Enten du er kastet ut av psykopaten eller har kommet til sans og samling og klart å komme deg vekk så er hva du gjør etter bruddet avgjørende for hvordan du klarer deg videre. Dessverre leser vi alt for ofte om kvinner om menn som vender tilbake, enten på grunn av et savn eller fordi psykopaten kaster ut nettet og klarer å manipulere de tilbake.

Du er kanskje så utmattet og forvirret av løgner, brutte løfter og et spill du ikke forstår, at du velger å trekke deg ut, selv om å avslutte relasjonen kanskje er det siste du ønsker. Du forstår kanskje ennå ikke at du har en relasjon til et personlighetsforstyrret menneske. Du er kanskje til og med redd for å miste vedkommende. Men du vet at “noe skurrer” og at relasjonen er skadelig for deg. Hele livet ditt handler om psykopaten, og du er redusert til hans/hennes pipeleke. Du velger å bruke dine siste krefter på å trekke deg ut.

Alt kan skje – fra fullstendig ignorering, til omfattende forfølgelse. Det eneste som er sikkert, er at psykopaten liker det dårlig.

Psykopaten hater hva du har gjort, fordi det har forpurret hans/hennes planer om å komme deg i forkjøpet. Det er også en påminnelse om at “normalitetsmasken” han/hun bærer ikke fungerer optimalt, og at du ikke lot deg lure i lengden. Dette oppfatter psykopaten som en grov fornærmelse.

Alle narsissister ser avvisning som et angrep på hele deres person. Fullblods psykopater takler avvisning bedre. De trenger deg ikke i deres liv for annet enn underholdningen du gir dem – av makten og kontrollen de har over deg. Men også fullblods psykopater hater å miste noen de har betraktet som sin eiendel. Både narsissister og psykopater misliker sterkt å se deg gå videre i livet, upåaktet, uten dem. Det signalerer at de ikke er så omnipotente eller allmektige som de tror de er.

Det virkelige helvete starter ofte etter bruddet

Selvfølgelig går du ikke upåaktet videre. Etterspillet etter en relasjon med en psykopat – kort eller lang – er noe av det tyngste et menneske kan utsettes for.

Ofre som ble forkastet misunner ofte ofre som selv klarte å bryte båndet, fordi de ønsker de selv tok kontrollen i egne hender – ihvertfall èn gang i løpet av relasjonen. Det ville gi dem en følelse av selvbestemmelse  – noe man sjelden har i relasjonen med en psykopat. Men ofre som selv klarte å løsrive seg fra psykopaten, kan bevitne at de i etterkant av bruddet slettes ikke har hatt det enkelt.

Når psykopaten ignorerer deg etter at du har forlatt ham/henne, så er det fordi de ønsker å straffe deg for hva du har gjort. De ønsker å signalere at du ikke betød noenting, og du blir møtt med taushet hvis du skulle finne på å kontakte dem. Kanskje ønsker du å forklare situasjonen, eller i det minste få en anerkjennelse av at dere hadde en relasjon. Dette får du ikke. Psykopaten velger oftest ignorering som “straffemetode” hvis han/hun har funnet seg et nytt offer. Hvis psykopaten opprettholder kontakten, og lokker deg tilbake inn i relasjonen med løfter om bot og bedring, så er det med en skjult agenda om å straffe deg lenger frem.

Null kontakt (NK)

Mitt råd er å ikke kontakte dem på noen som helst måte etter at du har tatt din avgjørelse om brudd. Dine oppringinger og meldinger fungerer bare som ytterligere underholdning for psykopaten – en bekreftelse på at de fortsatt har makt over deg. Hvis du i tillegg er meget emosjonell, så har du virkelig gitt dem bursdag, julaften og milliongevinst på en og samme dag. Å se deg lide gir dem næring. Derfor; ikke gi dem næring i form av emosjonelle utbrudd. Du er ikke forpliktet til å gi dem en forklaring på hvorfor du forlot dem og blokkerte dem på sosiale medier. De vet hvorfor du gikk. De vet de har mishandlet deg. De ønsker imidlertid å fortsette “spillet”.

Hvis du har gjort dette, så tilgi deg selv! Det er aldri for sent å innføre NK. Du kan ha vaklet, angret på bruddet, forsøkt å reparere skaden. Men husk at skaden aldri var påført av deg, den var påført av psykopaten. Du trodde du hadde med et normalt menneske å gjøre, og at ærlig dialog var løsningen, men med en psykopat er dette ikke mulig.

En person jeg ikke husker navnet på, uttalte en gang; det er modig å forlate en usunn relasjon, selv om du snubler på vei ut.

Å snuble kan i dette tilfelle bety at du et øyeblikk angret og tok kontakt. Kanskje du et øyeblikk forgjeves forsøkte å be om tilgivelse. Men det er enderesultatet som er det viktigste – at du klarte å bryte båndet til slutt, selv om det tok litt tid. Du er modig som går.

Oversveving

På engelsk finnes et uttrykk spesifikt for psykopatiske relasjoner, det heter “hoover” og er når psykopaten i etterkant av bruddet kontakter deg. Dette er meget vanlig. Begrepet “hoover” er tatt fra “å støvsuge” (hovering) og skjer når psykopaten forsøker å suge deg tilbake – inn i dramaet. Det kan være at han/hun ringer deg, sender seg meldinger, eller faktisk banker på døra di, og lover bot og bedring for å lokke deg tilbake inn i relasjonen.

Men det kan også være at det plutselig detter inn en SMS som sier “Hei, hvordan går det?”. Eller at han/hun plutselig – flere år etter bruddet – kontakter deg på bursdagen din. En bursdag han/hun kanskje “glemte” mens dere fortsatt hadde en relasjon for å si “gratulerer med dagen”. Dette er ikke nødvendigvis for å suge deg inn i relasjonen, derimot for å sørge for at du ikke skal ha mulighet til å glemme psykopaten og komme videre i livet. Dette er også en “hoover”.

I jakten på en dekkende norsk oversettelse til dette fenomenet, så har jeg falt på “oversveving”. Dette fordi kontakten kan være enten i direkte form, som sola som skinner rett på deg fra en skyfri himmel. Eller den kan være indirekte, gjemt bak skyene. Du ser den ikke, men den er der. Den svever over deg og overvåker deg. Dette er meget vanlig psykopatisk opptreden etter et brudd, enten du ble forkastet eller selv forlot psykopaten. La meg forklare hvordan:

Kontakter dine venner

For eksempel kan det skje at psykopaten kontakter dine venner istedetfor deg. På den måten vet han/hun at deres tilstedeværelse kommer deg for øre. Dette er en av mange grunner til at du også må kutte ut felles venner og bekjente etter bruddet, bortsett fra venner som du vet er lojale mot deg. Psykopaten kan også finne på å ringe deg fra ukjente eller skjulte numre, for så å legge på når du svarer. Det er ikke uvanlig at han/hun har flere sim-kort, med numre du ikke kjenner til. Han/hun kan også låne venners telefoner til dette formålet.

Kun fantasien setter grenser for hvordan psykopaten vil finne på å oversveve deg. Hensikten med oversvevingen er å få en reaksjon fra deg, at du igjen kontakter ham/henne. Men gjør du dette så vil du mest sannsynlig ikke få svar. Det er en barnslig og infam lek, men utført av voksne mennesker, og som det er meget viktig at du ikke deltar i.

BESTILL BOKEN I DAG

Les Veronica Kristoffersen ærlige bok om livet med psykopaten. Hun er den første som står frem i en bok under fullt navn og forteller ALT. Vi har en avtale med Publica forlag som sender deg boken direkte. Pris kr. 299,- Du betaler når du får boken.

• Skriv inn din e-post og du kommer til en side hvor du bekrefter din adresse

Ja Takk!

Mange ofre oppdager ikke at de blir oversvevet av psykopaten. Det kan gå mange år uten kontakt, og offeret er sikker på at psykopaten har glemt ham/henne. I noen tilfeller vil dette være fakta. Men mange ofre som tror de er glemt, blir faktisk oversvevet – uten at de vet det.

Hva har oversveving med å forlate psykopaten å gjøre? For en gangs skyld skal jeg fortelle et stykke fra min egen erfaring med “min” psykopat, for å belyse dette.

Min egen historie

Jeg er en av dem som forlot psykopaten innen vedkommende fikk sjansen til å forkaste meg. Jeg visste ingenting om psykopati den gang, eller at jeg snart ville bli forkastet. Jeg visste bare at jeg var sliten og utmattet etter en lang rekke med skuffelser og løftebrudd. Jeg merket også at vedkommende begynte å minske oppmerksomheten han/hun ga meg (jeg ble devaluert), men kastet fortsatt “smuler” til meg innimellom.

Jeg merket også en voksende følelse av avsky mot psykopaten. Jeg ville ikke finne meg i smuler, etter all oppmerksomheten og løftene psykopaten hadde gitt meg. Jeg hadde gitt mitt hjerte til vedkommende, men merket at han/hun nå forsøkte å omdirigere meg til “fanklubben”. Men jeg ville ikke være en av hans/hennes mange beundrere, etter å ha stått i sentrum siden vi møttes.

Så det var med en blanding av utmattelse og irritasjon – kanskje ønsket jeg å straffe psykopaten? – at jeg slettet vedkommende som venn på Facebook. Men det var også med meget tungt hjerte. Jeg elsket psykopaten høyere enn noe annet menneske, og jeg gråt da jeg klikket på “slett” symbolet. For å være ærlig, så føltes det som om jeg kuttet strømtilførselen til min egen respirator.

Så avhengig var jeg blitt av psykopaten og livredd for å miste vedkommende.

Jeg fikk ingen reaksjon fra psykopaten i begynnelsen. Dette opplevde jeg som tungt, men tok det med fatning fordi jeg i starten var viljesterk og bestemt. Derimot fikk jeg en venneforespørsel fra psykopatens beste venn, som jeg godtok, fordi jeg også kjente vedkommende. Vi hadde vært kollegaer, og det var naturlig å godta venneforespørselen. Hva jeg i etterkant har forstått, er at vår felles venn var instruert av psykopaten til å legge meg til som venn. Vår felles venn skulle spionere på min profil på vegne av psykopaten, da psykopaten selv ikke lenger hadde adgang. Dette var en indirekte oversveving.

Etter en måned ringte det fra et ukjent nummer. Jeg husker at det ringte lenge, kanskje i to minutter, og jeg var på nippet til å svare. Men jeg svarte ikke. I stedet slo jeg telefonen på “lydløs” fordi jeg var halvsovende i sengen. Senere gikk jeg inn på gule sider og søkte opp nummeret. Det tilhørte psykopaten. Det var altså ikke skjult, men psykopaten hadde fått nytt nummer og satset på å “ta meg på sengen” – noe jeg også bokstavelig talt ble. Det fulgte ingen SMS eller melding etter oppringingen.

Jeg ringte aldri psykopaten tilbake. Jeg tror jeg hadde brast i gråt om jeg hørte vedkommendes stemme, da lengselen var enorm. Men jeg sendte en meget respektfull SMS hvor jeg forklarte hvorfor vi ikke lenger kunne være venner. Jeg fikk intet svar på den.

Jeg elsket psykopaten

Det gikk to måneder, hvor jeg hanglet gjennom dagligdagen. Jeg fungerte på et vis, men jeg husker denne perioden dårlig, mest som i en tåke. Jeg klarte å gå på jobb, men det var også alt. Jeg orket ikke å være sosial, og lå mest i sengen i en døs. Jeg elsket dette mennesket så intenst. Jeg trodde jeg hadde gjort noe alvorlig galt, siden psykopaten reagerte med slik øredøvende taushet. Til slutt orket jeg ikke pinselen lenger og ga etter. Jeg bestemte meg for å be psykopaten om tilgivelse for “forbrytelsen” min. Jeg var sikker på at psykopaten ville tilgi meg, og at jeg deretter ville få det bedre igjen. Jeg visste innerst inne, at jeg ikke

hadde gjort noe å be om tilgivelse for, men jeg bare måtte ha denne personen tilbake i livet mitt igjen! Jeg var en heroinavhengig i abstinens, og å gjenopprette kontakten med psykopaten var skuddet jeg trengte.

Jeg skrev en hjerteskjærende melding, hvor jeg fortalte hvor mye jeg savnet vedkommende og at jeg tok på meg all skyld for bruddet. Jeg minnet vedkommende på hvor gode venner vi hadde vært, og fortsatt var i mine øyne, og at hvis psykopaten ønsket å fortsette vennskapet, så var jeg klar som et egg!

Jeg gjorde altså nettopp det, man ikke bør gjøre: Jeg appellerte til psykopatens hjerte. Jeg visste ennå ikke, at et hjerte har vedkommende ikke.

Igjen, intet svar. Dette var første gang jeg tenkte “ondskap” om psykopaten. Jeg hadde altså skrevet en melding – nærmest på selvmords rand – til en som hadde utgitt seg for å være en meget god venn i idealiseringsfasen, og vedkommende svarte ikke. Ingen medfølelse å spore. Var vedkommende beredt til å se meg lide, eller ta mitt eget liv, uten å løfte fingeren? Jeg begynte å ane at det ikke var jeg som var gal, men psykopaten. Jeg begynte å “våkne opp”.

Denne hendelsen er hva som førte meg inn på psykopatisporet, hvor jeg begynte å oppsøke informasjon om denne forstyrrelsen. Først for å få avkreftet at psykopaten faktisk er psykopatisk. Det kunne han/hun da vitterlig ikke være? Det kunne da ikke skje meg å møte en slik, det skjer bare på film. Eller? Dessuten, vedkommende hadde aldri stukket meg med kniv og partert meg!

Jeg hadde virkelig ingen anelse om hva psykopati egentlig handler om, ledet på ville veier av sensasjonelle mordhistorier og skrekkfilmer fra Hollywood. Men jo mer jeg leste og lærte, desto mer falt brikkene på plass og til slutt (etter flere måneder) måtte jeg bare innse realiteten. Jeg hadde hatt en relasjon til en psykopat – den farligste personlighetsforstyrrelsen et menneske kan ha.

Jeg fikk friheten tilbake ved å lese alt om psykopaten

Jeg plukket opp restene av meg selv, og med min nye viten fortsatte mitt liv som best jeg kunne. Det meste ble lettere med tiden. Jeg begynte å glede meg over ting igjen, som å lese en bok og se en film. Og innimellom kunne jeg også le hjertelig. Jeg oppsøkte venner. Men jeg tenkte fortsatt på psykopaten hver eneste dag, og fortsatte å lære om psykopati. Det ble en stund en besettelse å få bekreftelse på at det var dette det dreide seg om. Bekreftelse hadde jeg fått allerede, jeg kunne bare ikke få nok bekreftelse.

Månedene ble til ett år. Og enda mer. Jeg hørte aldri noe fra psykopaten igjen. Og selv om en del av meg ønsket å høre fra vedkommende – å vite at jeg i det minste betydde NOE, så gikk livet videre. Solen stod opp hver dag som før. Jeg var sikker på at jeg var glemt. Jeg var sikker på at jeg var fri, enten jeg ville eller ikke.

Som sagt fortsatte jeg å lese og lære om psykopati. En dag fulgte jeg en tråd på et amerikansk nettforum om de mange oversvevingsteknikkene psykopater bruker. Der hadde ofre flere absurde historier å fortelle. Blant annet at datakyndige psykopatiske ekser hadde hacket ofrenes kontoer på sosiale medier, og dermed kunne se alt ofrene skrev og foretok seg. Dette var skremmende syntes jeg. Men jeg ble nesten litt misunnelig på ofre som ble oversvevet på så mange kreative måter, for jeg opplevde aldri noe slik. Jeg måtte ha vært ekstra forglemmelig for psykopaten, tenkte jeg. Men jeg visste også at mangelen på livstegn fra min psykopat ga meg en sårt tiltrengt ro og distanse, og at jeg dermed hadde et fortrinn.

Overvåket i hemmelighet på Facebook

Men så leste jeg at det er meget vanlig at blokkerte psykopater oppretter falske profiler på sosiale medier, for dermed å kunne overvåke ofrenes profil “via bakveien”. Jeg lærte at disse profilene ville poppe opp på listen over “mennesker du kanskje kjenner”, og hvor man kan finne denne listen.

Jeg letet dette fram på min egen facebook profil. Og der, HELT ØVERST, sågar over mennesker jeg hadde tyve eller flere felles venner med, lå det en slik profil. En falsk profil er en profil med tullenavn og tulleprofilbilde. En profil som ikke har noen venner for den blir brukt til overvåking, ikke sosiale formål og ingen synlig aktivitet. En slik profil lå helt øverst på min forslagsliste over folk jeg kanskje kjenner, hvilket betydde at denne profilen ofte hadde vært pålogget og tittet på nettopp min facebook.

Jeg studerte denne profilen nærmere. Det var meget sparsomt med opplysninger, men to ting avslørte at min psykopat var ansiktet bak profilen. Den ene opplysningen var opprettelsesdatoen – som var kort tid etter at jeg selv blokkerte vedkommende. Den andre avslørende opplysningen var den eneste synlige aktiviteten som profilen var brukt til, og det var å sjikanere en sportsutøver innenfor en sportsgren som jeg vet min psykopat er meget opptatt av.

Bingo!

Det føltes utrolig. Der hadde jeg gått i atten måneder, bombesikker på at min psykopat hadde glemt meg, også var jeg overvåket hele tiden.

Poenget med min historie, er å illustrere at ofre som tror de er forkastet og glemt, ikke nødvendigvis er det. Hvis psykopaten ønsker å straffe deg med taushet, så ønsker han/hun ikke å gi deg tilfredsstillelsen av å kontakte deg direkte. Dette ville indikere at du fortsatt er “spesiell” for ham/henne. Fordi psykopaten selv hater å bli ignorert, så er det også slik han/hun vil straffe sine ofre. Istedet finner de alternative metoder hvor de kan følge med deg.

Ofre skal ikke oppleve paranoia av dette. Men spekteret psykopaten har over kreative måter å oversveve tidligere ofre, overgår normale menneskers fantasi.

Til syvende og sist handler det om offerets oppriktige ønske om å bli fri. I starten etter et brudd med psykopaten er det normalt å desperat ønske ham/henne tilbake. Offeret venter og håper på en oversveving som ofte aldri kommer. Det er bare menneskelig å ønske at man blir husket av en person som var så viktig for deg. At du gjorde inntrykk et eller annet sted. At alt du ga av tid, kjærlighet og tjenester en dag vil bli husket og gjengjeldt. Det kan gå så langt som at man faktisk ønsker å bli forfulgt.

Derfor er det så viktig å huske dette; en oversveving er ikke et kompliment til offeret!

En oversveving, enten direkte eller indirekte, er ikke annet enn en psykopats arrogante påminnelse om at han/hun fortsatt har makt over deg. Det er ikke et tegn på at han/hun savner deg, elsker deg, eller angrer på noe han/hun har gjort. Det er et forsøk på å spenne ben på din streben etter å gå videre i livet – uten psykopaten.

Hvem gjør slikt? Ikke en venn. Ikke en som elsker deg. Det er din fiende som ville finne på dette.

Husk det, neste gang du håper på et livstegn fra psykopaten.

Derfor – blokker, blokker, blokker. Null kontakt!  Slett dine profiler på sosiale medier om nødvendig. Kutt kontakten med alle felles venner. Ikke oppsøk steder du tror psykopaten kan befinne seg, eller steder dere oppsøkte sammen som vekker nostalgi i deg. Nostalgien er ekte, men opplevelsen den er grunnet på var falsk. Ikke la psykopaten slippe til. Fokuser på deg selv, les og lær. Studer psykopati til krampa tar deg, hvis det er hva som skal til for å få deg til å forstå at personen du elsker, vil deg vondt. Når du er kommet dit, så vil du betrakte en oversveving med avsky og likegyldighet.

Først da er du endelig fri fra psykopaten. Trollet sprekker når du sier dets navn. Psykopaten sprekker når du ikke sier dets navn. Han/hun vrir seg i frustrasjon, når de ikke lenger eksisterer i dine øyne. Når du er likegyldig. La det bli ditt mål.

Dette innlegget er tidligere publisert på artikkelforfatterens blogg Psykopati og kjærlighet

—–

LES OGSÅ:

Psykopatens taktikk i rettssalen

Hvorfor det er vanskelig å vinne søksmål mot en psykopat

Hvordan du kan vinne en rettssak mot en psykopat

En psykopat lyver om absolutt alt

Er de fleste psykopater menn? | forskning.no

Slik er den kvinnelige psykopaten

Kvinner med psykopatiske trekk en dramatisk personlighet, de kjenner lite empati, de manipulerer, er selvsentrerte og egoistiske.

Kvinner slipper unna psykopat-stempel

Det er sannsynligvis like mange kvinnelige som mannlige psykopater i samfunnet, mener psykiater i følge Side2

Hjelpetilbudet for psykopat-ofre er åpenbart ikke godt nok

Personer som har levd med psykopater, fortviler om lite hjelp til å komme ut av de destruktive forholdene. KrFs helsepolitiske talsperson Olaug Bollestad tok i NRK til orde for et bedret hjelpetilbud.

Slik kommer du deg unna psykopaten

Doktoronline går gjennom et av de mest omfattende diagnosesystemene for å klassifisere en psykopat, en sjekkliste utarbeidet av den kanadiske psykologen Robert Hare. Robert Hares “Psychopathy Checklist”.

Kan psykopati behandles?

I Psykologitidsskriftet spørres det om psykologen er psykopatens nyttige idiot, og terapisituasjonen hans lekegrind? Det er lite trolig at alle med psykopatidiagnose vil ha utbytte av behandling, men det er forhastet å avvise at behandling kan ha positiv effekt for mange.

Behandling av psykopater

Hos www.webpsykologen.no spørres det om man bør tilby psykiatrisk behandling hvis psykopaten oppfører seg antisosialt som følge av følelsesmessig underernæring? Behandling har liten eller ingen effekt på antisosiale symptomer. Hva gjør vi da?

Slik avslører du sykelig sjalusi

Les mer på www.klikk.no om enkelte personer som lider av sykelig sjalusi som opplever enormt sterke følelser av mistro mot kjæresten sin, selv om det er ubegrunnet.

Ut av psykopatens klør

Jeg vil råde alle som havner i min situasjon til aldri å bortforklare, unnskylde og holde ut med en som mishandler familien sin. Hun og barna hennes har betalt en høy pris for hennes tro, håp og kjærlighet gjennom 18 år.

Slik forlater du en psykopat

– Psykopater er like ulike som oss andre, men de er veldig ofte manipulerende. De kan til å begynne med si at de elsker deg og overøse deg med roser – men etter en stund er du «stygg og ubrukelig», sier Aud Dalsegg til KK.no.

—-

Besøk også våre Facebooksider.

Hva tenker du om denne historien? Kjenner du deg igjen? Legg gjerne igjen din kommentar!

Klikk helt nederst på «Leave a reply». NB! Skriv «Anonym» om du ikke vil oppgi ditt navn. Vi du fremstå med ditt fulle navn, skriver du det i stedet for «Anonym». Din e-postadresse må oppgis, men den blir ikke synlig for andre. 

Har du en personlig historie du ønsker å få presentert som Leserhistorie – med egne ord? Send din historie til oss! Du trenger ikke være redd for hvor godt du skriver, vi hjelper deg gjerne med teksten. Vi redigerer den, passer på at den er anonymisert, illustrerer og legger den ut som leserhistorie. Du kan også sende signerte innlegg om du ønsker å skrive generelt under fullt navn. Send mail til redaksjonen@psykopaten.info –  Om ønskelig sender vi deg teksten til deg for gjennomsyn før den legges ut.

Kunnskap er det beste våpenet i kampen mot psykopati. Du hjelper deg selv og andre om du deler innlegget på Facebook eller i andre sosiale medier! Å være utsatt for en psykopat er skambelagt, og det er til stor hjelp for andre ofre er å lese at de ikke står alene og at det finnes en mulighet til å komme fri fra psykopatens grep. Husk at det kan være ofre for psykopaten blant dine venner! 

• Author Details

Redaksjonen Administrator

Psykopaten.info har siden 2014 vært norges ledende nettsted om psykopater, narsissister og andre med dyssosiale personlighetsforstyrrelser. Vårt mål er å støtte ofrene!

email

tgrobstock@gmail.com

×

Redaksjonen Administrator

Psykopaten.info har siden 2014 vært norges ledende nettsted om psykopater, narsissister og andre med dyssosiale personlighetsforstyrrelser. Vårt mål er å støtte ofrene!

email

tgrobstock@gmail.com