Du vinner aldri over en psykopat - Psykopaten

Du vinner aldri over en psykopat

Kunnskap er det beste våpen mot psykopaten

Ofrenes vei mot å oppdage psykopati er mange og lange. Typisk er at man etter bruddet føler seg desperat etter svar, man forstår ikke hvorfor det denne gang tar så lang tid å heles og begynner å google forskjellige tilstander, tanker og aspekter ved relasjonen som skiller seg fra tidligere relasjoner man har hatt. På den måten lander mange på nettsider om psykopati.

Mange ofre skjønner tegninga først etter bruddet. Dette er fordi mange psykopater ikke lar masken falle før den siste forkastingen. Offeret har derfor ikke hatt mulighet til å se hva som ligger bak masken, før helt på tampen. Men også offer som har hatt en relasjon med mer åpenbare psykopater – psykopater som hele tiden har vist varierende grad av aggresjon og avsky – har problemer med å se tegninga så lenge relasjonen pågår, fordi man er fanget i tåka, innhyllet i “sovestøv” og gud vet hva. Bare tid og avstand gjør at man kan se relasjonen klarere, uansett om man har vært sammen med en skjult (eng. covert) eller åpenbar (eng. overt) psykopat eller narsissist.

Du vinner aldri over en psykopat

Noen ofre tilhører unntaket. De har oppdaget hvem de egentlig har en relasjon til, innen relasjonens opphør. De bruker den nyvunnede kunnskapen til å forstå psykopaten bedre eller planlegge flukt. Det verste man kan gjøre er å bli værende i relasjonen for å “delta i spillet” og tro at man kan vinne. Ingen normale mennesker vinner over en psykopat.

Psykopaten har manipulert og spilt skuespill hele livet. Dette er hans/hennes arena og normale empatiske mennesker har ikke en sjanse. Den beste måten å håndtere en psykopat på, er å forlate ham/henne med skjegget i postkassa.

En annen grunn til at de fleste oppdager psykopati først etter relasjonens opphør, er at da blir ondskapen så mye mer synlig. Psykopaten har så langt kanskje vært manipulerende, humørsyk og likeglad, men først etter bruddet ser offeret hvor lite psykopaten egentlig bryr seg. Når psykopaten iverksetter skumle svertekampanjer og tar alle midler i bruk mot et offer som egentlig bare har vært føyelig, så kan ikke offeret lenger benekte realiteten – at den personen man elsker er samvittighetsløs.

Kanskje begynner man slik jeg gjorde; lære om antisosiale personlighetsforstyrrelser for å få bekreftelse på at eksvennen eller ekskjæresten ikke er slik. Men jo mer man leser, dess flere og sterkere aha-opplevelser får man. Til slutt er sammentreffene så mange og slående at man gir seg over og en helt ny virkelighet slår en i ansiktet. Eksen er en psykopat, og har hele tiden hatt kun ett mål for øye – å ødelegge deg som menneske, din kapasitet til glede og kjærlighet. Evner psykopaten ikke selv har og heller vil se ødelagt hos sine nærmeste enn å bli minnet på hva han/hun mangler.

Bruddet er det første sjokket

Et offer skal altså gjennom mange sjokk etter bruddet med en psykopat. Selve bruddet er det første sjokket. En forkasting kommer ofte totalt uventet, og er ofte utført på den mest sårende og nedverdigende måten psykopaten kan iscenesette.

Det neste sjokket er etterspillet, psykopatens manglende samarbeidsvilje når offeret søker etter svar, en omfattende svertekampanje (løgner om deg for å sette psykopaten i et bedre lys) og andre ufine måter å spenne ben på deg.

Det tredje sjokket er når man altså oppdager hvem man har hatt en nær relasjon til, og at man egentlig aldri kjente vedkommende.

En annen ubehagelig bieffekt av å lære om psykopati, er når du til din store skrekk oppdager at psykopaten er ikke den eneste! Du oppdager at det finnes flere psykopater i livet ditt; tidligere kjærester eller nåværende familiemedlemmer eller venner. Plutselig ser du dem i et helt nytt lys, mennesker du trodde du kjente. Du får en forklaring på mange ting som har forundret deg gjennom hele livet. Du oppdager kanskje at du hele tiden har hatt et mønster med antisosiale mennesker.

Mye skal svelges på kort tid

Å “våkne opp” etter en relasjon med en psykopat, har altså utrolig mange lag og krever en grad av styrke fra offeret som jeg tror de fleste som aldri har opplevd et brudd med en psykopat ikke kan forestille seg. Det er mye som skal svelges på kort tid.

Noe av det første som skjer når man oppdager at man har hatt en nær relasjon til en psykopat, er en enorm trang til å fortelle resten av verden om oppdagelsen. Jeg vil på det sterkeste fraråde å gjøre dette.

Gi deg selv munnkurv, du vil ikke bli møtt med forståelse. Husk at andre mennesker kun har sett en av psykopatens mange masker, og den har mest sannsynlig vært vennlig og sjarmerende. De vil stille seg komplett uforstående til dine fortellinger, uansett hvor gode argumenter du føler du har.

Mennesker som ikke kjenner psykopaten personlig, vil ikke kunne bedømme hans/hennes masker, men mest sannsynlig har de tidligere hørt dine historier om hvilken fantastisk relasjon du hadde til samme person som du nå forsøker å overbevise dem om at er en psykopat. Ikke regn med forståelse. Mange har et Hollywood-forhold til begrepet “psykopat”. Å benytte det ordet om en person som ikke har myrdet noen på bestialsk vis, eller i det minste vært meget voldelig, vil for mange være for sterkt.
Minst av alle skal du fortelle psykopaten selv hva du har funnet ut om ham/henne. Det kan i øyeblikkets hete være meget fristende å sende ham/henne en liten “hevnaksjon”, i form av en sms med dine avsløringer. Men dette vil aldri føre noe godt med seg, for deg. Du kan i verste fall utløse et narsissistisk raseri av uante dimensjoner, med påfølgende hevnaksjoner mot deg som du ikke kan kontrollere. I beste fall vil psykopaten bruke dine påstander som bevis på “hvor gal du er”. Dette vil bli rettet mot deres felles kjente som bare har sett psykopatens sjarmerende maske. De vil lett la seg overbevise om at du har gått av hengslene og ikke takler bruddet med psykopaten.

Du bør heller ikke fortelle psykopatens nye partner om dine erfaringer med psykopaten, og hvilken diagnose du har funnet til ham/henne.

Til syvende og sist så har du med din taushet mulighet til å vise deg som den bedre av dere. Din psykopat er mest sannsynlig i full gang med en svertekampanje om deg. Ved å ikke ytre noe som helst om psykopaten eller deres relasjon sammen, så vil du i det minste ikke gi næring til psykopatens påstand om at du er gal, sjalu, voldelig og at du forfølger ham/henne.
Så, hold din viten for deg selv. Den er ikke mindre gyldig selv om du ikke deler den med omverdenen. Bruk den til å beskytte deg selv og dine aller kjæreste. Men ikke kringkast noe. La det være din egen lille hemmelighet.

Rist av deg skyldfølelse og dårlig samvittighet

Nettopp det å komme ut av tåka, har to meget viktige funksjoner:

  1. For å forstå at Null Kontakt (NK) er meget viktig.
  2. For å forstå at bruddet var uunngåelig, og ikke din skyld.

Du må riste av deg alt av skyldfølelse og dårlig samvittighet. Bare slipp det. Slipp ansvaret det er å skulle være den som hele tiden glatter over, oppklarer og forsoner. Bruddet var uunngåelig, og designet av psykopaten for å etterlate deg mest mulig nedbrutt.
Dernest må offeret bryte all kontakt. Stopp alle forsøk på avklaring, stopp alle emosjonelle utbrudd i håp om at du skal nå inn til psykopatens samvittighet. Det kommer du aldri til å gjøre, psykopaten har ingen samvittighet. Det eneste du oppnår, er å gi ham/henne viktig næring i form av et ego-boost av hvor ettertraktet han/hun er.

Resten av jobben må du klare uten psykopatens hjelp. Men det skal du være glad for, for reell støtte hadde du uansett aldri fått fra en person som fra første dag var ute etter å sabotere deg.

Kognitiv dissonans

Dessverre er ikke jobben gjort bare fordi du kognitivt har forstått at psykopati eksisterer – i din eks. Nå skal nemlig følelsene dine også fatte det samme slik at de til slutt er samstemte med de nye kunnskapene, og DET er ikke så lett. Det vil ta lang tid, og kalles kognitiv dissonans.

Det psykopatiske bånd, sammen med en god dose avhengighet og din ekte kjærlighet til psykopaten, skal nå møte sin motstander: kunnskap.

Kunnskapen du har tilegnet deg om psykopaten, strider mot hva du rent faktisk trodde dere hadde sammen; en relasjon basert på gjensidig respekt, kjærlighet og ønske om en felles framtid. Å studere psykopati gir deg svar på mange av dine frustrerende kvernespørsmål. Det gir indre ro. Samtidig blir du tvunget til å drepe ditt håp om ekte kjærlighet. Ihvertfall med psykopaten. Det er et tveegget sverd.
Den kampen som nå skal utspille seg, foregår både ubevisst og bevisst. Etterhvert som du leser og lærer mer, så setter du dette i kontekst med dine egne personlige opplevelser med psykopaten. I starten får du nesten daglig aha-opplevelser. Disse opplevelsene blir sjeldnere, men du kommer likevel i lang tid framover – opptil flere år frem i tid – til å få slike opplevelser, og de kan komme helt ut av det blå. Du kan stå og vaske opp eller være midt i en samtale med noen, da det plutselig faller deg inn “så det var DET han mente da han sa det” og “så det var DERFOR hun gjorde det slik”.

Dette er den ubevisste kampen – ditt indre jobber med saken nærmest uten at du merker det. Du skjønner etterhvert at ingenting av psykopatens opptreden var tilfeldig. Alt var kalkulert. Psykopaten har aldri bare slappet av i ditt samvær. Han/hun har plottet, planlagt og manipulert, hele tiden.

Veronica Kristoffersen

BESTILL BOKEN I DAG

Les Veronica Kristoffersen personlige bok som oppfølging til suksessboken "Jeg er fremdeles her". Boken står støtt på egne ben og tar deg gjennom en reise fra hun våknet opp etter sitt selvmordsforsøk. Hun kommenterer sin reise og deler sine opplevelser med små dikt. Hun er den første som sto frem i en bok under fullt navn og fortalte ALT om livet med en psykopat. Vi har en avtale med Publica forlag som sender deg boken direkte. Pris kr. 249,- pluss frakt (kr.50,-) Du betaler når du får boken.

  • Skriv inn din e-post og du kommer til en side hvor du bekrefter din adresse
  • Kanskje kan du lære noe for livet og se at det også er håp?

Sakte men sikkert så erstatter dette nye terrenget ditt gamle indre kart av psykopaten og din relasjon til ham/henne – som var tegnet feil. Kysten ligger ikke der du trodde den lå. Fjellet er høyere. Den lille innsjøen ligger ikke her men der. Stien gjennom skogen er minst to meter bredere, og parken eksisterer ikke i det hele tatt. Hele kartet må tegnes opp på nytt. Dette er mye arbeid, og både ditt bevisste og ubevisste jobber på høytrykk for å fordøye alt sammen. Det vil i denne perioden være vanskelig å konsentrere seg om noe annet, og du vil oppleve humørsvingninger og labilitet. Sinne og raseri kan komme i bølger. Du kjenner ikke deg selv igjen, og ønsker mest å være alene. Normal høflighet mot fremmede og profesjonalitet på jobb oppleves som en kraftanstrengelse, når det tidligere kom nærmest av seg selv.

Dette er kognitiv dissonans – når to vidt forskjellige oppfattelser jobber mot hverandre. Den nye oppfattelsen skal vinne terreng fra den gamle, og til slutt erstatte den.
Det blir ofte kalt en kamp mellom hjertet (din gamle kjærlighet til psykopaten) og hjerne (din nye viten) men egentlig er det hjernen som kjemper en kamp mot seg selv. Alt foregår i hjernen, derav navnet – kognitiv.

Fra kjærlighet til forakt og avsky

Etterhvert som din nye viten vinner terreng, så transformeres din kjærlighet til psykopaten til forakt og avsky. Du forstår etterhvert i all sin prakt hvor avskyelig psykopatens personlighet er, og hvor mye bedre du fortjener noe annet enn en som mishandler og utnytter deg. På vei dit må du også innom de ubehagelige følelsene av sinne, bitterhet og hevnlyst. Men du kan ikke sitte fast der. Faktisk kan du ikke sitte fast i noen av stadiene på vei til ditt endelige mål; likegyldigheten. Setter du deg fast underveis, så kan det være du trenger profesjonell hjelp for å komme videre. Dette er ingen skam, men for å unngå det så er det viktig at du tar imot alle følelsene med åpne armer, også de ubehagelige. Du må jobbe gjennom, ikke utenom.

Aksepter at du har dårlige dager. Aksepter også at du av og til fortsatt vil føle den gamle kjærligheten til psykopaten, og at dette vil gjøre deg trist. Sinne avløses av sorg. Bitterhet av nostalgi, klarsyn av forvirring. Og disse følelsene kan skifte flere ganger i løpet av samme dag. Prosessen går ikke hele tiden framover. I perioder kan den gå tilbake til stadier du trodde du var ferdig med. Dette er normalt. Ikke la det ta motet fra deg. Det nytter ikke å bli motløs av at du har det dårligere i dag enn du hadde i går. Hva du må spørre deg selv er, hvordan har du det i dag, sammenlignet med for seks måneder siden?
Tro meg når jeg sier at du vil heles, med tid og NK. I ventetiden må du være tålmodig og snill mot deg selv. Gi deg selv den kjærligheten du var villig til å gi psykopaten. Du både trenger den mer, og er den også mer verdig.

Kunnskapen gjør deg til et bedre menneske

Kampen vil være så lang og utmattende at du i perioder ønsker du aldri hadde “våknet opp”. Du tror det hadde vært enklere å forbli i illusjonen; at dette en gang var en ekte relasjon med gjensidig kjærlighet, som bare gikk ad undas som så mange andre.

En dag vil den vonde kampen være over. Og når kognitiv dissonans en dag er overstått, så forstår du ikke lenger hvordan du en gang kunne elske denne personen så dypt. Du vil også være takknemlig for å ha sluppet unna. Du vil sette pris på at du fikk kunnskapen til tross for den ubehagelige ferden.

Kunnskapen gjør deg klokere og til et enda bedre menneske. Du har sett en dimensjon av den menneskelige natur som de færreste vet eksisterer. Du vil bli en bedre menneskekjenner av denne erfaringen; en bedre observatør, en bedre lytter, en bedre venn. Og du går aldri i samme fella igjen. Du kommer mest sannsynlig til å treffe flere psykopater, men du vil trekke deg ut i tide. Det er kampen verdt.

Forfatteren av dette innlegget har også publisert dette og flere gode artikler på sin blogg Psykopati og kjærlighet

LES OGSÅ:

Hvordan forlate psykopaten

10 kjøreregler du bør følge for å sikre at bruddet med psykopaten blir endelig

Psykopatens taktikk i rettssalen

Hvorfor det er vanskelig å vinne søksmål mot en psykopat

Hvordan du kan vinne en rettssak mot en psykopat

En psykopat lyver om absolutt alt

Slik kommer du deg unna psykopaten

Doktoronline går gjennom et av de mest omfattende diagnosesystemene for å klassifisere en psykopat, en sjekkliste utarbeidet av den kanadiske psykologen Robert Hare. Robert Hares “Psychopathy Checklist”.

Kan psykopati behandles?

I Psykologitidsskriftet spørres det om psykologen er psykopatens nyttige idiot, og terapisituasjonen hans lekegrind? Det er lite trolig at alle med psykopatidiagnose vil ha utbytte av behandling, men det er forhastet å avvise at behandling kan ha positiv effekt for mange.

Behandling av psykopater

Hos www.webpsykologen.no spørres det om man bør tilby psykiatrisk behandling hvis psykopaten oppfører seg antisosialt som følge av følelsesmessig underernæring? Behandling har liten eller ingen effekt på antisosiale symptomer. Hva gjør vi da?

Slik avslører du sykelig sjalusi

Les mer på www.klikk.no om enkelte personer som lider av sykelig sjalusi som opplever enormt sterke følelser av mistro mot kjæresten sin, selv om det er ubegrunnet.

Ut av psykopatens klør

Jeg vil råde alle som havner i min situasjon til aldri å bortforklare, unnskylde og holde ut med en som mishandler familien sin. Hun og barna hennes har betalt en høy pris for hennes tro, håp og kjærlighet gjennom 18 år.

Slik forlater du en psykopat

– Psykopater er like ulike som oss andre, men de er veldig ofte manipulerende. De kan til å begynne med si at de elsker deg og overøse deg med roser – men etter en stund er du «stygg og ubrukelig», sier Aud Dalsegg til KK.no.

—–

Besøk også våre Facebooksider.

Hva tenker du om denne artikkelen? Kjenner du deg igjen? Legg gjerne igjen din kommentar!

Klikk helt nederst på «Leave a reply». NB! Skriv «Anonym» om du ikke vil oppgi ditt navn. Vi du fremstå med ditt fulle navn, skriver du det i stedet for «Anonym». Din e-postadresse må oppgis, men den blir ikke synlig for andre. 

Har du en personlig historie du ønsker å få presentert som Leserhistorie – med egne ord? Send din historie til oss! Du trenger ikke være redd for hvor godt du skriver, vi hjelper deg gjerne med teksten. Vi redigerer den, passer på at den er anonymisert, illustrerer og legger den ut som leserhistorie. Du kan også sende signerte innlegg om du ønsker å skrive generelt under fullt navn. Send mail til redaksjonen@psykopaten.info –  Om ønskelig sender vi deg teksten til deg for gjennomsyn før den legges ut.

Kunnskap er det beste våpenet i kampen mot psykopati. Du hjelper deg selv og andre om du deler innlegget på Facebook eller i andre sosiale medier! Å være utsatt for en psykopat er skambelagt, og det er til stor hjelp for andre ofre er å lese at de ikke står alene og at det finnes en mulighet til å komme fri fra psykopatens grep. Husk at det kan være ofre for psykopaten blant dine venner! 

4 Comments

  1. Anonym

    December 26, 2015 at 4:04 pm

    Kjenner meg så igjen i dette. En annen ting er det mentale presset man føler, om å gjøre absolutt alt feilfritt. Å ikke gjøre et eneste lite feilskjær, som man garantert blir tatt for, om X-en får sjansen. Til tider føler man at man står i ei fysisk, psykisk og økonomisk hengemyr, som er umulig å komme løs fra. Det er da det gjør ubeskrivelig godt å kjenne på det man har nå, etter bruddet, i forhold til det man trodde man hadde i forholdet. Alt, ja absolutt alt både på godt og vondt som man har nå. – Det er ekte. Det var det faktisk ikke mye som var i forholdet.
    Så derfor velger jeg å stå med rak rygg, nå, og være stolt av meg selv, fordi jeg klarte å bryte. Selv om mange ting er vanskelig, nå også, så vet jeg innerst inne at jeg greier meg.

    Ha en fortsatt god jul 🙂

  2. Rune

    December 26, 2015 at 4:10 pm

    kjenne gjen xen jeg har minste dattera mi veldig godt i dette…enkelte av hennes direkte uttalelser står skrevet i det jeg nettopp leste…skummelt egentli…

  3. Trine

    December 27, 2015 at 8:33 pm

    Fem år etter er det fortsatt vanskelig. Men jeg er på et helt annet sted nå. Jeg har det godt. Jeg visste ikke hvordan det kunne være før nå.
    Jeg kjenner meg veldig igjen i det som står skrevet. Jeg skulle ønske jeg kunne advart hele verden om mammen jeg delte en stor del av livet mitt med. Vennene vi hadde som ikke er mine lengre. Kollegaer og andre bekjente som bare kjenner den hyggelige, omgjengelige og blide mannen. Det er rent skuespill! Den nye samboeren… Hva har hun i vente?
    Jeg skulke gjerne sluppet å forholdt meg til ham, men vi har to barn sammen, så det er langt fram til NK.
    Uansett er det sant; jeg er blitt et bedre menneske. Jeg ER stolt av meg selv! Jeg er god! Jeg bryr meg om andre. Jeg klarer meg <3
    Takk for gode artikler som hjelper meg, og mange andre til å forstå at det er ikke noe galt med oss, og som gir oss større kunnskap om hva det faktisk handler om.
    Takk! Og fortsatt god jul til alle <3

  4. Anonym

    December 27, 2015 at 11:29 pm

    Dette stemmer SKREMMENDE godt med mange av mine venner Og min kone.Hun ble mye verre etter en hodeoperasjon.(15 år siden). DETTE var interesant.Så ble jeg syk. Da reiste hun.Da begynte sverte meg. Godt hjulpet av sin bror.Som også er i lokalpolitikken.Jeg er overbevist om at også han lider av det.Forferdelig oppdagelse

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.