg.

Det er ikke noe som er mer smertefullt enn å oppdage at du mister mange rundt deg etter bruddet. Alle løgnene psykopaten forteller om deg vil etterhvert vise seg å være det det er, løgner. Sannheten kommer for en dag og livet faller på plass igjen. Husk at det kan ta år før psykopaten slipper offeret. Det er viktig at du så fort som mulig kommer i aktivitet og starter på det nye livet etter psykopaten.

Det blir bedre og bedre!

For hver gang du reagerer som et psykopatoffer, kan det hjelpe å minne deg selv på at reaksjonene vil være enda mer dempet neste gang. Frykten faktisk så sakte at man ikke legger merke til det. Plutselig en dag står man der og oppdager at man er bare halvt fylt med frykt. Styrke og fred tar over.

Alenetid er viktig. Kropp og sjel har tross alt blitt mørbanket en stund. Behandle deg selv som du ville ha behandlet en god venn! Gå turer i skog og mark og kjenn på lukter. Vær sosial når du er klar for det. Smilet sender beskjed til hjernen om å produsere endorfiner. for å gjøre deg selv i bedre humør; så smil så ofte du kan! Ta godt vare på deg selv og husk: det her klarer du!     

Du er mange smertefulle erfaringer rikere. Når du er sterk nok, bruk de erfaringene du har fått til å hjelpe andre. Kun den som har opplevd psykopaten kan fullt ut forstå hva et offer går igjennom. Men, bli først sterk nok i deg selv og vær glad du kom deg unna og fikk en ny sjanse til et nytt og bedre liv.

Det er viktig å ha fokus på at ting ordner seg etter hvert. Som oftest blir ting verre før det blir bedre. Tårer er ikke farlig. Gråt er et tegn på at det vonde forlater kroppen. Jo mer du gråter, dess mer smerte forlater kroppen din.

LES OGSÅ

Kan du forstå hva en psykopat er uten å ha vært sammen med en?

Hvorfor du er dømt til å tape mot psykopaten

Har du truffet på en psykopat? Her er kjennetegnene

10 gode råd om hvordan komme seg vekk fra psykopaten

10 kjøreregler du bør følge for å sikre at bruddet med psykopaten blir endelig

LES OGSÅ: Sjekk anbefalt litteratur og bøker du kan bestille 

 

DEN PATOLOGISKE LÖGNAREN är skicklig på att föra oss bakom ljuset och kan vara övertygande. Han hittar på nya lögner när han ifrågasätts. Han minns bara det han själv vill. Han är smädlig, undvikande och kommer att neka till det han tidigare har sagt. Han bluffar och hotar. Försvarsstrategi Försök att verifiera det han säger. Låt honom inte veta att du gör det. Avslöja inte saker som han kan använda emot dig. Tro inte på ett ord han säger. Ge dig iväg när saker och ting inte stämmer. Ställ inga frågor eftersom detta bara är en inbjudan till fler lögner.

Det osynliga våldet

Psykopater er ikke kun mennesker med tatoverede overarme, der sidder bag tremmer. Psykopaten kan lige så vel være en ganske almindelig familiefar – eller mor  der udadtil virker charmerende på omgivelserne. Psykopater er nemlig sociale kamæleoner, der kan passe perfekt ind i enhver situation.

6 tegn på at du skændes med en psykopat

LES OGSÅ: Sjekk anbefalt litteratur og bøker du kan bestille 

 

 


Besøk også våre Facebooksider.

Hva tenker du om denne komentaren? Kjenner du deg igjen? Legg gjerne igjen din kommentar!

Klikk helt nederst på «Leave a reply». NB! Skriv “Anonym” om du ikke vil oppgi ditt navn. Din e-postadresse må oppgis, men den blir ikke synlig for andre.

Har du en personlig historie du ønsker å få presentert som Leserhistorie – med egne ord? Send din historie til oss! Du trenger ikke være redd for hvor godt du skriver, vi hjelper deg gjerne med teksten. Vi redigerer den, passer på at den er anonymisert, illustrerer og legger den ut som leserhistorie. Du kan også sende signerte innlegg om du ønsker å skrive generelt under fullt navn. Send mail til redaksjonen@psykopaten.info –  Om ønskelig sender vi deg teksten til deg for gjennomsyn før den legges ut.

Kunnskap er det beste våpenet i kampen mot psykopati. Du hjelper deg selv og andre om du deler innlegget på Facebook eller i andre sosiale medier! Å være utsatt for en psykopat er skambelagt, og det er til stor hjelp for andre ofre er å lese at de ikke står alene og at det finnes en mulighet til å komme fri fra psykopatens grep. Husk at det kan være ofre for psykopaten blant dine venner! 

20 Comments

  1. Gina

    February 8, 2015 at 10:17 pm

    Her var det mye viktig å lese. Når det gjelder tilgivelse er også det behandlet på en god måte. Allikevel er ikke tilgivelse så viktig for meg, men heller det å komme til forsoning med det som er skjedd, uten å bli bitter.

    Politi, rettsvesen og helsevesenet har en lang vei å gå før de egentlig vet hva psykopati handler om. Eller rettere sagt hva det handler om for den som har vært utsatt. Det er lurt å vite at de man så inderlig skulle hatt hjelp fra svært ofte ikke har kunnskap nok. Det være seg familiekontorer, psykologer og politi.
    Dette må bli folkeopplysning.

  2. Anonym

    February 8, 2015 at 10:58 pm

    Det er mange teknikker for å komme “over” psykopaten. Det viktigste for min del har vært å bli så psykisk sterk at han ikke tør hverken se på meg eller ha kontakt.
    Dette gir meg en tilfredsstillelse. Det verste etter sel mange år er å glemme, det er noe som alltid vil følge meg…

    • Anonym

      August 6, 2015 at 8:05 pm

      Når du har barn med en psykopat, er det ikke mulig å bli kvitt han ved å bryte all kontakt. Psykopaten kommer til å bruke barna i sin kamp mot deg og dermed vil du rammes resten av livet. Den eneste måten å bli kvitt en psykopat du har barn med er derfor på lovlig vis å lage så mye problemer for han at han til slutt rømmer unna deg. Det betyr at du må vise han i handling at du kjenner alle knepene hans, har avslørt han og at du er han psykisk totalt overlegen. Dermed må du bruke akkurat de metodene han har brukt på deg, og alltid komme han i forkjøpet. Ikke vis noen form for frykt eller usikkerhet for det værer han umiddelbart og vet å utnytte. Sørg imidlertid for at metodene du bruker er lovlige, og at du kan dokumentere det du sier. Her ligger den største utfordringen ettersom de færreste tenker på å sikre bevis mens de lever under psykopatens fysiske og psykiske vold. Har du ingen bevis, er metoden ubrukelig og vil kunne ende med total katastrofe. Du skal ikke under noen omstendighet ha noen direkte kontakt med han, men gå via andre kanaler for å ramme han. Vær utholden og tålmodig.Terroriser han slik han har terrorisert deg ved å bruke barnevern, politi og andre offentlige organer mot han. Da vil han til slutt trygle om å få fred i sitt liv for i stedet å kunne rette fokus mot sin nye kjæreste og vie seg fullt og helt til terroriseringen av henne. Jeg har ikke prøvd ut metoden til fulle selv enda, men har gjort noen spede forsøk med godt resultat. Jeg har etter år i terapi og innsamling av bevis blitt sterk nok til å tenke at jeg kanskje snart skal sette inn det avgjørende støtet og få han til frivillig å skygge banen for all fremtid.

  3. Turid

    February 8, 2015 at 11:03 pm

    Hei! Det var både vondt og godt å lese dette innlegget. Jeg er midt oppi det ennå,men har lest mye om psykopaten.no Og det er så mye som stemmer med mine opplevelser. Er veldig poitivt at dette “temaet” blir tatt opp. Takk.

  4. Anonym

    July 14, 2015 at 9:33 am

    Hei.
    Det er som andre sier her, at det er både på godt og vont jeg også leser dette innlegget.Jeg og barna mine står fortsatt i dette helvete, men vi har heldigvis blitt trodd av Tingretten nå, å har fått en dom som gav oss ro en liten stund!
    Neste runde blir rettsak..Jeg har samlet mye beviser på psykisk og fysisk vold.Å håper det vil gå til vår fordel i rettsaken.Selv om det er 3.5 år siden vi kom oss ut, så er vi fortsatt livredde den mannen.Vi lever med voldsalarm og besøksforbud.Men han oppsøker oss fortsatt i nærområdet der vi bor, selv om han bor langt unna oss.Så barna og jeg får aldri ro…
    Følger godt med på Psykopaten.no
    Meste av det som blir fortalt der, kjenner jeg dessverre igjen.

  5. Stella

    July 27, 2015 at 9:57 pm

    Dette var healing for meg å lese . tusen takk 🙂

  6. Anne

    August 22, 2015 at 12:17 pm

    Mye klokt, men jeg er uenig i at å tilgi psykopaten/narsissisten er nødvendig for å heles. Langt viktigere er det å tilgi seg selv, for etter år med undertrykking er det mye selvbebreidelse. Alt fra at man gikk inn i dette forholdet, til alt man fant seg i, alle “feilene” man gjorde og at man rett og slett føler seg ganske dum.

    Jeg har jobbet mye med det å tilgi meg selv, og det er det som har gitt meg befrielse, ikke å tilgi ham. Ham har jeg ikke tilgitt, og vil nok aldri gjøre det, men å tilgi meg selv gjør likevel at jeg kan gi slipp på hat og bitterhet. Nå kan jeg se ham som den stakkarslige personen han er. Jeg kan betrakte hans handliger med en slags objektivitet- uten å henfalle til hat og fortvilelse- og jeg kan til og med synes synd på ham. Men mest av alt kan jeg tillate meg å føle glede over at han ikke lenger har sitt tidligere tak på meg, og kjenne at jeg blomstrer i meg selv, fordi hans påstander, meninger og krav er blitt som lettsprekkelige såpebobler nå når jeg ikke lenger bebreider MEG.

    Så ja, tilgivelse er viktig, men det er å tilgi seg selv som er den ultimate tilgivelsen! Jeg ville være varsom med å “pålegge” en som er nedkjørt etter et forhold med en slik mann/kvinne å skulle tilgi personen som har kjørt dem så ned. Å si at DET er viktig for å komme videre KAN resultere i et en som er virkelig nedkjørt etter et slikt forhold ytterligere vil bebreide seg selv for å ikke klare å tilgi umennesket også.
    Selvbebreidelse er roten til alt vondt når man ønsker å gå videre i livet!

    På sikt kan kanskje tilgivelse av umennesket skje. Som punkt 200- og noe! Ellers er det også helt greit å aldri tilgi personen, for klarer man å tilgi seg selv vil man ikke lenger bære i seg hat og bitterhet.

  7. Christiane

    August 22, 2015 at 12:27 pm

    Fine råd!!
    Skriv ned det som skjedde -uten å legge til føleser. skriv så ned det samme med føleser tatt med…
    Dersom man kan beskrive ting -uten å ta med følesene.. er det sikker og enklere for andre å se hva som var uholdbart å leve med i forholdet.

  8. Fri endelig!

    August 22, 2015 at 8:56 pm

    Min erfaring er at HAT er en form for beskyttelse mot psykopaten. Psykopaten var farlig for meg og det var ikke trygt å være i nærheten av han.
    Hatet jeg fremdeles føler etter å ha klart å bryte med han, er av det gode. Det beskytter mot å åpne en aldri så liten luke i Forsvaret mot han (som må være knallhardt)
    -en luke han kan se sitt snitt til å snike seg inn gjennom og få meg i ubalanse/ sette inn nye angrep.
    -Å tilgi vil jeg ikke anbefale. Da må man i alle fall være bevisst på at forsvarsverket mot psykopaten MÅ opprettholdes like sterkt etter evt. tilgivelse. Psykopaten er som et rovdyr, han vet at bare det minste teng på bløthet, svakhet, tilgivelse kan gjøre at han kan sno seg inn og sette i stand neste angrep. Han leter etter svakhet. Et blikk er nok, en mild kroppsholdning eller utstråling om han får et glimt av meg..

    Enig med innskriver over her at det er lurt å istedet arbeide med å tilgi seg selv. Tilgi meg selv for at jeg lit det destruktive forholdet gå så langt at jeg er massivt psykoligisk preget. For at jeg ikke hadde større egenkjærlighet enn at jeg kom meg vekk fra han de første gangene han gjorde meg bevisst vondt og dermed viste at han ikke var meg verdig. Tilgi meg selv er det viktigste, DER ligger healingen.

  9. Anonymious1

    April 4, 2016 at 6:01 pm

    Jeg er der nå hvor metodene i artikkelen skulle vært aktuelt, separasjonsåret er over og skilsmissen et faktum, selvom bare underskrevet av meg, men er likefullt gyldig for det.. Men noen av de ynkelige krekene er galere og farligere enn noen kan forestille seg, og en sånn en er denne, og verst av alt, han vet at det er mye værre enn det går å forestille seg for normale. Jeg er så sliten av alt nå at jeg føler meg mer eller mindre syk hele tiden. Jeg bor grisgrendt til på min opprinnelige hjembygd, med “mine” folk som sambygdinger og granner, på toppen av det hele, som han selv og dyrehagen hans(aper)selvsagt har løyet huden full og lurt trillrundt med løgner om meg, og jukset og bedradd der han har hjulpet de eldste grannene med småting der penger er i bildet. Dessuten har han vist sitt sanne ufyselige ansikt til folket her i nærområdet flerfoldige ganger, men likefullt er de skeptiske til meg og sannheten, men tror på løgner og halvsannheter..noe som har utløst både hysteri og raseri fra min side, og som dessværre har underbygget/bekreftet løgnene hans om meg. Men jeg forventet mer av voksne og såkalte oppegående mennesker enn at de skulle være så inn i helvete lettlurte og rett og slett så dumme i hauet at de tror blindt på en som de egentlig vet ikke er ærlig. Dessuten er det ett eller annet muffens han sier/gjør med folk, som gjør at til og med de jeg regnet som stabile trues/skremmes til å gå i mot meg selv om jeg ser på dem at de vet at noe er riv ruskende feil. Til og med tenåringsdatteren min er vendt mot meg, og er både frekk og ekkel når far er i nærheta.. Det store problemet er at han flytter ikke ut av huset, men driver metalterror mot meg ved å hverdag (!!!)late som han ikke har skjønt at vi er skilt. Jeg tør ikke å kontakte politiet for utkastelse, da jeg har sett hva han er istand til å gjøre, som f.eks å få skumle utlandske menn å trø rundt huset nattestid for å skremme meg, herpe bilen min, hacke pc og mobil. Han og en annen syk fyr, venn av han og selvsagt like gal, har også igangsatt gjengstalking etter meg. Og all denne galskapen har de kalkulert som så omfattende og mye at ingen skulle tro på meg når jeg sier sannheten, men heller tro på hans påstander om at jeg er i psykisk ulage!! Jeg kan heller ikke forlate barna her hos denne uberegnelige galningen som rett og slett gir blankefaen i om han gjør store skader på barnas psyke ved å terrorisere dem til å ikke tørre å være så knyttet og nær mamma som de alltid har vært, og det selvom de tidligere helt tydelig viste utrygghet og var småredde og nervøse for faren og hans reaksjoner om han var i dårlig humør.. Jeg vet ikke mitt arme råd hverken mtp på å få han ut av livet vårt, eller hva han kan finne på av galskap om han “krenkes så dypt” at han tvinges å forlate huset..huset han har vært med på å sette opp som han skryter av til alle..selvom alt av småtteri han har bygd og snekret her er av særdeles dårlig utført arbeid og slurv! Jeg har kommet frem til at for å føle meg trygg for meg selv og for barna så må vi enten ha heltids vakthold rundt oss, eller at han bures inne for livstid, eller rett og slett dør, både han og denne vennen hans. Helt forferdelig å være der at hans/dems død (!!) er ett av alternativan, men enda mer forferdelig at alle tre trygghets-alternativer er urealistiske å håpe på! Men nå er jeg kommet til et punkt der jeg ikke klarer mer av dette, jeg føler meg så fryktelig skjør og transparent, og har gråten opp i halsen konstant, og snart helt tappet for krefter og vilje. Det er mye høylydt kjefting og krangling daglig for tiden, da jeg ikke lenger har ork til å ta hensyn til noe eller noen, ved å holde hans humør sånn noenlunde i lage ved å jatte med og jatte med, nå bryter hatet og raseriet mitt ut med det samme han kommer med ett usaklig ord, noe som han i neste øyeblikk bruker mot meg ved å snakke med barna om at mor hadde hatt godt av å hvile seg en god stund på sinnsykehus.. HerreminGud måtte himmelens allmektige krefter komme oss til redning før jeg bukker under, noe som også hadde vært barnas inngangsbillett til et levende mareritt fra helvete ledet an av den gjenlevende forelder. Er der noen der ute som har vært i lignende og kommet ut av det med liv og helse i behold? I såfall vær så snill og gi meg råd?

  10. Anonym mann

    July 4, 2016 at 11:07 am

    Står midt oppi et lite inferno etter et 10 års langt samliv med en kvinne som innehar alle kvalitetene som beskrives her. Har en datter på 9 år som er mitt argument for å fortsette å stå i krigssonen. Finner det vanskelig å nå frem hos offentlige instanser med tanke på å ivareta barnet og hennes behov. Ser poenget med tilgivelse og er nok der at jeg tilgir for å komme meg videre. Det viktigste for meg er at det finnes andre i samme situasjon, både kvinner og menn. Dette gir meg styrke til å ikke gi opp, men tvert imot fortsette kampen. Har vært bakpå i mange år. Går nå inn med hodet først. Det er en god følelse. Samtidig som det blir forvirrende og uforutsigbart for min kvinnelige motpart. Tusen takk til hver av dere som deler historiene deres. Det hjelper meg og mange andre å komme seg videre. Målet mitt er å slutte og overleve, å begynne å leve.

  11. Pingback: Når psykopaten er borte | psykopaten.info

  12. Pingback: Hvordan psykopaten fanger deg | psykopaten.info

  13. Pingback: Når psykopaten forvirrer deg med ord | psykopaten.info

  14. Pingback: Min drømmekollega var ikke det likevel | psykopaten.info

  15. Pingback: Jeg savner ham! | psykopaten.info

  16. Pingback: Ankie vant over psykopaten i retten | psykopaten.info

  17. Pingback: Når psykopaten velger akkurat deg | psykopaten.info

  18. anonym

    January 8, 2017 at 6:15 pm

    Godt skrevet , dette var bra for meg å lese.

  19. Anonym kvinne

    May 20, 2019 at 10:49 pm

    Wow❤️ Dere altså! Kom meg ut for 3 måneder siden. Det var et rent helvete. Godt å lese at andre har det bedre! Sliter veldig med flashbacks, mareritt og daglig adrenalin.
    Jeg bor på skjult adresse. Har skiftet telefonnr og fått det bort fra nummeropplysning…
    håper han lar meg være i fred i all fremtid. Gikk med kniv første måneden…Gjør ikke det nå lenger så det går framover!

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.