Blogglistenhits Derfor vinner psykopaten (nesten) alltid | Psykopaten

Derfor vinner psykopaten (nesten) alltid

Hvorfor psykopater vinner frem

Mange uttrykker stor fortvilelse over hvordan psykopaten ofte vinner når du møter psykopaten i det offentlige rom. Enten det handler om å få hjelp til å løse en konflikt, eller når dere møtes til kamp i retten. Skamløshet og frekkhet hjelper et stykke på vei, men psykopaten får også uventet hjelp fra offentlighetens representanter. I offentligheten er det nemlig bare de politiskt korrekte motiver som er relevante, skriver vår fagredaktør.

Mye av det som driver oss mennesker er grådighet, sjalusi, misunnelse, egoisme og generell faenskap. Tar vi en grundig titt på oss selv, så vil mange av oss måtte innrømme at også vi selv er rammet. Vi vil helst ha litt mer penger enn vi trenger, og helst litt finere bil, men rister oppgitt på hodet når naboens nye BMW står og glinser utenfor garasjeporten. Hva skal han med ny bil? Og vi har rett, naboen hadde kommet like raskt og effektivt til jobb i sin gamle BMW. Men er det egentlig derfor vi reagerer, eller skyldes det et snev av misunnelse? Du får en telefon fra en venn, som spør om du kan komme og ta en prat. Vennen har rotet det skikkelig til for seg selv. Han har satt seg i bunnløs gjeld, konen har stukket. Det hele ser mørkt ut. Du stikker innom, og tar en prat, gir noen råd og trøster så godt du kan. På veien hjem, tenker du over hvor godt du selv har det, og selv om du har vondt av kompisen, kjenner du deg litt oppløftet. Om kvelden snakker du med din kjære om hvor ille det er for stakkaren du nettopp besøkte, og uten at det blir nevnt, kjenner dere begge to hvor godt dere har det.

Psykopatene vinner frem

Psykopater lyver om alt

Hvorfor blir du irritert på naboen, og hvorfor kjenner du deg oppløftet når din venn har det vondt? Få mennesker svarer ærlig på slike spørsmål, og vi kan heller ikke bevise at det er misunnelse som skaper engasjement rundt naboens bilkjøp eller at det var din venns misere som gjorde at du og din kone hadde det så fint akkurat denne kvelden.  Motiver kan nemlig ikke påvises, og vi mennesker har alltid flere motiver for våre handlinger. Derfor kan vi, når det passer seg slik, bytte et politisk ukorrekt motiv ut med et som er politisk korrekt. Hvis naboen sier at du er misunnelig, så kan du bare si at du er indignert over overforbruket i dagens samfunn, og du har jo rett. Ingen trenger en ny BMW, og overforbruk er i ferd med å drive planeten mot avgrunnen. Ingen ville heller innrømme at de blir glade av at andre har det vondt, men det finnes mange undersøkelser som viser man kan bli i godt humør av å se at andre har det verre enn en selv.

Vi forklarer som regel våre handlinger med motiver som setter oss i et heldig lys. Vi vet imidlertid at det ikke alltid er politisk korrekte motiver som er førende på folks atferd. Dette kan man finne ut ved å se på tendenser i folks oppførsel over tid. For eksempel blir sykefraværet lavere når velferdsordningene strammes inn.  Med andre ord, sykdom er ikke det eneste motiv for at man er borte fra jobben. Den amerikanske økonomen Steven Levitt beskriver mange slike eksempler i boken Freakonomics. I en studie av eiendomsmeglere, viser han for eksempel at meglerne får høyere pris når de selger egne, enn andres boliger. Grunnen er at de lar egne boliger være lenger i markedet. Det er altså ikke bare det politisk korrekte motivet «kundens beste», som er førende for når megleren anbefaler at du bør ”slå til”.

BESTILL BOKEN I DAG

Les Veronica Kristoffersen ærlige bok om livet med psykopaten. Hun er den første som står frem i en bok under fullt navn og forteller ALT. Vi har en avtale med Publica forlag som sender deg boken direkte. Pris kr. 299,- pluss frakt (kr.40,-) Du betaler når du får boken.

  • Skriv inn din e-post og du kommer til en side hvor du bekrefter din adresse
  • Kanskje kan du lære noe for livet?

Det er meningsløst å krangle om motiver

Eiendomsmeglere, naboer og sykmeldte er som regel ikke psykopater, men eksemplene illustrerer to poenger som er viktige for å forstå den dynamikken som spilles ut når mennesker er i konflikt. For det første produserer vi politisk korrekte motiver for å pynte på våre handlinger: For det andre: det er meningsløst å krangle om motiver. Når du sier at naboen er en snobb som kjøper ny bil, så sier han at du er misunnelig og smålig, og så kan dere stå der og hakke på hverandre. Sannheten er imidlertid skjult.

Det er denne dynamikken som gjør at du aldri vinner mot psykopaten. Når du for eksempel opplever at barna blir brukt i kampen for å ta deg, så sier psykopaten at det nødvendig pga «barnas beste». Med andre ord, når du prøver å påvise faenskapen, så blir du konsekvent møtt med et politisk korrekt motiv.

Når du tar kampen ut i det offentlige rom, for å eksponere psykopaten, for eksempel i retten eller på familiekontoret, så blir det ennå verre. Siden det er umulig å påvise politisk ukorrekte motiver, så har man i det offentlige fjernet begreper som grådighet, faenskap, hevn, sjalusi etc. Dermed skal konflikten mellom mennesker løses etter at (minst) halve mennesket er utelatt. De forbudte motivene regnes som irrelevante fordi de ikke er synlige. I slike møter blir plutselig du og psykopaten plassert på samme nivå. I stedet for å snakke om grådighet, hevngjerrighet, sjalusi og faenskap, snakker representantene fra offentligheten (familiekontorer, rettsvesen etc.) om dårlig kommunikasjon.

Rettssaker om for eksempel barnefordeling ender derfor opp som rene dårespill, der manus renner over av floskler og politisk korrekte motiver. Den som møter dette scenarioet med håp om å få sannheten på bordet, er ofte den som taper. Sannheten er ikke lenger tilgjengelig når kampen står om å fremstille egne handlinger i positivt lys. Dermed blir også den dialogen som føres i slike saker meningsløs.

Mange av de som har levd sammen med psykopater, har opplevd hvor meningsløst det er å samtale når psykopaten alltid pynter på sine motiver, devaluerer andres motiver og aldri innrømmer egne feil. Når du møter på noen som aldri innrømmer noe og som alltid finner feil hos andre, så kan du spare deg bryet med å gå i dialog. Du har nemlig truffet en akkumulator av politisk korrekte motiver. Det er ikke sikkert en slik person er en psykopat. I beste fall er han eller hun bare en dåre, men en dåre du aldri blir kjent med.

Ansikt utad er Psykopaten.info Fagredaktør Dag Øyvind Engen Nilsen

Psykopaten.info Fagredaktør Dag Øyvind Engen Nilsen

Artikkelen er skrevet av vår fagredaktør, psykolog Dag Øyvind Engen Nilsen. Han kan nås på email: dag@psykopaten.info

LES OGSÅ:

Husk – det er ditt eget liv!

Hvorfor tar ikke terapeuten parti?

Du er ikke verdt noe. Jatt med psykopaten, sier professor Thuen

Eneste farbare vei er å prøve å få til en dialog med moren

—–

Besøk også våre Facebooksider.

Hva tenker du om denne artikkelen? Legg gjerne igjen din kommentar!

Klikk helt nederst på «Leave a reply». Skriv “Anonym” om du ikke vil oppgi ditt navn. Vi du fremstå med ditt fulle navn, skriver du det i stedet for “Anonym”. Din e-postadresse må oppgis, men den blir ikke synlig for andre. 

Har du en personlig historie du ønsker å få presentert som Leserhistorie – med egne ord? Send din historie til oss! Du trenger ikke være redd for hvor godt du skriver, vi hjelper deg gjerne med teksten. Vi redigerer den, passer på at den er anonymisert, illustrerer og legger den ut som leserhistorie. Du kan også sende signerte innlegg om du ønsker å skrive generelt under fullt navn. Send mail til redaksjonen@psykopaten.info –  Om ønskelig sender vi deg teksten til deg for gjennomsyn før den legges ut.

Kunnskap er det beste våpenet i kampen mot psykopati. Du hjelper deg selv og andre om du deler innlegget på Facebook eller i andre sosiale medier! Å være utsatt for en psykopat er skambelagt, og det er til stor hjelp for andre ofre er å lese at de ikke står alene og at det finnes en mulighet til å komme fri fra psykopatens grep. Husk at det kan være ofre for psykopaten blant dine venner! 

4 Comments

  1. Roar

    December 31, 2015 at 2:36 am

    Til syvende og sist er vi alle ansvarlig for vårt liv.
    Har du med en psykopat å gjøre blir du nødt til å fjerne deg helt i fra han eller henne, for å få kontroll over livet ditt.
    Etter du eventuelt har fått psykisk hjelp og ting går bedre i livet. Kan du også oppsøke psykopaten. Men da må samtalen være kun på et enkelt nivå.
    Ikke fall for fristelsen til å rådføre deg, eller hamne i diskusjoner med vedkommende.
    Du kan eventuelt prøve å forsiktig snu på negative ytringer som kommer.
    Men det må virke troverdig og Ikkje falsk,for da kan psykopaten bli
    sint.
    Her er det viktig å trå varsomt
    til,og Ikkje glemme at det er vi som er offeret.
    Dette medfører at vi må ta hensyn til vår egen psykiske helse først fremfor å være terapeut for psykopaten.
    Det viser seg at psykopaten Ikkje er syk ,men at det er offeret det er noe galt med.
    Og i utgangspunktet tror Eg desverre at lidelsen Ikkje går å behandle.
    Men at psykopaten bare vil bli værre og utvikle sin destruktive oppførsel om vedkommende går i kognitiv behandling.
    Derfor må besøk hos vedkommende bli en personlig terapi,og Ikkje en psykologi oppvisning.
    Grunnen til at vi bør oppsøke psykopater i nærmeste familie blir at vi må tilnærme oss problemet på en saklig måte .Og Ikkje være sint eller bitter.Som en prosess i vår egen behandling vil det være uheldig å bryte kontakten med familien helt, selv om det kan være fristende. Vi bør Ikkje glemme at andre familie medlemmer også kan slite med dette.
    Når alle vonde tanker og følelser er borte .Og vi Ikkje lenger er avhengig av psykopaten på noen som helst måte er vi fri.

  2. Redaksjonen

    March 3, 2016 at 11:00 am

    Se “hvor kan du få hjelp” på psykopaten.info – kanskje du finner noe av interesse der?

  3. Mally

    June 15, 2016 at 3:22 am

    Jeg er i mitt livs største kamp nå. Etter mange års samliv ,klarte jeg etter langvarig planlegging og hjelp fra nære venner å komme meg vekk fra min ex. Er redd for å sette “diagnoser” , men etter å ha lest mye om forskjellige emner, kjenner jeg meg så godt igjen. Min ex var notorisk utro , likte ikke barn. Jeg hadde to fra før og vi et sammen. Jeg var nettopp ferdig med utdannelsen og var alenemor. Eide leilighet , hadde jobb og greide meg fint. Var nok litt sårbar etter en litt trist skilsmisse , da min ex kom frem og fortalte at han var homo.. Tøffe tak i forhold til dette. Da møtte jeg en utrolig sjarmerende lege som var i spesialisering. Til å begynne med da han kom på helgebesøk (bodde i en annen by) reagerte jeg litt på at han bare tok imot all mat og oppdisking som jeg gjorde uten å tilby seg å dele på .Han kom i konflikt i jobben der han var og ville flytte til min by. Fikk ny jobb og flyttet inn til meg og mine to barn. Leiligheten ble for liten da han flyttet inn ,så jeg solgte den og kjøpte en større som vi flyttet inn i. Han skrøt meg opp i skyene så jeg selv kjente meg ikke igjen. Han skrøt til sine bekjente at jeg kom fra en rik familie. Dette kommenterte jeg at jeg ikke likte, men det hadde han ingen forståelse av. Jeg jobbet mye natt, kveld og helg.. Fikk etter hvert skyhøye telefonregninger. Han sa, det er nok din ex. som har koblet seg til. Selv om jeg visste at det ikke stemte, trodde jeg litt på ham allikevel.
    Jeg lånte penger av mine foreldre for å betale. Etter hvert ble jeg mistenksom, kjøpte et apparat som ble koblet til tlf som koblet seg inn når det ble ringt hjemmefra. Fikk sjokk da jeg fant ut at min samboer ringte sex tlf ALLTID når jeg jobbet. Halve lønna mi kikk til dette. På dette tidspunkt var jeg gravid og sårbar. Jeg konfronterte ham og han krøp ,tryglet og ba om forsoning. Etter dette ordnet jeg sperrekode for sånne nr hver gang jeg jobbet og han var hjemme. Da barnet vårt ble født , og jeg lå på fødeavdelingen skjedde det igjen.. De fleste ka n nok tenke seg hvordan jeg følte det da. Det merkelige var at vi fortsatte samlivet og han fortsatte å fortelle hvor fin , flink , sexy og flott jeg var. Det jeg ikke merket at jeg ble mere og mere fanget i hans grep. Ja han overførte hans meninger på meg mere og mere.
    Jeg har alltid vært den kreative typen og har hus, hjem ,farger og interiør som en lidenskapelig hobby. Min far kom reisende og stilte som alltid opp når det var opp pussing på gang. Ved frokosten ser jeg tegn til at han har et begynnende slag. Løper og skal ringe for hjelp. Stuper lilletåen bort i et redskap midt på gulvet. Våknet opp etter besvimelsen. Hører min samboer ler. Jeg ber om at han ringer sykehuset for meg. Han var lege og det var naturlig for meg at han la inn min far. Vi bodde i 6 etg. Uten heis. Jeg med brukket tå og extreme smerter, fikk ikke hjelp av min samboer med å støtte min far ned de lange trappene og ut til taxien som stod å ventet. Vel innlagt på sykehuset og jeg hjemme igjen. Satt han der og skrøt av seg selv hvor flink han var som la inn min far. “Er ikke jeg snill” , sa han. Det var ikke spørsmål på hvordan går det med ham og med deg……..
    Da babyen ble større ,trengte vi større plass å bo. Leiligheten var min . Den ble solgt og jeg kjøpte ny. Det hører til historien at han flyttet inn med klær og studielån for 20 år siden. Enda har han ikke nedbetalt dette .
    Den nye leiligheten pusset jeg også opp fra mine midler og han skrøt til kollegaer og alle hvor flott vi bodde og at jeg var rik. Etter å ha bodd der i to år var han i konflikt med flere på jobb. Han visste det var ern ledig legehjemmel på mitt hjemsted. Jeg nektet å flytte med ham dit fordi jeg trivdes på jobb , barna var etablert og vi bodde i samme by som mine barns far som så dem regelmessig. Fortsatt var det jeg som brukte mest midler på mat og sånne utgifter.
    En måned etter at han hadde luftet å flytte til min hjemby, kom han med nytt forslag om å flytte til nabobyen 3 timer unna. Jeg hadde problemer med at jeg faktisk da måtte si opp min faste jobb og flytte barna fra sitt kjente miljø.
    Etter mye om og men fikk han viljen sin. MEN så etter at jeg kom hjem fra nattevakt oppdaget jeg at han hadde ringt et nr jeg ble mistenksom til . Jeg ringte nr. og jeg badamen i andre enden hjelpe meg med å finne ut om jeg skulle flytte med ham eller ikke , ved å stille spørsmål om de to hadde hatt kontakt. Hun bekreftet det. Jeg ringte med en gang til min samboer på jobb og forklarte at han måtte flytte uten meg. For å si det mildt. Han ble “rebelsk” Hans bror ringte meg og lurte på hva det var, hans morr det samme. Til henne fortalte jeg hva som var skjedd. Hennes svar var ” nå må disse guttene slutte med dette tullet sitt” Til slutt trakk jeg ut telefon kontakten for å få sove noen timer før barna kom fra skolen og jeg måtte hente i barne hage. Min samboer jobbet vegg i vegg der barnehagen var, men nektet å trille ham hjem. Det skjedde kun en gang.
    Kranglingen om flytting fortsatte og han gikk med på å gå til sexolog som jeg hadde bestilt time hos. Da han kom hjem , sa ha: ” det er deg det er noe gærne nt med. Det er du som er så kontrollerende og gammeldags. Jeg ble såpass manipulert at jeg faktisk trodde ham. Han var jo lege , tengte jeg og han vet mere enn meg. Enden på visa var attjeg solgte min leilighet , Overførte et par mill. til en sjarmerende , koselig bolig med eplehage og sjarm. I byen han fikk ny jobb som lege ved sykehuset. Fordi barna skulle komme i gang å bli kjent i et helt nytt miljø, var vi enige om at jeg ble hjemmearbeidende til å begynne med. Igjen var jeg i gang med mine kreative evner med å lage et koselig hjem. Fikk midler fra mine foreldre til å lage en kjeller leilighet som kunne bli en fin extra inntekt senere, men da var det eldstemann som fikk bo der.
    Min samboer har ikke sertifikat. Har aldri tatt lappen og dette merket jeg spesielt godt da vi flyttet dit. Hver dag tok jeg minstemann på 3 år med i bilen for å kjøre far på jobb. Så hjem å få de to eldste til skolen. Så hentet jeg samboer på jobb igjen ALLTID . Hadde ordre om å stå rett utenfor døren da han kom ut fra jobb.
    Jeg forsøkte å ta noen vakter på et sykehjem, men det gikk ikke Pga ham som skulle fraktes motsatt vei og jeg ga opp.
    Etter to år starter jeg å søke jobb på sykehuset. Det var samme vei. Plutselig en dag når jeg henter ham, sier han, ” nå flytter vi til din hjemby. Jeg har sluttet og jeg tar over den ledige hjemmelen som jeg snakket om da vi bodde i…………
    Jeg var i sjokk,sjokk,sjokk……….. Jeg hadde ikke jobb, kunne ikke argumentere sånn som jeg gjorde før vi flyttet og jeg hadde jobb. Jeg var utrolig sart og etter mye om og men ga jeg meg mot min vilje. Det jeg ikke ville skulle skje, skjedde.
    For å lage en lang historie kort , så giftet vi oss uken før vi flyttet og jeg tenkte at da får jeg bare brette opp ermene og hjelpe ham i gang Jeg hadde midlene og var realkausjonist for opp starten av firmaet. Han fikk ikke lån uten meg.
    Jeg fant lokaler,tegnet dem og gjorde alt det praktiske klart, sånn at han satte seg ned til pulten sin den dagen pasientene satt ferdig innkalt på venterommet. Jeg som han var i full jobb. Jeg fortsatte som før med henting og bringing i barnehage. Og fortsatte med husarbeidet , middager og alt som må til for at livet fungerer. Jeg følte meg som en gift , dobbelt arbeidende alenemor.
    Vi flyttet midt i et skole år så mine snille foreldre flyttet og bodde i vårt hus sammen med mine to barn så de fikk gå ferdig skoleåret. Vi bodde i mitt barndomshjem.
    Eiendommen vi kjøpte trengte opp gradering og jeg brukte mitn arv på dette.
    Det var dårlige tider mht boligsalg så boligen vi flyttet fra ble liggende et år før den ble solgt. Mine midler lå der så vi hadde mellomfinansiering..
    Jeg forstod det ikke da, men rett etter giftemål og ankomst min hjemby kom min ektemanns adferd ” ut i full blomst”
    Min gamle bil var ikke lenger bra nok. Han skulle starte egen bedrift( med mine midler) og måtte kjøre standsmessig. Jeg fleipet da med at ” han Bør har flyttet til byen” Den fleipen forstod han ikke og ble sint. Han trivdes med å bo hos mine foreldre og. jeg måtte si en dag etter å ha bodd hos dem gratis i to år. I dag flytter vi inn i vårt hus. Da hadde jeg alene gjort alt klart til innflytting mht møbler og sånn.
    Når jeg nå ser tilbake , hadde han med seg inn i ekteskapet nesten to hundrede tusen i rest skatt. Året etter vi var i gang kjøpte han et extremt dyrt våpen og dyr jaktreise. Sånn fortsatte han år etter år. Kjøpte på impuls Merchedes til 1.2 mill . Det ble noen Merchedeser. Jeg var flau fordi det var jeg som måtte kjøre rundt i dem. Og på ham. Han skaffet seg dyre jakt terrengetr som han skulle ha alene. Kunne aldri være med på jaktlag eller dele. Han var sjefen og skulle ha det beste av det beste. Og selvfølgelig var jeg sjåføren som måtte stå opp midt på natten når jegeren skulle kjøres til jak tårnet sitt for så å bli plukket opp igjen. Til og med med feber og betennelse i operasjon sår ble jeg presset til å kjøre. Neste dag reiste han på kongress og jeg måtte til sykehus for å fjerne noen desiliter med betennelsesvæske.
    Han viste om en veldig stor arv som jeg skulle få utbetalt til et gitt tidspunkt. ……………..Jeg fikk brystkreft og fikk behandlinger deretter som resulterte i parykk og jeg trodde at jeg kom til å dø, men jeg var svært positiv og Tengte ta vare på den tiden jeg har med barna. Han nektet meg å fortelle til andre enn helt nærmeste familie om dette. Han ville ikke ha spørsmål om sin syke kone på jobb. Og sånn ble det. Jeg hadde det ikke godt i forhold til dette, men jeg fant min vei å jobbe meg gjennom det. Da arven kom hadde jeg på forhånd tegnet og planlagt tilbygg på huset. Jeg brukte mine kreative evner på dette samtidig lagde det koselig for barna. For min mann var det supert å kunne skryte av den flotte eiendommen HAN Eide. Alle tror det er hans inntekt og verk siden han tjener så godt, fordi det står det på papiret.
    Vi hjemme fikk ikke ha besøk som han på forhånd ikke hadde godkjent. Mine venninner var alle “kjærringer” eller så var det noe annet gærnt med dem. Jeg skulle ikke omgås dem. Etter hvert følte jeg meg enda mere isolert i min egen barndoms by. Jeg har alltid fleipet med at jeg er tvangsflyttet, men egentlig var det sant.
    Ofte lurte jeg på om han hadde ADHD fordi han satt og drakk øl hver dag til sent på natt og spratt opp kl 06.00 om morgenen uansett. Så full fart på jobb og der kjøpte han alltid inn dyrt utstyr fordi han skulle ha det dyreste og flotteste til enhver tid.. Store rest skatter kom hvert år. Jeg forstod ikke hvorfor det ikke gikk an å klare å komme seg ovenpå. Boligen var finansiert av meg, men etter hvert måtte vi låne på huset og sånn fortsatte det med at jeg var presset til å signere ,om ikke gikk det gær t I løpet av årene vi har bodd her ,er det restskatter for mange,mange mill. Alle faste utgifter gikk over min konto, heldigvis , men jeg fikk tross i alle mine midler jeg har sprøytet inn ikke hatt mulighet til å sette av en eneste krone.
    Hjemme satt han å snakket stygt om byen vi bor i . Han sa: den kan sammenlignes med Zimbabwe. Det er flott natur, flotte jaktforhold , og de som bor er er like dumme som de innfødte negerne.
    Hva han sier om politikere passer seg ikke å skrive her. Hva han sier om sin egen sønn passer heller ikke å skrive her..
    Etter hvert måtte jeg ta en ny operasjon. Jeg lærte opp en som skulle ha et vikariat for meg. Mine midler var brukt opp.
    Jeg ble sykemelt og var hjemme . Jeg fant ut at han faktisk kjøper sex i hjemmet vårt når jeg var bortreist eller noen timer borte på besøk. Han kjøpte dyre ting til elskerinner osv…… Jeg ante etter hvert hvor mye penger har gått samt at han drakk og røyket dem vekk og hadde extremt dyr hobby som bikket over til det sykelige.
    Jeg valgte å ikke konfrontere ham. Da jeg “bare” var hjemme (sykemelt) gjentok han flere ganger. ” du bidrar ikke økonomisk lenger , jeg har ikke nytte av deg lenger, jeg har ikke bruk for deg lenger”
    Ja, jeg har så mange graverende ting jeg kunne skrive om her. …………..Jeg fortalte en venninne og datteren mini om at jeg ville ut av forholdet, men jeg klarte det ikke før jeg tok han på fersken med å kjøpe sex hjemme. Jeg måtte bare vise han at det han alltid hadde benektet på , hadde jeg rett i.
    Han hadde et mønster som jeg gjenkjente. Han ble extra kranglete. Han kunne ex si , lenge siden du har besøkt barnebarna dine nå. Jeg kan kjøpe bilett til deg jeg, er ikke jeg snill!, ……….. NÅ var tiden moden for meg. Avtalte med to venninner. Jeg “reiste” Slo av mobilen da flyet skylle være i luften og på ved fremkomst. Så ringer han. Er kjempehyggelig , spør om det var en fin flytur og at jeg må hilse så mye . Jeg er så syk at jeg bare må holde sengen i helgen. “Har sittet på ramma siden jeg kom hjem fra jobb i dag” , sa han. Det samme ringte han til min mor å sa, så hun ikke skulle ta seg en tur. Dette har han gjort mange ganger før. Plutselig forstod jeg mønsteret hans og fremgangsmåten. Hvor naiv har jeg vært? ….. Om kvelden listet vi 3 venninner oss inn på badet , der stod han sammen med en liten thai jente splitter nakne. .. Jeg fikk vont av henne. Jeg sa helt rolig den setningen jeg hadde øvd på: ” nå er ekteskapet vårt over og hun skal hjem og du skal ut av huset”. Så trakk vi tre venninnene oss tilbake og ventet til vi så ham gi henne penger før hun forsvant ut av døren . Jeg syntes synd på henne. Han oppførte seg helt merkelig som om ingenting hadde skjedd. Kom inn i slåbrokken sin og spør mine venninner. Hvem er du ? Og videre til meg , du må da servere de litt vin. Jeg flyttet ut med sønn. Etter noen uker da han som vanlig skulle ha en Thailands tur , og separasjonsbevilgning bevilgningen kom, flyttet sønn og jeg inn i boligen og skiftet lås. Han kjøpte med en gang leilighet da han kom hjem uten en krone men 100% lån ved hjelp av en advokat. Han fortsetter som før og et neste offer er helt sikkert staket ut………..
    Meg har han aldri vært glad i , kun det som fulgte med meg og var rundt meg. Han har brukt meg som et økonomisk brekkjern for å løfte seg selv opp og frem……….. Han flyr med LETTHET videre som oppleves uutholdelig for meg….
    Nå er den virkelige prøven for meg starter. Etter bruddet har han laget så mye bråk mot meg via advokater. Han flyter på sin posisjon og er en extrem manipulator. Han planlegger nå hvordan han best mulig skal knekke meg.
    Hele tiden lager han bråk nå. Et og et halvt år er gått og vi er enda ikke ferdig med skifteoppgjøret vårt. Jeg forbereder meg for å gå i krigen Mitt livs største kamp. Jeg har sterke venner og familie, men det er jeg som møter ham i retten og jeg aner hvor vanskelig det blir. Er veldig i tvil om å få bekreftelse på at jeg ikke skal se ham i rettslokalet om dette går an. Jeg blir syk av tanken på å se og høre stemmen hans. Skulle ønske noen kunne guide meg på hvordan jeg skal takle ham i retten.Hans advokat oppfører seg prikk lik ham. Jeg er redd for ikke å bli trodd selv med mine massive bevis..
    Ser frem til å føle meg fri

  4. Anonym

    August 4, 2016 at 12:40 am

    I mitt tilfelle så er det bare jeg som nevner ordet psykopat overfor en hel slekt som sliter med tre tilfeller.
    Dette er veldig trøblete damer. Det virker som om mennene har problemer med å sette noe diagnose. Lager mange unnskyldninger, selv om de på mange måter er offere, og vitne til andre offere.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.